Mi primer Beso...

Ayer, en clases y reencontrándome con ciertos personajirijillos de la farándula legal y lateados y muertos de frío a más no poder, nos pusimos de acuerdo para ir a tomar y comer algo (porque pucha que tenía hambre!)... o sea volvieron a mi vida los incomprendidos , nunca bien ponderados y ultra descuerados "After Class", jaja... Nooo, solamente reunión de compañeros en lo que hablamos de todo... menos de leyes. Siempre nos sirvió para relajarnos y reirnos un poco o ayudarnos entre nosotros. La junta fue con Joaquín, alias "Joaco, chacal de los jumper", con Ricardo, alias Richie "rey de los saneamientos y estudios de título, odiado por el MBN" y un amigo solitario de Conce Alvarito (sin alias aún) que ha sido acogido (leáse bien) por los simpáticos chicos antes mencionados. Nuestro destino fue Orrego Luco, nos quedaba cerca y así yo después podía irme a mi casa sin problemas y rápidamente.

Siempre he sido la única mujer en esta clase de grupillos, creo más en las lealtades de hombres que en la de las mujeres, teniendo amigas (las supuestamente verdaderas) no he tenido tan buenas experiencias, las amigas de siempre son aquellas de cole y algunas de infancia contaditas con las manos...

Pero bueno, estuve con este trío de lawyers y me reí bastante y lo que hablamos fue: "EL PRIMER BESO DE NUESTRAS VIDAS"... Experiencia que relataré a continuación...:

..." Era el verano del año 1994, yo apenas tenía 14 añitos. Había paso a 1º medio y seguía en el maldito colegio de monjas. En enero me había ido de vacaciones al campo, que por lo demás siempre me gustó y lo pasaba excelente. Ya estaba un poco fomeada de las vacaciones y quería entrar a clases (nunca dejé de ser media perna para el estudio, incluso era una de las "cerebritos")...

Pero de repente en febrero, salió una invitación de una tía que tenía casa en San Sebastián... yo quise ir, aunque siempre me cargó la playa, creo que fue, para que las vacaciones pasaran luego... y me fui en un bus... sin ni siquiera sospechar que ese verano me cambiaría la vida para siempre...

Llegué a San Sebastián el día 10 de Febrero y me fueron a buscar unos primos que estaban desde el día primero ahí... me ayudaron con mi bolso y nos fuimos caminando a la casa... al frente de la casa habían unas cabañas que pertenecían no sé a que cosa y había unos juegos... lo típico taca taca, pulina, juegos electrónicos etc. siempre se juntaban chicos y chicas ahí. Me acuerdo que apenas llegué... mi tía me dijo... "acompáñeme a comprar". Salí con ella, ya estaba atardeciendo y pasé por el frente de esos juegos... Lo único que sentí fue que me miraron y que me silbaron... claro, yo no tenía experiencia con chicos... sólo compartía con los chicos de la Iglesia y de confirmación que participaba desde el año anterior. Así que seguí caminando con mi tía, roja como un tomate. Todavía me acuerdo de lo que me dijo mi tía... "Te estás haciendo señorita, además que tú eres muy bonita y aunque no te des cuenta llamas la atención, y es porque tu cuerpo está cambiando". Y ahora que lo pienso... si pues, muy a pesar mío, estaba cambiando... aunque si bien la parte superior se hizo más notable años después, mis piernas eran lindas... o sea modestia aparte... Tenía las tremendas piernas!!! jaja... y cómo usaba unos enteritos ultra cortísimos, era obvio que llamaba la atención.

Al tercer día de estar ahí, me fui a comprar un helado... en ese tiempo, o era el de piña o el nogatongamegalosomanjarchafafrinilofo... Y ahí lo conocí... a aquel chico que cambiaría mi percepción de los hombres para siempre... a aquel con su cara de chico adolescente con las hormonas revueltas... a aquel que me hizo pensar que los hombres son sólo animalitos que actúan por instinto (aunque sigo pensando lo mismo a mis veintisiempre)... a aquel que con su peinado de moda, melena, partidura al medio... o sea, con su peinado a lo libro abierto juraba que mataba... jaja... en fin!!!... conocí a Gonzalo...

Me acuerdo nítidamente cómo me miró... cómo se acercó... y cómo me empezó a hacer preguntas el muy patudo. Y yo, corta de genio, a cada una de sus preguntas le contesté con monosílabos... Creo que fuí la persona más antipática del mundo. Con el pasar de unos días, nos fuimos viendo con Gonzalo y conversando más y más y más. Había onda, conocí a los demás chicos y chicas que se juntaban ahí... íbamos a la playa... fue la primera vez en ese verano que fui a una discoteque "de verdad"... cómo olvidar la "Iskra" jaja... estaba super alucinada bailando, era totalmente otra cosa... La primera vez que Gonzalo me intentó dar un beso fue ahi mismito, bailando el tema "Slave to the music" de Twenty 4 Seven y yo, le corrí la cara porque me entró un pánico terrible... Era el día de su cumpleaños, Gonzalo cumplía 17 añitos y le cantaron el Happy Birthday al son de "Los Pericos"... de pronto me dijo: Vamos a dar una vuelta? y salimos de la disco, caminamos a la esquina y doblamos a la derecha... bajando por esa calle hasta la playa... Caminamos por la arena y nos sentamos cerquita de donde empieza la arena mojada...

Era una noche agradable, se notaban las estrellas y se escuchaba el ruido de las olas que rompían suavemente para terminar en espuma en la orilla. Se encontraban varios grupos a esa hora... grupos cantando, con la tipica cajita de vino con jugo... :) y yo con Gonza, éramos dos chiquillos que estaban en otra, conversando de miles de cosas... Aunque qué miles de cosas puedes hablar con alguien que ha vivido tan poco?... éramos dos estudiantes de enseñanza media, dos chicos sin experiencia... o sea yo nula en todo aspecto de relaciones amorosas... jamás había dado un beso... jamás me habían tomado siquiera la mano... ... Cierro los ojos y me veo ahí sentada en la arena: con esas tipicas chalas medias artesanales con un poco de taco, con jeans celestes Fiorucci, con mi polera ajustada con un mickey al centro y con un polerón de canguro (que hacían furor en ese tiempo), tipico mi pelo largo y mi chasquilla coqueta... él con jeans, zapatillas y con canguro tb... parecíamos combinados jaja... y obvio su peinado a lo libro abierto y aplastado...

Sentados... de repente me tomó la mano... me preguntó muy avergonzado si yo había dado algún beso alguna vez... le respondí que no y yo temblaba de susto... De ahí tengo una laguna en que no me acuerdo de cómo, ni cuando se acercó a mí... Tengo noción de cuando me estaba dando un beso... Y fue exquisito, era tan suave, tan delicado, como exploraba cada milímetro de mi boca, sentir sus labios suaves y delgados en mis labios, sentir como se abría su boca de a poco para juntarse después en la mía... de pronto con su mano tocó mi cara, para luego deslizarla entremedio de mi pelo hasta mi nuca... me afirmó la cabeza y me atrajo hacia sí... fue ahí cuando sentí su lengua jugueteando con la mía, me estremecí un poco... pero lo disfruté mucho... Fue un beso tierno, apasionado y muy largo... Fue mi primer beso...

Las consecuencias, fueron que... me encanta dar besos, los disfruto mucho, pienso que cada uno es el primero o es el último... a mi pololo disfruto mucho dándole besos... además que de verdad que nos besamos exquisitamente...

Aunque hay algo que me dijo un amigo por ahí... En los besos entregas parte de tí... cierras los ojos y te fundes con la otra persona... cuando los besos pierden el significado... ya sea ternura, estremecimiento, pasión o lo que sea... significa que todo está muriendo...

He dado muchos besos... y también lo he vivido... ha sido difícil... Por eso, también me dijo el mismo... El beso más difícil, no es el primero... sino el último...

Pero el recuerdo del primer beso... es lindo... romántico... y aunque coincidió sólo con un amor de verano... también está en el baúl de los recuerdos de mi vida...

Con esta descripción mis amigos quedaron Ufffff... jaja... me dijeron dedicate a narradora, cómo te puedes acordar de eso??? o... oie eso paso hace 14 años... se te cayó el carné, jaja... fue intenso tenerlos expectantes y totalmente atentos a cada palabra que decía. Incluso hiceiron el comentario que ojalá alguna mujer de la que ellos le dieron el primer beso, se acordara de esa manera.

Es importante... ocurrió en la mitad de mi vida... es mi primera experiencia en las lides del amor... jaja... si yo hubiera sabido cómo iba a continuar después... fijo que no lo hubiera hecho jajaja... no, está bien... guardadito queda... para siempre...

PD: No puedo creer que me acuerde de Twenty 4 Seven.... uufff!!! cómo pasa el tiempo...

Yo... Ivy

Yo... La Ivy de siempre....

En estos cuatro días... después del viernes... creo que nunca, durante toda mi vida, me habían llamado tantas veces "angelito" o "tú eres un ángel"... lo encuentro gracioso, porque el viernes fui yo... simplemente yo, la que conoció a personas nuevas y entretenidas... fui yo... la que estuvo con personas antiguas amistades que me conocen bien.. fui yo... la Ivy de siempre... la alegre y natural, la relajada pero que se toma las cosas en serio, la que para todo encuentra solución y no se hace dramas por nada... la de risa fácil y la que tiene siempre una palabra de apoyo y de aliento para quien lo necesite...

Ese día me recuperé a mí misma... La verdad es que me extrañaba, me echaba de menos a mí mismita..

Siempre he tenido la capacidad de superar la adversidad, saco fuerzas de no sé donde para seguir adelante... y si me tropiezo o me caigo (lo cual ha sido hartas veces)... me levanto y logro continuar... Siempre ha sido así... y creo que es una de las características que más me identifican... bueno, aparte de la de ser media inocentona con la gente, y siempre creer en la buena voluntad de las personas... peco de "pava" a veces...

La vida que he tenido, ha sido media complicada, llena de aristas que creo a cualquiera le hubieran dado ganas de pegarse un tiro... Y yo la he sabido sobrellevar, he sabido perdonar (y de verdad que perdono de corazón)... el rencor no es parte de mí, jamás lo ha sido y creo que eso nunca pasará por mi alma... Me dí cuenta que por más que "cierta gente" haya tratado de pisotearme y de envenenar mi corazón... o de llamarme manipuladora o de simplemente decir cosas que tuvieran doble lecturas para que yo desconfiara o que me sintiera insegura... no lo consiguieron.

Y me dí cuenta también que por más que creyera que siendo fría y visceral... iba a conseguir sanar y cerrar mi corazón... no es así... Soy demasiado sensible... y en la soledad de mi dormitorio he sufrido un montón por cosas que hice... y que jamás en la vida pensé hacer... porque me desgarra el alma haber hecho esas cosas... si por naturaleza siempre fui tierna y amorosa... todos siempre me encontraron así... fui traviesa y picarona, pero sin jamás dañar a alguien... fui entregada y totalmente buena amiga... fui transparente y confiable... siempre cuando me necesitaron estuve... y de eso me siento muy orgullosa.

Creo que debo dar vuelta la página, y seguir siendo yo... ya perdoné y sé que ya me perdonaron dos personas que fueron demasiado importantes para mí.

De ahora en adelante es continuar... es seguir siendo yo... en algún momento me perdí, pero me recuperé, en algún momento quise ser otra Ivy, pero creo que la que soy intrínsicamente es la que a mí me gusta y la que yo quiero... creo que la que he demostrado ser en la intimidad con mi Francisco Javier... aquella juguetona y felíz... aquella llorona y sensible y la que ama por sobre todas las cosas, cariñosa y entregada y jugada a más no poder.

Ya no quiero tener más en mí esas ideas extrañas... quiero seguir felíz y saltando vallas como hasta ahora... quiero seguir adelante mi vida... quiero continuar y ser la de siempre.

Debo despedirme de las inseguridades y de las desconfianzas... le hacen mal a mi vida y a mi corazoncito.

Debo sentirme segura de lo que soy, de lo que tengo, de lo que proyecto y de lo que siento. Debo sentirme segura de que Francisco me ama y que soy lo más importante para él. Debo sentirme segura de su amor, debo sentirme segurade que soy única para él... sentir que logramos estar juntos y debo dejar atrás a toda esa gente venenosa que quiere que yo desconfíe... aquella gente que aunque diga que es felíz, es felíz viendo la vida de los demás, aquella gente que no puede superar sus fracasos y que lo único que hace es vivir del pasado o de envenenar el animo y la felicidad de otros...

Sip... debo ser felíz... por mí... porque se que soy una buena mujer... y que tengo sentimientos lindos y porque me gusta hacer felíz a los demás, me gusta hacer felíz a mi pololito, me gusta sentir que estoy haciendo las cosas bien... y que si he tenido penita... se pasará y continuaré...

Personas que me quieren me lo dijeron... Me hicieron dar cuenta de que soy una buena mujer, y me dijeron que entré a sus vidas para hacerla mejor y más felíz. Para dar de mí, tal cual soy... y que contagio mi alegría de vivir y mis esperanzas...

Por eso me dicen que soy un "angelito"... me encanta sentir que hago felíz a mis cercanos... y que encuentren en mí confianza... amistad... amor... y transparencia.

Me costó entenderlo, durante mucho tiempo creí que que esa Ivy había quedado atrás... pero no... sigo siendo yo.. la misma en esencia, la sencilla y felíz... felíz... felíz...

Nunca más... nadie... me hará desconfiar, nunca más nadie hará que me sienta insegura... y nunca más nadie me hará dudar del amor que sienten por mí...

Eso...

Y una cosa más... yo gané y él ganó... porque me ama y yo lo amo, más que a todo...

PD: A cada persona importante de mi vida, le regalé una sonrisa, y quiero que sepan que esa sonrisa... ha vuelto a mí... así como mis ojos cuando ríen y se colocan almendrados (que fuerte!!!... hace ene tiempo, que no me lo decían) y.. gracias por los piropos a mi naríz, mi boca, mis ojos... bueno, en verdad gracias por encontrarme linda, regia, espectacular y bien... jaja...

PD2: Tiempo sin ir a Naitún... gracias por el reencuentro, y lindo reencuentro también en el mítico bar de Don Rodrigo... lindas conversas y lindas divagaciones eternas de poesía, cines y del ser social... recuerdo "todos llevamos a la bestia dentro de nosotros... a humanizar el Leviathán..."
PD3: En especial... he recuperado mi amor por la escritura, creo que sin ella... no soy completa...

Yo... Ivy... costó... me demoré harto tiempo... pero he recuperado mi vida, mi corazón y mi optimismo...

Sigo siendo yo, Ivy... simplemente...

Anoche... fue una noche que empezó ultra mega infinitamente fome... me sentía super decolocada con la compañía... con el lugar... echaba mucho de menos a Francisco. Pero ya estaba ahí, así que, igual hace tiempo no salía "sola" a carretear... decidí divertirme y fue rico... En la disco me encontré con chicas de la Santo Tomás... así que se las presenté al grupillo ese de hombre con los que me encontraba...

Cerca de las dos de la mañana recibí llamada telefónica... ¿dónde estás? me preguntaron sin decir ni hola.... obvio que el que siempre me pregunta eso es mi amiguito Eduardo... jaja... le dije aquí... en la Brown... ahhh!!! me dijo, yo estoy en el Bella... y si voy pa' llá?... ya po' ven le dije.

Nos juntamos y me reí mucho toda la noche... bailamos ene cualqueira cantidad... yo con mi primo, él con mi primo (ja!)... él con mis amigas... yo con los amigos de mi primo...

Fue como que si me olvidara de todos mis problemas por un par de horas... me dí cuenta que echaba un poco de menos esas salidas... ni siquiera era la compañía... sino que el hecho de salir a hacer una de las cosas que más me hacen liberarme... bailar... Bailé mucho... bailé de todo..... bailé hasta los comerciales... jaja...

Ojalá que Francisco hubiera estado conmigo... lo extrañé mucho... pero igual quería pasarlo bien... Dije chistes, cómo que volvió a mí la parte ultra mega alegre que tengo... me encontraron muy simpática... me encontraron espectacular (se agradecen los piropos), aunque el único que me interesa que me encuentre así... anda a la con.... jaja...

Con mi amigo Eduardo... hacemos una dupla muy entrete... estamos coordinados para terminar las frases e ideas y eso causó gracia... Nos reímos mucho... hasta que... eran como las cuatro y media y me dijo algo que yo jamás pensé me diría... nis iquiera lo voy a escribir... pero me siento muy rara por la decisión que tomé...

Tengo ahora un ex-amigo... me da pena porque anoche lo pasamos tan bien!!! y me da pena y rabia porque yo jamás he hecho algo como para que él sienta lo que siente...

Que lata!... es una amistad de años... años...

Ojalá pudira hacer algo... para que no sienta... ojalá algo estuviera a mi alcance para que él no se acordara de mí...

Y me da pena... porque no es primera vez que me pasa... y antes, quise remediarlo... pero ahora todo está fuera del alcance de mis manos...

Apesar de todo... igual lo pasé bien... creo que todavía estoy anonadada y sorprendida... tiempo al tiempo nomás...

Reunión familiar!!!... todo pésimo... así que... a buscar un nuevo rumbo... y una nueva vida...

Cariños a mí.... que harto que los necesito por estos días....

La foto e de yo, en estado de "sin embargo..."

Yo... Ivy

Día de Enero

Amor... un día en tu casita, regaloneando en la camita... tú me decías tantas veces lo bella que era... creo que por primera vez me sentí así... me encanta cuando me quedas mirando... sentir que me observas... hace q piense que soy única en el mundo... me hace sentir que soy lo más importante para tí...

A pesar de que en mi post anterior se ve la depresión al máximo... quiero decirte que acordarme de tí... es un alivio para mí... saber que me amas... igual me has llamado harto... me hace pensar en que soy super importante y saber que te amo y que a tí te puedo entregar demasiadas cosas, me hace sentir mejor...

Ese día, en tu casa te dediqué esta canción.... "Día de enero"... tú sabes por qué... recién hablamos por telefóno y la he estado tarareando casi toda la mañana...

Canción: Día de enero

Te conocí un día de enero,

con la luna en mi nariz

Y como ví que eras sincero

En tus ojos me perdí

Que torpe distracción

Y que dulce sensación

Y ahora que andamos por el mundo

Como Eneas y Benitin

Ya te encontre varios rasguños

Que te hicieron por ahí

Pero mi loco amor

Es tu mejor doctor

Voy a curarte el alma en duelo

Voy a dejarte como nuevo

Y todo va a pasar

Pronto verás el sol brillar

Tú más que nadie merecer ser feliz

Ya vas a ver como van sanando

Poco a poco tus heridas

Ya vas a ver como va

La misma vida a decantar la sal que sobra del mar

Y aunque hayas sido un extranjero

hasta en tu propio país

Si yo te digo ¿qué dices tu?

Tu aún dices ¿que decís?

Y lloras de emoción

oyendo un bandoneón

Y aunque parezcas despistado

con ese caminar pausado

Conozco la razón que hace doler tu corazón

Por eso quise hacerte esta canción

Ya vas a ver como van sanando

Poco a poco tus heridas

Ya vas a ver como va

La misma vida a decantar la sal que sobra del mar

Te amo y te extraño... besos miles y cariños miles y abrazos del oso miles para ti BB pololo marciano cabeza de resortes.....

Yo... Ivy

...

Qué extraña es esta sensaciónde no sentir nada... es cómo si se me hubieran acabado las ganas de continuar... cómo que se agotaron mis energías... soy sólo un ente que respira y "hace " cosas, es una sensación de soledad y de desamparo... pero no tengo ni pena, ni rabia... y eso que yo soy bie intensa para vivir cada uno de mis sentimientos.
Soy solamente... hoy soy y respiro y ni siquiera sé si quiero vivir... esto no es vida... así que ni siquiera vivo... soy solamente... soy y existo... sólo existo... sólo camino... ni siqueria pienso... ni siqueria sé que mierda estoy escribiendo................................... me siento tan sola!!!!!!!!!!... muchos me pueden ayudar, acercarse a mí... tratar de entenderme... pero al fianl... al final siempre quedo yo solita y sólo yo me entiendo...
Estoy agotada... no quiero hablar... no quiero pensar, sólo quiero dormir una cantidad de días suficientes para olvidarme de todo... no quiero existir... no quiero... así no!.
Estoy sumida en un profundo abismo del cual no sé si ahora quiero salir... quiero dormir!!!.
Definitivamente hoy perdí mis energías... mi rostro ya no es el mismo... no soy la mujer felíz que todos conocen... ni siquiera me conocen... nadie me conoce realmente... ni siquiera tengo ganas de gritar... ni siquiera tengo ganas de llorar... Me gustaría poder llorar... lloraría mil litros... pero noo puedo...
Mi cuerpo ya no puedo más.... la sensación de no sentir nada y de no poder desahogarme termina por irritarme el aparato digestivo... mi gastritis junto con la gastroenteritis, se están haceindo presente después de mucho años...
Creo que estuve alguna vez así... hace mucho tiempo... en otra vida... en otra dimensión... creo haber sentido de no sentir nada. Como si todo me diera lo mismo... no querer a quien se debe querer... estoy obligada?... no po' no estoy obligada... Es penoso no querer a tu familia y querer puro escapar de ellos... pero bueno... después veré lo que hacer... la verdad es que ya no espero nada de nadie... y ahora empiezo sola.

Sentir nada es bastante raro y triste................ ya no me importa........... no sé lo que pensaré mañana.............. pero hoy sólo quiero desaparecer


Yo... Ivy

Día 1 Y te fuiste a Isla Navarino....:(

Amor... hace pocas horas que me dejaste y nos despedimos, y ya se me hace totalmente difícil estar sin tí...

Este primer día que estás lejos de mí, empezó bien complejo... Mi casa ya no es un lugar habitable... ni siquiera puedo respirar bien ahí. Y ya tengo la sensación de vacío y de soledad en mi existencia.

Me siento tan sola... me haces tanta falta!!!... siento que nadie me escucha ni me comprende como tú... necesito tanto tus abrazos y tus consuelos.

Cuando te dije que se harían eternas estas semanas... mi amor... ya comenzaron a pasar lentas las horas y los minutos...

Hasta el momento, lo único que siento es una profunda pena, pero es una pena porque no estás... de lo demás... ya no siento nada, ni siquiera sé lo que siento respecto a los drmas de mi familia. Y es que estoy tan cansada!!!...

Hace ocas horas que hablamos antes de que te despidieras desde el avión, me dieron ganas de colocarme a llorar!!!... es increíble que no pueda estar sin tí... no quiero estar sin tí, ya te dije que eras la parte que me faltaba....................... siento tanta tristeza!!!!...

Ha pasado ya la mitad del día muy lentamente... quiero que llegue la noche para dormir y así sentir que se acabó el día!... quiero q pasen estos días rápido....

Me siento super sola... siento que te llevaste parte de mí y de mi energía... amor, cuídate porfa!... aquí estoy... empezando esta prueba y esta travesía de... por primera vez desde que somos pololos separarnos tanto rato........:(

Te amo.... y este ha sido un día del infierno... y eso que voy en el día 1.

Yo... Ivy

Amorcito precioso

Hola amor!!!!...

Sé que tu curiosidad puede más... y tratándose de mí... obvio que te gustaría saber como entenderme completamente...

Quisiera decirte tantas cosas... y se me agolpan todas las ideas y sentimientos como miles de tornados y ciclones en mi cabeza y en mi pecho... son demasiadas las cosas que me provocas y tratar de ordenar todo eso......... se me hace bien difícil...

Nuestra historia ha sido super rara... encuentros y desencuentros, peleas (miles) y reconciliaciones (las respectivas miles de las peleas)... lágrimas y risas... eternas conversas... paseos muy lindos... De verdad que hemos vivido momentos muy entretenidos y bien profundos en todo el tiempo que llevamos juntos pero no revueltos y juntos propiamente tal (llámese revueltos)

Ha sido bien intenso todo... desde un comienzo... desde aquel día domingo 8 de enero del 2006 que te conocí en mi ciudad de sueños Valparaíso... en El Cielo, nombre que me imagina que eres un angelito en mi vida... hasta ahora... que somos una pareja de pololos.

Son miles de veces las que te he dicho que hacía o que pensaba desde que te conocí... De cómo te miré... de la larga conversa de horas que tuvimos la segunda noche que nos vimos en Valpo y de las ganas que tenía que me dieras un beso... que por lo demás tardó más de un año en llegar...

Que te hayas cruzado en mi vida... tan raramente me significó mil cosas... complicaciones... enredos... uno que otro dramón... me significó entretención... compartir con alguien interesante... pero lo más importante que significaste en mi vida... es que aprendí a amarte tanto tanto!!!

Ni me lo imaginé jamás... que tú ibas a llenar mi vida esa manera, no me imaginé que tú me ibas a ser muy felíz... no me imaginé jamás sentirme acompañada y correspondida... no me imaginé jamás que iba a ser tu amor...

Creo que esperaba tan poco de tí... Lo hemos hablado tantas veces, como empezó todo... cómo éramos los dos cuando nos empezamos a juntar y salir hace más de un año... el descompromiso que sentíamos el uno del otro... lo único rescatable de nuestra etapa de "ni ahí con el otro" es que disfrutabamos mucho las pocas horas que nos veíamos... Piensa amor, en ese instante quién diablos iba a pensar que estaríamos hoy juntos???

Recordando, recordando... siempre yo recordando... lleno mi vida de recuerdos... jamás me ha gustado mirar o proyectarme en el futuro, es algo que me cuesta, eso es una característica en mí... el tratar de vivir el día a día y disfrutar lo que la vida me presenta.

Siempre creí que era capaz de no esperar nada de nadie. Y contigo en un principio fue así, estaba en otra, confundida, desilusionada, miedosa y con un pánico inconmensurable por que quería imaginar mi futuro y no podía. Llegaste a mí en un momento complejo, pero justo a tiempo... Por eso digo que eres un angelito en mi vida (un angelito enojoncito :P)

Después cuando empecé a necesitar de tí ... o sea, escuchar tu voz, hablar contigo, verte. Me fue cambiando una manera de pensar bastante tácita que tenía, no tomaba las cosas en serio...

Y nació algo en mí, que yo no quería. No quería quererte, me tarté de alejar y no pude... te traté de olvidar y no pude. Me inventé mil historias sobre tí para no quererte, que no me tomabas en serio, que era puro acostarse, que jamás me ibas a querer... cosas así... por eso hice y viví un montón de cosas y situaciones que se contraponen totalmente a lo que yo sentía...

Asumir que te quería, me costó muchas lágrimas, me costó el abrir mi corazoncito que había cerrado hacía tanto tiempo... el abrirle la puerta al un nuevo sentimiento me hizo sentir el miedo a que me lastimaran más especificamente que me lastimaras.

Cuando viajamos, los dos estamos de acuerdo de que algo cambió... fue como vivir juntos una experiencia nueva... te tenía para mí durante muchos días. El destino fue que nos hizo coincidir tus días libres con mi ida a la playa. Me tuviste para tí, te tuve sólo para mí... oportunidad que jamás se nos presentó. Quizás una fuerza más allá nos dio el empujoncito que necesitabamos los dos para acercarnos...

La vida tiene caminos misteriosos... jamás pensé que aquel chico en una versión completamente introspectivo y circunspecto que conocí en un lugar nada que ver... me iba a llegar tan profundamente en mi vida... jamás pensé enamorarme de tí... jamás pensé en amarte tanto... como te amo... jamás pensé en sentir todo esto que es mucho más que amar BB, y que de verad no puedo ni siquiera transmitirtelo a través de lo que más me gusta y donde me es más fácil expresar que es la escritura...

No sé... es que te amo tanto tanto, que se me hace imposible saber que hacer para demostrarlo... a veces cometo errores... lo sé... pero yo quiero hacerte felíz...

Me haces mucha falta bebé, ya me haces falta y estas semanas que no estarás conmigo se me harán eternas. No quiero que te vayas!!!! separarme de tí por estos días se me hace muy difícil... te convertiste en mi mejor amigo... en mi apoyo, en mi confianza, en mi otra parte... sentiré que me falta gran parte de mí. Sé que dices q soy exagerada, pero es verdad... necesito de tí... necesito de tu cariño... de tu amor... de tus besos... de tu compañía... eres lo más importante para mí...

Mira tú.... quien iba a pensarlo, siquiera suponer que tú, precisamente tú... te convertirías en el amor de mi vida...
Amor... aqui estoy yo... estaré esperándote, pensándote, extrañándote , queriéndote y amándote... confiando en que nuestra historia será la mejor historia de amor que nos haya pasado en nuestras vidas....

Te amo... buen viaje.... y descansa...................... dulces sueños cada noche....

Yo... Ivy... algo me queda de la de Valpo... pero sólo lo bueno....

Una noche en La Casa en el Aire

Viendo unas grabaciones de hace años... me encontré con una, de una salida muy bonita que tuve con un amigo... a quien yo quería muchísimo... Primero fuimos a Bellavista a tomar algo y conversar... ya que hacía poco tiempo había teminado una relación de años y que me costó mucho aceptarlo y asumirlo... Todavía me acuerdo... con un vinito blanco, construyendo castillos en el aire... en... La casa en el aire donde más? (lindos recuerdos de ahí) y él tratando de consolar la profunda desilusión que sentía... escuché la canción de Silvio "Te molesta mi amor?" que caló profundamente en mí... y lloré tanto y tan angustiosamente que pensé que jamás se me acabarían las lágrimas porque era un sufrimiento interminable... después de estar un buen rato ahí y de yo encontrar que mi ánimo había sido estabilizado pudimos seguir conversando tranquilamente... me encantaba estar ahí, me sentía super acompañada. Me acuerdo que una de las personas que atendía me llevó un jugo y me dijo que aunque hubiera llorado mucho... seguía siendo la niña más linda del lugar...

... Fue una noche muy linda... llena de sorpresas y de declaraciones... creo que mi amiguito se esmeró demasiado por mí... me llenó de atenciones e hizo que me sintiera que fuera única en el mundo... De pronto empezó el cuenta cuentos y nos quedamos calladitos escuchando atentamente... fueron como 10 minutos y

... De repente me contó que me había invitado a salir esa noche... porque quería decirme dos cosas:

Una: que se iba donde su papá en Copenhague, Dinamarca a estudiar... lo cual me provocó una tristeza enorme...

Dos: que lo que otro que me tenía que decir me lo iba a cantar ahí... Me bajó un ataque de risa y me mostré totalmente incrédula... Y sí po, después se acercó al cuenta cuentos se saludaron super amistosos y agarró el micrófono y dijo "Hola a todos mi nombre es... y hoy cantaré a la mina de mis sueños una canción muy especial que dice lo que siento hace mucho tiempo y que ella jamás se dio cuenta... y ahora que me voy, indefinidamente a buscar mi vida, quería que lo supiera..." Sé que esta camción no es para este lugar... pero perdonenme porque es la única canción que me identifica. La leyó en español primero y cantó con una guitarra prestada por el cuenta cuentos (que resultó ser un compañero de u de él) ahí me dí cuenta que canción era... toda la gente del lugar escuchando atenta, después aplaudieron mucho y mi amigo se acercó, yo le dí un abrazo... se formó un ambiente muy lindo y entretenido... todos opinaban... me sacaron muchas sonrisas... y yo... yo sólo atiné a darle la mano a .... Acontinuación comparto la linda canción que me regaló...

Whitesnake - Is this love?

I should have known better

Than to let you go alone

It's times like these

I can't make it on my own

Wasted days, and sleepless nights

An' I can't wait to see you again
I find I spend my time

Waiting on your call

How can I tell you, babe

My back's against the wall

I need you by my side

To tell me it's alright

Cos I don't think I can take anymore

Is this love that I'm feeling

Is this the love that I've been searching for

Is this love or am I dreaming

This must be love

Cos it's really got a hold on me

A hold on me
I can't stop the feeling

I've been this way before

But, with you I've found the key

To open any door

I can feel my love for you

Growing stronger day by day

An' I can't wait to see you again

So I can hold you in my arms

Is this love that I'm feeling

Is this the love that I've been searching for

Is this love or am I dreaming

This must be love

Cos it's really got a hold on me

A hold on me
Is this love that I'm feeling

Is this the love that I've been searching for

Is this love or am I dreaming

Whitesnake - ¿Ésto es amor?

Debí haberlo sabido mejor

Antes que dejarte ir sola

Son momentos como estos

Cuando no puedo hacerlo por mi mismo

Días desperdiciados, y noches de insomnio

Y no puedo esperar a verte nuevamente
Encuentro que consumo mi tiempo

Esperando tu llamada

¿Cómo puedo decirte?, cariño

Mi vuelta está contra la pared

Te necesito a mi lado

Para que me digas que está bien

Porque no creo poder llevarlo mas
¿Esto es amor lo que estoy sintiendo?

¿Esto es el amor que he estado buscando?

¿Esto es amor o estoy soñando?

Esto debe ser amor

Porque realmente tiene un dominio en mi

Un dominio en mi
No puedo parar el sentimiento

He estado antes de esta manera

Pero, contigo encontré la llave

Para abrir cualquier puerta

Puedo sentir mi amor por ti

Creciendo más fuerte día a día

Y no puedo esperar a verte nuevamente

Pues puedo tenerte en mis brazos
¿Esto es amor lo que estoy sintiendo?

¿Esto es el amor que he estado buscando?

¿Esto es amor o estoy soñando?

Esto debe ser amor

Porque realmente tiene un dominio en mi

Un dominio en mi
¿Esto es amor lo que estoy sintiendo?

¿Esto es el amor que he estado buscando?

¿Esto es amor o estoy soñando?

La grabación la tengo ya que él andaba con una cámara y grabó la mayoría de la noche ciertos pasajes importantes, obviamente no mis llantos, pero los momentos después de eso claro que se notan mis ojos llorosos y mi cara de pena... después me di cuenta de porque la cámara... un recuerdo de nuestra última salida... cada uno tiene una copia...

Bueno, mi reacción fue de sorpresa y alegría... él quiso una despedida así... y aunque yo no sintiera lo mismo por él, me dijo que se sentía super porque me hizo felíz...

Han pasado años de eso... y mi gran amigo algunas veces se ha contactado conmigo... para cumpleaños y año nuevo... pero ahora... vuelve... y vuelve en septiembre... me envió un correo para decírmelo... ojalá siga siendo el mismo chico de siempre... Aunque nuestras vidas son diferentes y cada uno haya tomado un camino diferente... creo que el cariño sigue, de una amistad tan linda y de confianza... Esta canción siempre la recordaré con nostalgia... Porque me la regaló él... un gran amigo... porque estuvimos en un lugar muy especial para mí (ya que iba siempre con él), y porque hizo esto por mí...

Buen regreso a tu país .... aquí esta tu vida... tu familia... tus amigos...

PD: Gracias por regalarme este lindo recuerdo...

Yo... Ivy

Los bebitos en mi vida...

Hoy... en Santa María, esperando el maldito transantiasco en la mañanita super temprano... me encontré de casualidad con un amigo... Igual no lo veía hace ene tiempo, aunque siempre sé de él ya que es primo de mi primo. Leonardo se llama, y lo ví tan felíz, tenía una cara de satisfacción... que me causó curiosidad, así que, como soy muy metiche le pregunté que onda por qué esa cara de satisfacción y felicidad... me dijo: Sabes Ivy, voy a ser papá... y soy la persona más felíz del mundo... Me alegré mucho por él y le dí las respectivas felicitaciones... Hablando, supe de muchas parejas que si bien ya habían tenido un bebé o que esperaban que naciera...

Es increíble, la cantidad de bebés que están naciendo en esta época... en mi familia ya nació un gordo exquisito... y viene la Martina en camino.

No pude evitar pensar en mi vida... o sea que ganas de tener un bebé, tener una cosita exquisita que me pertenezca y que fuera solo de mí y del fruto del amor que tuviera con mi pololo o esposo. Pero no podré nunca materializar ese sueño, nunca podré ser mamita y nunca podré tener ni disfrutar lo que significa tener algo tan hermoso dentro de mí.

Cuando supe quise morir... me cuestioné muchas cosas... me preguntaba por qué a mí... por qué Dios me había castigado de esa manera. Siempre fue una de las cosas que yo más quería en la vida... y ahora que sé que no puedo, de repente me siento frustrada... Siento que me faltará eso para ser cien por ciento completa, nunca podré armar una familia que sea total unión de una relación que yo tenga... Me frustra porque a mi edad o más adelante, una va formando otro tipo de relaciones... y yo no me hago ilusiones de lo que será el futuro con alguien, prefiero mil veces vivir el día a día con la hermosa relación que tengo ahora...y que recién empieza...

Pero debido a todo... y debido a la imposibilidad en la que me encuentro como mujer, aprendí a no ser egoísta y dejar total libertad a quien esté conmigo, ya que no puedo pretender que obligatoriamente estén conmigo si los planes también para él son de formar una familia.

Creo que es la situación más dolorosa de mi vida. Y que hace empequeñecer las demás situaciones. Digo, es una tontera que me coloque a llorar o que me complique demasiado por nimiedades... O sea, me costó mucho asumir, internalizar, evaluar y aceptar que jamás podré ser madre... es algo que me duele, es algo que todavía no logro entender por que a mí. Si creo que hubiera sido una buena mamá. Me encantan los niños... me encantan los bebés... me encantan los adultos en pequeño... llenan mi vida... Tenía mucho por entregar y compartir... quería entregar lo mejor de mí a un hijo o a una hija... Traté de prepararme bien... traté de esperar el momento preciso y correcto para tener un bebé... y jamás lo podré hacer. Nunca sentiré esas sensaciones, nunca sentiré lo que es tener el mayor resultado de amor de dos personas que se aman.

Quisiera volver a nacer... asi quizás... mi vida y el funcionamiento de mi cuerpo serían distintos y no estaría sintiendo que no estoy completa y que algo que yo deseaba infinitamente nunca ocurrirá...

Me afectó mucho... pero no tengo el control ni solución a esto, como lo puedo tener en lo demás aspectos de mi vida... no estoy resignada... estoy clara y asumida que todo lo que esperé nunca ocurrirá... y que aunque es difícil y doloroso es así... es lo que me tocó vivir nomás...

De todas maneras, no siento ni envidia ni celos de las mujeres que sí pueden tener bebés... a mí el mirar una guatita grande con un bebé dentro me pone contenta... afortunadas ellas que pueden disfrutar y sentir a alguien que les pertenece completamente...

Suerte a mis amigas embarazadas, con esos bebés preciosos; que verán y sentirán que tienen una tía que los adora desde ya... Suerte a mi tía con la Martina... que ya reconoce mi voz y se mueve... aunque son tres personas que saben de mi pesar... y nadie tiene este blog... igual envío mi cariño y mi apoyo...

Lo que a mi me queda es tratar de considerar otro camino... tengo tanto que entregar!!!... no puedo quedar con este amor acumulado dentro de mi... ahí se verá con el correr del tiempo... quien sabe???...

Pic: Foto de un bebé de una prima que viene en camino...

Yo... Ivy

Una noche robada a mi vida...

Me encuentro en mi casa... son recién las seis de la tarde del dia sábado 10 de febrero del 2007... Pienso en miles de cosas, y trato de ordenar mis ideas... una sensación de miedo y de expectación recorre mi espalda y mi estómago... tengo nervios y no tengo idea por qué... sólo es un salida con alguien que no conozco y que vi un par de veces... sólo recuerdo aquella conversación y aquellos bailes de Valparaíso el año pasado... ni siquiera me acuerdo de su cara... pero sí me acuerdo de su voz... y de su boca... aquella boca y aquellos labios delgaditos que alcancé a probar sólo por unos segundos...

De pronto, tirada en la cama y escribiendo una carta que nunca terminé y que obviamente jamás entregué, me dije: "Y si no voy?". La angustia se apoderó de mí, y el remordimiento empezó a hacer mella en mi cabeza... De repente de un salto, me levanté y cogí el teléfono... marque un número muy familiar y hablé...:

I: Hola!

*: Cómo estás?

I: bien... qué haces?

*: preparando unas apelaciones...

I: ahh... cuando vienes?... te pregunto, porque ya ha pasado más de un mes... y yo no puedo sola con todo.

*: Pero si no has hecho casi nada.

I: Sí, pero me llaman a mí.

*: ok... cuando te vas?... el martes?

I: Sí...

*: entonces el martes... hoy que harás? saldrás con C?

I: No sé... aún no lo he pensado... pregunta... me quieres?... o sea de verdad estamos seguros de todo?

*: Yo sí... pero tú... tú eres tan rara!... tu cabeza es un misterio. De repente estás bien entusiasmada y de un minuto para otro todo te da lata.

I: Yo creo que es nerviosismo. Ok, te espero el martes entonces... mmm pregunta: Si yo te dijera que no quiero seguir con esto... me comprenderías?

*: deja de hacer preguntas tontas. Te llamo en la noche... estarás?

I: Sí, ya chao

*: Así no más... ni siquiera un te quiero?... Tú me quieres?

I: No estaría contigo. Bueno chau.

*: Uno nunca sabe lo que te pasa. Chao Chica.

Colgué el teléfono y me fui a la cama otra vez... de espalda, mirando al techo... me pregunto... quiero seguir con esto?... y un frío recorrió mi cuerpo, cerré los ojos y traté de imaginar mi futuro... no pude... trate de dilucidar y esclarecer mis sentimientos... y no pude... trate de entender que es lo que me estaba pasando... y no pude... me volví a cuestionar... quiero seguir con esto?, y la inseguridad se apropió de mí. De repente como en una película me empecé a acordar de varios pasajes de mi vida: el cole, el pre, la u... primeros besos... pololeos... peleas, reconciliaciones, llantos, sufrimientos, alegrías, sensaciones límites que viví, penas, bailes... un sinfín de cosas que me arrastraban a ser felíz y a ser la persona que fui en ese momento... me dije: "queda tan poco... cómo no voy a poder disfrutar de una salida... quizás esta sea mi ultima salida de soltera... quizás esta sea mi ultima oportunidad de ser libre..."

Por eso... después de dudar y de dar miles de vueltas... me decidí... "será una salida sana... con alguien nuevo a quien conocer... por lo demás... por msn me he reído mucho con él... tanto susto no debiera tener... y que puede pasar?... no estoy haciendo nada malo"...

En todo caso... jamás se me quitó la sensación de nerviosismo y de curiosidad a lo desconocido...

Miré el reloj... y dije cresta! son las 9!... me empecé a arreglar un poco... jamás fui recargada, siempre cuando salía sola me iba por lo natural... y comencé el proceso: elegir mi ropa, elegir los colores, elegir el perfume... me miré al espejo infinitas veces, cuando por fin atiné a que me veía bien, el dolor de estómago se hizo insostenible, las miles de mariposas revoloteaban en mí... el escalofrío de mi nuca ahora se hizo mucho más presente... la angustia estaba comenzando a aparecer y la desheché...

Quería pasarlo bien... quería robarle una noche a mi vida cotidiana... quería olvidarme de todos mis planes... de mis proyectos... quería ser otra... quería sentirme libre... quería sentirme linda y admirada... quería olvidarme de las personas que me rodeaban... esta era mi noche... me regalé esta noche... me liberé esta noche... esta noche robada a mi vida real tenía que sentirme así... sin ataduras y sin cadenas... Me había condenado a seguir una vida que no deseaba y me había resignado a estar con alguien a quien quería demasiado, pero del cual no estaba enamorada (a pesar de que en un tiempo si lo sentí)... Resignada.... fue una palabra que en los últimos meses de ese tiempo se me repitió muchas veces... Me sentía ahogada en esta farsa, me sentía presionada, sentía que alguien más me manejaba y que yo estaba dentro de una caparazón de la cual no podía salir... estaba atrapada entre cumplir una promesa dada y buscar mi felicidad...

Cuando por fin estuve lista... busqué frenéticamente las llaves... malditas llaves!!!! cómo se me fueron a perder en este momento!!!... Las había dejado puestas en la puerta, que distraída! me dije... y pensé q esa era una de las cosas que debía cambiar... pero también me resigné... por naturaleza soy volada......... na que hacer!!...

Al salir... respiré hondo... y pensé... bueno, a pasarlo bien...

Llegué primero... el nerviosismo ya no daba tregua... comencé a fumar... cigarro tras cigarro... esperando a que llegara... di muchas vueltas en círculo... la desesperación se apoderó de mí...

De pronto... aunque la verdad no me acordaba mucho de él, pero lo presentí... lo ví aparecer... con su caminar canchero, como diciendo... soy el dueño de la situación... Respiré hondo nuevamente... pero por última vez y caminé hacia él... y él hacia mí... lo miré... sonreí... lo encontré demasiado guapo y me pregunté por qué no m había juntado antes con él... y el último pensamiento que tuve fue: "No me quiero casar"...y me dije "Es la vida... que má da"... sin siquiera sospechar que en él encontraría al amor de mi vida... y al hombre más importante para mí...

Todo en esa noche... en esa noche robada a mi vida real...

Yo... Ivy

Quiero regalarte lo más íntimo de mí....

Fue una noche nostálgica... me hubiera gustado haber hablado contigo... me pasaban tantas cosas!!! quisiera que lograras comprenderme, el período que vivo ahora es sólo plantearme y replantearme situaciones. Nada es referente a nosotros... todo está claro... soy felíz por saber que me amas, soy de felíz de amarte, y si bien hay una inseguridad pequeña por una promesa que quise pedirte y no me la diste... sé que todo estará bien...

Estoy triste y no sé porqué... hay una sensibilidad hoy en mí que me lleva a lo más recóndito de mi ser y hace que la pena me inunde... el leer cosas escritas por mí, el recordar... me invade la nostalgia y pienso que fui otra... y quiero ser como ella... pero a la vez quiero ser como ahora soy... cómo puedo conjugar a estas dos Ivy??? quiero compactarlas y hacer una sola... quiero ser libre cómo en algún momento lo fui... pero quiero seguir sintiéndome comprometida con la relación más maravillosa que he tenido.

Cómo conjugarnos?? Quiero que conozcas todo de mí, creo que he mostrado casi siempre el lado racional y terrenal... pero mis pensamientos van más allá que lo visceral y realista... mi mente vuela y trata de conectarse con el alma... no estoy esperando morirme para hacerlo, es una necesidad infinita el escribir para demostrar lo que siento...

Por eso este blog es mío... solo mío... nadie lo tiene desde que lo cambié, pero quiero compartirlo contigo... sólo te pido que me entiendas un poquito, porque a veces mi cabeza y mis pensamientos se elevan bastante y son cosas que pienso y voy sintiendo... y a tí te amo infinitamente y para mí significaría mucho poder regalarte este espacio de mí.

Ahora dos visiones que son opuestas al amor.... una por Huxley y la otra es algo que escribí hace muchísimos años a nadie y que anoche encontré por casualidad...

"El amor ahuyenta el miedo y, recíprocamente el miedo ahuyenta al amor. Y no sólo al amor el miedo expulsa; también a la inteligencia, la bondad, todo pensamiento de belleza y verdad, y sólo queda la desesperación muda; y al final, el miedo llega a expulsar del hombre la humanidad misma".

Aldous Huxley.

Espero puedas entender...

Yo... Ivy

Llamé a los ángeles y me escucharon...

Por lo general... las canciones que siempre me acuerdo, son de momentos especiales y memorables de mi vida. Han querido decir lo que en esoso monetos quiero expresar. Hoy es un día especial.. está de cumple el amor mío... cumple sus 29 añitos preciosos... y es especial poruq es el primer cumple de él q pasamos juntitos... bueno yo creo q el jamas verá q subi esta cancion porque no tiene esta pagina de blog... jaja de todas maneras si algun dia llega a verlo... quiero q sepa q me hace muy feliz.... y como dice la cancion... "Toda mi vida he esperado a alguien a quien amar".... y llegaste tú!!!!!.... Felíz cumpleaños amor... espero q t haya gustado mi regalito... ya que lo disfrutaremos juntos en el auto jaja =P

Lenny Kravitz - Calling all angels

Calling all angels

I need you near to the ground

I miss you dearly

Can you hear me on your cloud?

All of my life I've been waiting for someone to love

All of my lifeI've been waiting for something to love

Calling all angels

I need you near to the ground

I have been kneeling

And praying to hear a sound

All of my life I've been waiting for someone to love

All of my lifeI've been waiting for something to love

Day by dayThrough the years

Make my way

Day by day

Through the years

Day by day

Through the years

Day by day

Through the years

Day by day

Make my way

Day by day

Through the years

Day by day Day by day

Lenny Kravitz - Llamando a todos los ángeles

Llamando a todos los ángeles

Te necesito cerca de el suelo

Te extraño terriblemente

¿Me puedes escuchar en tu nube?

Toda mi vida

He esperado a alguien a quien amar

Toda mi vida

He esperado algo para amar

Llamando a todos los ángeles

Te necesito cerca de el suelo

Me he arrodillado

Y he rezado por escuchar un sonido

Toda mi vida

He esperado a alguien a quien amar

Toda mi vida

He esperado algo para amar

Día tras día

A través de los años

Seguí mi camino

Día tras día

A través de los años

Día tras día

A través de los años

Día tras día

A través de los años

Día tras día

Seguí mi camino

Día tras día

A través de los años

Día tras día Día tras día

Yo... Ivy