Un dia de Octubre del 2004

Algo tan mío... agradezco esta canción... el sábado le tomé el real sentido y lo que significaba para mí y para mi vida... porque la vida continúa y mi corazón... ya no llora...

08 de octubre de 2004

Oasis - Stop crying your heart out

Hold up

Hold on

Don't be scared

You'll never change what's been and gone
May your smile (may your smile)

Shine on (shine on)

Don't be scared (don't be scared)

Your destiny may keep you warm
Cos all of the stars

Are fading away

Just try not to worry

You'll see them some day

Take what you need

And be on your way

And stop crying your heart out
Get up (get up)

Come on (come on)

Why're you scared? (i'm not scared)

You'll never change

Whats been and gone
Cos all of the stars

Are fading away

Just try not to worry

You'll see them some day

Take what you need

And be on your way

And stop crying your heart out
Cos all of the stars

Are fading away

Just try not to worry

You'll see them some day

Take what you need

And be on your way

And stop crying your heart out
We're all of us stars

We're fading away

Just try not to worry

You'll see us some day

Just take what you need

And be on your way

And stop crying your heart out

Stop crying your heart out

Stop crying your heart out

Oasis - Deja de hacer llorar a tu corazón

Espera

Espera

No tengas miedo

No cambiarás lo que ha sido y fue
Puede que tu sonrisa (puede que tu sonrisa)

Brille (brille)

No tengas miedo (no tengas miedo)

Tu destino puede guardar tu calidez
Porque todas las estrellas

Se están desvaneciendo

Solo trata de no preocuparte

Las verás algún día

Toma lo que necesitas

Y quédate en tu camino

Y deja de hacer llorar a tu corazón
Levántate (levántate)

Vamos (vamos)

¿Por qué estás asustada? (no estoy asustada)

Nunca cambiarás

Lo que ha sido y fue
Porque todas las estrellas

Se están desvaneciendo

Solo trata de no preocuparte

Las verás algún día

Toma lo que necesitas

Y quédate en tu camino

Y deja de hacer llorar a tu corazón
Porque todas las estrellas

Se están desvaneciendo

Solo trata de no preocuparte

Las verás algún día

Toma lo que necesitas

Y quédate en tu camino

Y deja de hacer llorar a tu corazón
Todos nosotros somos estrellas

Nos estamos desvaneciendo

Solo trata de no preocuparte

Las verás algún día

Toma lo que necesitas

Y quédate en tu camino

Y deja de hacer llorar a tu corazón

Deja de hacer llorar a tu corazón

Deja de hacer llorar a tu corazón...

Mi corazón.................... ya no llora.................. y mi sonrisa.... brilla.........

Ivy de la vida...

You Give me Something

Esta canción... significa mucho para mí... no daré tantos detalles porque esos detalles sólo a mí me importan... Sólo diré que fue en un lugar especial... con alguien especial... hace un tiempo... fue una de las noches más espectaculares de mi vida... en que me dí cuenta de muchísimas cosas... y no me arrepiento de habernos dado una oportunidad (a pesar que esta oportunidad fue muuuuuuuucho tiempo después) y tampoco me arrepiento de haber vuelto a conocer mi corazón...

You give me something

You want to stay with me in the morning

You only hold me when I sleep,

I was meant to tread the water

Now I´ve gotten in too deep,

For every piece of me that wants you

Another piece backs away.

Cause you give me something

That makes me scared, alright,

This could be nothing

But I´m willing to give it a try,

Please give me something ´

Cause someday I might know my heart.

You already waited up for hours

Just to spend a little time alone with me,

And I can say

I´ve never bought you flowers

I can´t work out what the mean,

I never thought that I´d love someone,

That was someone else´s dream.

´Cause you give me something

That makes me scared, alright,

This could be nothing

But I´m willing to give it a try,

Please give me something,

´Cause someday

I might call you from my heart,

But it might me a second too late,

And the words

I could never say

Gonna come out anyway.

´Cause you give me something

That makes me scared, alright,

This could be nothing

But I´m willing to give it a try,

Please give me something,

´Cause you give me something

That makes me scared, alright,

This could be nothing

But I´m willing to give it a try,

Please give me something

´Cause someday I might know my heart.

Know my heart, know my heart, know my heart

Tú me das algo

Tú quieres quedarte conmigo por la mañana

Sólo me abrazas cuando duermo,

Pretendía mantenerme a flote

Ahora llegué demasiado profundo,

Por cada parte de mi que te desea

Otra te rechaza.

Porque tú me das algo

Que me asusta, de acuerdo,

Esto podría no llegar a nada

Pero deseo darle una oportunidad,

Por favor dame algo

Porque algún día puedo llegar a conocer a mi corazón.

Ya has esperado por horas

Sólo para pasar un rato conmigo a solas,

Y puedo decir que nunca te compré flores

No llego a entender lo que significan,

Nunca pensé que amaría a alguien,

Ese era el sueño de otra persona.

Porque tú me das algo

Que me asusta, de acuerdo,

Esto podría no llegar a nada

Pero deseo darle una oportunidad,

Por favor dame algo,

Porque algún día puedo llegar a conocer a mi corazón,

Pero puede ser un segundo tarde,

Y las palabras que nunca podría decir

Van a salir de todas formas.

Porque tú me das algo

Que me asusta, de acuerdo,

Esto podría no llegar a nada

Pero deseo darle una oportunidad,

Por favor dame algo,

Porque tú me das algo

Que me asusta, de acuerdo,

Esto podría no llegar a nada

Pero deseo darle una oportunidad,

Por favor dame algo,

Porque algún día puedo llegar a conocer a mi corazón.

Conocer a mi corazón, conocer a mi corazón, conocer a mi corazón

Una canción bonita... que creo que yo me acuerdo solamente de ese momento... un día de Julio en el Baires... en que escuchaba atentamente cada palabra y que atentamente veía cada gesto...

Ivy de la vida...

Chau Reloj Guess

Quería escribir una historia de unas personas muy cercanas a mí, que superaron muchas cosas para dejar fluir su amor... pero ayer me pasó algo; que de primeras, no le dí importancia... pero llegando a mi casa, me dio mucha pena porque perdí algo que ya era parte de mí... perdí mi reloj...

Quizás para algunos será una tontera, pero para mí, si bien es una cosa material que se puede suplir en cuanto a la función que da... para mí se fue toda una etapa y toda una carga emocional que lleve conmigo durante casi cuatro años... ya que fue el primer regalo que me dio una persona que fue demasiado importante en mi vida... Mi reloj... que era tan bonito, tan mi estilo, tan cómodo, nunca antes nadie le supo acertar tanto en un regalo para mí... estaba tan acostumbrada a él... a mi reloj... que reconozco que soy super distraida y siempre se me quedan las cosas en todas partes... pero esto jamás lo olvidé... nunca siquiera se me extravió... era tan cotidiano llevarlo, son esas cosas materiales que se les puede tomar cariño y que ya forman parte de tu vida.

Por eso... ahora siento mi muñeca vacía... mi mano ya no es la misma... hago el gesto de mirar la hora y me doy cuenta que mi reloj no está... y ni siquiera sé cómo paso, o cómo se me puede haber caído. Le tenía cariño, y se fue... se perdió... ya nunca más estará conmigo... nunca más lo tendré, este reloj se llevó una parte de mi vida, una etapa que si bien en algún minuto la quise borrar... me doy cuenta que en esa etapa viví cosas muy hermosas, cosas que en ese momento me llenaron mucho... y hechos que me hicieron sentir hasta cuán lejos puede llegar alguien que te ama por sobre todas las cosas... con un simple reloj pase casi todos los años de esta etapa, era lo único que me quedaba de todo esto... y así... simplemente sin darme cuenta... desapareció.

Dejo atrás una vida que empezó bastante bien... pero terminó como las reverendas pelotas... ya dejé de culparme por lo sucedido... y puedo decirlo... YA NO PASA NADA... todo es pasado... lo unico que me ligaba a esto anterior era mi hermoso reloj... que por lo demás era único...

Bueno que le voy a hacer... me quedé totalmente perdida en las horas, ya no tengo mi precioso reloj Guess... creo q era un símblo de ese momento en mi vida... ya que cuando me llegó, había dejado muchas cosas malas atrás... y había empezado a sonreir otra vez....

Así que ahora... chau reloj y vida pasada... y bienvenida nueva vida...

Ivy de la vida...

Efecto mariposa... me gustaría cambiar algo del pasado...???

De repente... así como un flashazo... me acordé de una película que fue a ver hace años al cine. El título era "El Efecto Mariposa"... y trataba de un chico que tenía la habilidad para volver al pasado... pero un poco más complejo que usar una máquina, utilizaba el cerebro... Cada vez que volvía a situaciones de su vida... trataba de arreglar algo y regresaba a "su presente"... pero su realidad estaba toda cambiada y siempre alguien estaba sufriendo...
Me puse a pensar en que si yo tuviera la habilidad de volver al pasado; quisiera cambiar algo de lo que me ha pasado de lo que llevo de vida... ufff!!! se me vinieron un millón de cosas a la cabeza y traté de priorizar. Obvio que una quisisera cambiar las cosas malas que ha hecho... o daños a otras personas que pude haber ocasionado... pero honestamente, después de harto rato de darle vuelta al asunto... son re pocas cosas que quisiera cambiar de mi pasado-reciente o de mi pasado-pasado... hago la distinción, porque creo que separé etapas de mi existencia.
Por una parte creo que borraría algunas cosas que he dicho.... pero después pienso que si no las hubiera dicho... no estaría ahora viviendo lo que estoy viviendo y que obviamente mi situación en el mundo sería distinta... También pensé en cosas que no hice y que debería haber hecho... y siempre llego a la misma conclusión: mi posición de ahora sería distinta...
Por eso creo que no debería arrepentirme de actos o hechos acontecidos... sino de palabras y frases que sí estuvieron demás en algunos momentos... frases que no venían al caso o palabras que hirieron a quiernes no debería haber herido... sólo eso me gustaría cambiar... porque de lo demás si pudiera cambiarlo... quizás donde estaría ahora... a lo mejor no estaría en mi casa... no hablaría a mis papás... y eso no lo quiero, porque de verdad que ahora siento en mi corazón que hay acercamiento y que podemos llevar una relacion de adultos civilizados y estando bien, me podré ir tranquilamente luego y sin dramas... eso por un parte...
Por otra parte... si cambiara otros aspectos, quizás tampoco estaría con mi pololito que adoro... porque seguiría en el mismo círculo vicioso de relaciones extrañas y descomprometidas... o bien ya estaría casada... sé que no ha sido el camino más fácil para poder tratar de encaminarme... pero siento que sí puedo mejorar las cosas... y si se trata de cambiar... no hay que mirar atrás y lamentarse por no poder cambiar las cosas... sino que es ahora, es en el presente donde yo puedo hacer algo, para lo que será el futuro de mi vida... Estoy haciendo un esfuerzo grande, en dejar mi mal carácter y mi padentrismo (como le llama Martín) un poco de lado y ser empática, saber colocarme en el lugar de los demás y no ser tan egoísta en preocuparme sólo de mis cosas. Me cuesta... pero creo que saldré adelante. Siento que puedo ir mejorando y eso me tiene contenta, pero creo que es tan personal mi superación o mi mejora que estoy discutiendo conmigo misma, trato de pensar muy bien ahora antes de hablar. Pero repito, esto es algo conmigo, mi lucha es conmigo misma.
Ahora es cuando.... dicen por ahí y creo que sí po, ahora es cuando, tengo todas las ganas y todo el amor en mí, para salir adelante... primero arreglo conmigo y después con el mundo... el pasado... bueno el pasado queda ahí... no puedo cambiar nada... no necesito cambiar nada, por que creo en el perdón (del arrepentimiento verdadero eso sí). Así que sólo a sufrir esta catarsis... para purificar el alma y el espirítu... a seguir el camino de la búsqueda de la felicidad y a tratar de hacer felices a los que más quiero... que repito, son mi pololo y mi familia... Lo único... a aquellas personas que les hice mal... tal vez fue sin querer queriendo... dejemoslo ahí... con algunas de ellas lo hablé en sus momento... y con las que no... cero que ya no forman parte de mi vida....
Sólo pido que en este carrito que me subí para dar buscar la felicidad... se suban los que quiero... y de verdad que estoy acompañada de personas importantes... con eso... tengo un cuarto del camino recorrido... y llegando... llegando al final (porque sé que sí o sí llegaré)... podrán ver estas mismas personas importantes... que soy menos compleja de lo que parezco y que tengo demasiado de mí personita que entregar... y que por supuesto son cosas buenas...

En fin... sólo suprimiría ciertas cosas... pero no cambiaría nada, ya que no estaría empezando a ser felíz a estas alturas de mi vida... como lo estoy siendo ahora... Todo es por algo...

Le envío un besote a mi pololito hermoso que quiero tanto... y na po'... mi amor... ud. sabe lo que siento y darte sólo gracias... gracias por ser como eres... y por tener la suerte de tenerte en mi vida...

Ivy de la vida...

Hay frases...

... que quedan dando vueltas en mi cabeza... frases y palabras pronunciadas por personas que puede ser, no se dan cuenta que hieren... duelen demasiado, y quedan ahí... sin ser discutidas ni aclaradas... Porqué siempre me tengo que guardar lo más importante que siento?...

Durante los últimos cinco meses, la palabra confianza es la que más se ha aparecido en la cotidianeidad de mi vida, estoy tratando primero de recuperar la confianza en misma... para así poder entregar esta confianza a los que quiero... que son principalmente mi pololo y mi familia.

He escuchado un par de veces, unas frases de alguien a quien yo quiero mucho, refiriéndose a otra persona... no se da cuenta que esas frases me duelen... que no daría yo porque se refirieran así de mí... y de ahí pasa que no tengo la confianza suficiente para decir... Hey! esto me duele... o no hables de eso... o no sé... decirle que omita sus comentarios.

Todo lo acumulo... todo se va juntando... y todo explota... y estas malditas frases que quedan, me hacen pensar, pensar y pensar... y cuestionar.

Quiero dar todo lo bueno de mí, pero hay algo que me frena...

¿Será por estas malditas frases y palabras??? ...

Ahora algo de hace un tiempo...

A veces me siento presa entre cuatro paredes de realidad

detesto cuando me quieren regresar a ese mundo que dicen tangible

yo quiero seguir viviendo entre las nubes de mi imaginación

pero constantemente le quitan el polvo de hada a mis pequeñas alas

que con la luz del día se vuelven más pequeñas

y entre los sueños y la monotonía de un día gris me desvanezco porque soy sueño

y los sueños sin gente que los produzca no es nada

No crees en mí

me estás matando

me vas a hacer desaparecer…será cierto que eso es lo que quieres?

y si entonces no soy la que demostré ser

si soy lo que no quieres… déjame atrás

me gusta ser la invisible ala que cubre cada centímetro del pensamiento,

quiero seguir siendo de polvo y nube

mis alas quiero que sigan brillando ahora sí cree en mí, si no

ni yo misma creeré que existo y entonces habré desaparecido…

necesito del alimento que procura mi alma

sin sentido sin razón

Necesito volver a encontrarme y encontrar la fuerza

para que mi locura se posesione de mí

y no volver a tocar la realidad… esta realidad que me sobrepasa
me siento tan debilitada ,tan confundida y asustada

estoy entre un bloque de cemento y una tonelada de metal

quiero seguir siendo yo… la verdadera…. la que era mucho antes…

Hecha de sueños, hoy la realidad me está matando.

Ayúdame...

A veces me siento tan disminuida... tan pequeñita... tan insignificante en comparación con otros... y me pregunto: qué saco con ser inteligente y rica en conocimientos en lo profesional, si en lo emocional soy una pobre tipa?... a veces sólo me gustaría soñar...

Ivy de la vida...

Decepción

...Cómo hace mucho tiempo no me pasaba, casi no pude dormir... me desvelé pensando en miles de cosas, tratando de encontrar la solución perfecta y la desición acertada para poder redimir algunos errores y enfrentar la realidad.

Todo esto, a propósito de una discusión obtenida a partir de una profunda desilusión que me llevé al estar conversando con la persona que más he confiado en estos últimos ocho años...

Que triste es darse cuenta de que tú entregas todo a alguien y eres super honesta y sincera, das de tí sin esperar algo, das tu apoyo, no sé si incondicionalidad porque todos los seres humanos somos condicionales a estímulos... pero bueno... la idea es que siempre entregué lo mejor de mí en esta amistad... en las malas, en la buenas, siempre estuve al pie del cañón, para cuando me necesitara, días de desvelos, llantos, consuelos, alegrías, preocupaciones, siempre estuve en cualquier hora para mi amiga...

Nunca, nunca, nunca confié en nadie más que en ella, o sea confiaba mis silencios, y ella sin preguntar nada sabía que pasaba algo... pero jamás me presionó para saber... siempre fui bien para adentro con mis cosas y me cuesta demasiado decir lo que realmente siento... pero estar con mi amiga... era un gran consuelo para mí... Por todo esto, tengo mucha pena... ella sabe lo que me cuesta confiar en las personas, nunca lo hice, excepto con Micky y con ella... jamás he vuelto a confiar 100% en los demás.

Y ahora pasa todo esto, me desilusionó, me traicionó... con algo que era tan mío, no tenía ningún derecho en involucrarse de esa manera con algo tan importante que compartí sólo con ella. O el hablar de algo totalmente escabroso que hice hace poco y que por lo demás ella me ayudó y opinó. Ahora quiere mantenerme al tanto y meterme ideas en la cabeza para que según ella... no me lleve sorpresas después y no sufra... Estoy tratando de confiar... quiero confiar... deseo confiar... y ser transparente... pero porqué me hacen daño de esa manera?... prácticamente obligándome a leer respuestas que no quiero saber y ni si quiera sé si es verdad... yo me metí en este jueguito... pero creo que me salí antes... quiero vivir mi etapa nueva felíz... Acaso hay personas que no quieren que yo sea felíz???. Quieren que siga siendo la totalmente apática, manipuladora y cerebral Ivy. No se dan cuenta que yo también tengo mi corazón y que soy mucho más sensible de lo que parezco?. Si nunca demostré al resto mi sentir, a mi amiga sí. Y si hice cosas malas ehice daño a alguien... de verdad que estoy arrepentida y realmente lo sabe...

Por eso me duele tanto, que haya dicho cosas que jamás debió decir a otros, y que a mí me dijera cosas que me hacen mucho daño y que hable de personas súper importantes para mí... sin siquiera conocerlos...

Estoy muy triste, desilusionada, confundida... me siento traicionada y ridícula... lo único que puedo decir... es que no puedo confiar en nadie... ya me han herido bastante...

Ivy

El Principito...

Puxa.... Tuve que borrar la historia del maravilloso y entretenido libro de Dostoievski "Los hermanos Karamasov"... ya que mi hermoso pololo (siiiiiiiiiiiiiiii, estoy pololeando) tiene la dirección de este blog, y... como le regalé el libro para la navidad y recién lleva como la nada misma de páginas leídas... le arruino la historia y después se enoja...

Así que... no me queda otra que esperar a que mi Francisco Javier termine de leer (espero que para el 2015)... y así, con todos los que quieran poder por fin! comentarlo.

Por eso... prefiero hablar de otro libro que me marcó mucho... "El Principito"... muchos dirán que lo leyeron en el colegio... y si po, formaba parte de la lectura obligatoria de la enseñanza básica... y me acuerdo que para mis compañeras era una lata!!! leer libros... a mí siempre me gustó hacerlo... asi que lo leí... Aunque para una niña de 11 años, como lo era yo, era más difícil entender un libro tan complejo como lo es "El Principito"... pero siempre hubo una frase que me quedó dando vueltas... "Lo esencial es invisible a los ojos..."

Ya más crecidita... me volví a devorar el libro... y lo pude entender todo perfectamente... y me hizo añorar mi infancia... en que no tenía preocupaciones y no sabía nada engorroso y turbio de la vida... sólo me dedicaba a ser felíz y sin ninguna contaminación de sentimientos feos en mí......

Cómo se puede volver a la pureza del principio de la vida???... Yo creo que no... porque la condición natural en la que nacemos es pura... pero todos los factores externos nos contaminan... y ya no hay vuelta atrás...

jaja me acordé de repente de Hobbes y de mi querido profe Hugo Zepeda Koll y de las interminables conversaciones que tuvimos acerca de esto mismo en aquellos años en que era universitaria de la Santo Tomás y del sociólogo Fito Gálvez y las mismas discusiones acerca de moral y filosofía en los años de la UAHC...

Bueno... no lateo más y aquí va la explicación para los flojos... o para los que no piensan más allá de lo evidente o terrenal del ser...

Libro totalmente maravilloso... en mi opinión te deja algo en el corazón...

El Principito (en francés: Le Petit Prince), publicado en 1943, es un cuento muy famoso del aviador francés Antoine de Saint-Exupéry. Lo escribió mientras se hospedaba en un hotel en Nueva York y fue publicado por primera vez en los Estados Unidos. Ha sido traducido a 180 lenguas y dialectos.En apariencia un libro infantil, en él se tratan temas tan profundos como el sentido de la vida, la amistad y el amor. En este cuento, Saint-Exupéry se imagina a sí mismo perdido en el desierto del Sahara, después de haber tenido una avería en el avión. Entonces aparece un pequeño príncipe extraterrestre. En sus conversaciones con él, el autor revela su propia visión sobre la estupidez humana y la sencilla sabiduría de los niños que la mayoría de las personas pierden cuando crecen y se hacen adultos.El relato viene acompañado por ilustraciones dibujadas por el autor.El principito vive en el pequeño planeta, el asteroide B612, en el que hay tres volcanes (dos de ellos activos y uno no) y una rosa. Pasa sus días cuidando de su planeta, y quitando los árboles baobab que constantemente intentan echar raíces allí. De permitirles crecer, los árboles partirían su planeta en pedazos.El principito abandona el planeta un día para conocer el resto del universo y visita otros planetas, cada uno de los cuales se encuentra habitado por un adulto que, a su manera, demuestra lo estúpidos que la mayoría de las personas se vuelven al hacerse "mayores":

El rey, quien cree gobernar las estrellas porque les ordena hacer cosas que aún harían de cualquier manera. Representa la ambición política.

El vanidoso, quien desea que todos lo reconozcan como un hombre digno de admirarse. Representa la vanidad y el egoísmo del hombre.

El borracho, que bebe para olvidar que se avergüenza de beber. Representa la falta de fuerza de voluntad humana.

El hombre de negocios, quien se encuentra siempre ocupado contando las estrellas que piensa poseer. Planea utilizarlas para comprar más estrellas. Representa la avaricia y la ambición económica.

El farolero, que vive en un asteroide que rota una vez por minuto. Hace mucho tiempo le fue encargada la tarea de encender el farol de noche y apagarlo de día. Por aquel entonces, el asteroide rotaba a una velocidad razonable y tenía tiempo para descansar. Con el tiempo, la rotación se aceleró y, negándose a abandonar su trabajo, el farolero enciende y apaga el farol una vez por minuto, no pudiendo descansar nunca. Representa la lealtad y la responsabilidad, es el único personaje de alma positiva que conoce el principito en su viaje.

El geógrafo, que pasa todo su tiempo dibujando mapas, pero jamás deja su escritorio para explorar. Representa la pasión laboral.Puramente por interés profesional, el geógrafo solicita al principito que describa su asteroide. El principito describe los volcanes y la rosa. El geógrafo rehusa incluir la rosa, argumentando que las flores son efímeras. El principito queda conmocionado y herido al saber que su rosa desaparecerá algún día. El geógrafo le recomienda visitar la Tierra.

Una vez en la Tierra, el principito encuentra toda una hilera de rosales y se deprime, porque pensaba que su rosa era única en todo el universo. Más tarde conoce y hace amistad con un zorro, que le explica al principito que su rosa es única y especial porque es la que él ama. En su despedida, el zorro le regala su secreto:

"No se puede ver sino con el corazón... Lo esencial es invisible a los ojos..."

Cuando el principito conoce al narrador le pide que dibuje un cordero. Al no saber cómo, el narrador dibuja lo que sabe, una boa con el estómago hinchado, un dibujo que otras personas siempre habían interpretado como un sombrero. El principito, sin embargo, interpreta el dibujo de inmediato y exclama que no quiere una boa con un elefante dentro, sino un cordero. El narrador intenta dibujar algunos corderos, pero el principito las rechaza. Finalmente dibuja una caja y explica al principito que el cordero se encuentra dentro. El principito, quien puede ver el cordero dentro de la caja con tanta facilidad como ve el elefante dentro de la boa, lo acepta.En el desierto, el principito conoce una serpiente que tiene el poder de devolverlo a su planeta. Después de pensarlo, el principito se despide emotivamente del narrador y deja que la serpiente lo muerda. El principito queda blanco como la nieve y, cuando el narrador busca su cuerpo al día siguiente, éste ya no está.

En alguna oportunidad creo que le hablé a la persona más importante para mí sobre "El Principito"...

Te acuerdas???... por eso te pido desde lo más profundo de mi alma... Mírame con el corazón... La esencia de mi vida y todo de mi ser... se oculta a los demás... pero a tí... a tí... quiero entregar todo mi amor y todo de mí... y tal como el ejemplo de la rosa del principito... hombres hay muchos... pero tú eres único y especial porque a tí te amo...

Cariños a todos........ y todo mi amor para tí FJ...