Una triste noticia...

Esta semana ha sido de locos... estoy empezando un proyecto nuevo, y con todas las ganas de inicio de año para que al final todo resulte bien.... y fui al médico... Fue por esas cosas de rutina que debo hacer y revisar con mi ginecólogo por mi SOP...

Fuí, como si nada, y le aproveché de llevar mi último examen que ni siquiera lo había revisado. Llegué toda confiada, y esperé que me dijera lo de siempre....: Que las pastillas anticonceptivas me resultaban bien, que no necesitaba cambiarlas aún y que los folículos no avanzaban...
Claro, eso pensé yo nomás... porque mi Doc, luego de ver los exámenes me dijo: "Ivoncita, creo que debes hacer con urgencia otro examen, porque no es normal que tengas invadidos en tus ovarios y hasta el cuello del útero folículos cristalizados, necesito que vengas mañana a las 07:45 am. y hacemos el examen en seguida, para ver si han avanzado más... Fijaremos en el acto una hora para la próxima semana para realizarte una Biopsia."

Yo quedé plop... fui por rutina y obtuve esta sorpresa... Después de la primera impresión de quedarme sin habla... Le dije y le pregunté con toda la tranquilidad que me fue posible: " Dr. Lombardi, y que es lo que puede decir y decidir la biopsia?"... Me respondió: " Si tu invasión de quistes es inofensiva pero molesta, debemos realizar una laparoscopía, tendrás que estar internada tres días en la clínica, pero no necesito explicarlo, hace tres años te sometimos a la misma intervención... Si los resultados, son negativos para tu organismo, eso es un cáncer y debemos realizar todo el procedimiento que esta enfermedad requiere... yo ahora no te puedo dar ninguna respuesta de lo que será, debemos realizar la biopsia lo antes posible..."

Fueron como dos minutos en que me quedé mirando las manos, y le dije: "Bueno doc, tendré que hacer lo que sea"... Me despedí con un beso del que es mi doctor desde los 18 años, y me fui...

Caminé toda la tarde, pensando y re pensando todas las alternativas que tengo. Me coloqué en todos los casos y decidí que debo dejar mis asuntos ordenados, platas, seguros, contratos, pegas externas.... todo debo dejar claro, por cualquier cosa que me pase, pensé en los míos y en que yo no seré una carga para nadie, pensé en que claro, que les contaré, pero a su debido tiempo...

El único que sabe de esto es mi novio, y hasta que no tenga los resultados de la biopsia, quedará así... él me acompañará a esa intervención en que tendré que estar todo un día en la clínica, ya que me tendrán sedada... Lo que me reconforta es que él me dijo que estará conmigo, y que todo va a salir bien, que no debo pensar en nada malo, pero por más que lo intento no puedo... debo ser responsable y ordenar mis asuntos. Por ejemplo, por cualquier cosa, FJ tiene un poder en que él podrá mover todas mis platas de mis cuentas corrientes para gastos o lo que sea... Le confesé que él es beneficiario de mi seguro junto con mi ahijada. Y por más que le hablaba de mis asuntos, él me cambiaba el tema... dijo que no debería pensar así. Pero igual lo hago. Tener cáncer no es un juego, y por mucho que sea tratable u operable, me tengo que colocar en el caso de que no. Muchas personas mueren por eso, yo claro que no espero ser una de ellas... y haré todo lo posible y agotaré todos los medios para sanar si es que lo tengo.

Ahora estoy más tranquila, pero asustadísima a mil... Me recorre un escalofrío por la incertidumbre, Francisco se queda conmigo, y trata de reconfortarme, me dice que yo soy el amor de su vida y que no me perdonaría jamás si yo lo dejo...

La verdad es que solo debo esperar... Soy fuerte, lo sé... pero no puedo evitar pensar en todo lo que puede venir... Sólo necesito pensar con claridad... y ser fría en algunas cosas, para que no me pille la tormenta mal parada...

Una flor...

Ivy

Mi 2010

El comenzar de este año, fue bastante entretenido y familiar, después de la mega fiesta que fuimos con una pareja de amigos y mi novio, no tengo más que decir que me aburrí como ostra, porque ya no engancho con esas cosas... pero después de todo el stress que ha tenido él por la universidad, el trabajo, la pérdida de su vehículo y otras preocupaciones, yo nada tenía que decir y obviamente lo acompañé, gracias a Dios no tomo alcohol, y así pude cuidarlo. No me da lata ni nada, porque con FJ, ya ni salimos y si hacemos algo es durante la tarde y ya no es como antes, que era salir de noche y carretear mucho, desde hace más o menos un año estamos bien tranquilos y preferimos otras cosas... Así que por él, y para que se liberara un poco fuimos a la famosa fiesta... Admito que, en momentos en que estaban algunas bandas que son de mi total gusto, lo pasé muy bien, pero esto de estar en el VIP escuchando la misma música todo el rato, me saturó...
Menos mal, que la noche pasó rápido... nos quedamos en la casa de mis padres, porque pasaríamos el primer día del año, compartiendo con mi familia, fue bien bonito todo, estar con los abuelos de las dos familias, los tíos de las dos familias paterna y materna... FJ es muy bien recibido y querido por los míos...

Durante la tarde nos fuimos a su casa para yo saludar a mi suegra y a mi cuñada, como siempre estamos los cuatro...

Nos dormimos temprano, pero antes de dormir y cuando ya la parafernalia de las fiestas llega a su fin... nos pusimos a conversar... Aquellas conversaciones que de repente salen en la oscuridad, cuando estamos uno al lado del otro y tomados de la mano...

Conversamos de lo humano y lo divino, de nuestros planes, proyectos, le dije que como ya tengo mi cuento armado, por lo menos en cuanto a los proyectos inmediatos , lo demás se verá en el camino... le insistí en que nos concentremos en él, en sus preocupaciones, él sabe de sobra que tiene todo mi apoyo, que siempre he estado ahí, que saldrá adelante y todo este stréss se acabará, debe estudiar y ya no soy egoísta en querer siempre que esté conmigo... Saldrá adelante mi amor, lo sé...

Nunca habia sentido algo así, esto de querer dar todo de mí por alguien... FJ me entiende, porque me dice que él tampoco nunca había sentido lo mismo que yo... Como soy llorona, obvio que se me caían las lagrimitas...

Fue así como trataremos de lograr nuestras metas este 2010 (año del tan bullado bicentenario de Chile)... Las mías por ejemplo, es consolidar mi carrera y tratar de convertirme en alguien connotado en el ambiente (por lo menso en el ambiente que me interesa), terminar de decorar mi departamento del cual me siento orgullosísima y que queda en pleno Antonio Varas, donde siempre quise vivir desde de un principio... terminar de juntar plata par comprarme el auto... esas son las cosas materiales que deseo y que sólo con mi esfuerzo lograré...

Mis metas más importantes, son: ir a ver bien seguido a mis cuatro abuelos, ya no les queda mucho a mis pobres viejos, y me empeciné en la tarea de llevar a mis primos y a mis hermanos, para hacerle compañía..., dar más tiempo a mi familia que son los que siempre están en las buenas y en las malas, seguir adorando mucho a mi sobrina Antonia y disfrutar a concho mis momentos con ella, preocuparme de mi nueva ahijada Maite, la pequeñita de 3 semanas de mi gran amiga de la secundaria y de la vida Isidora (con la cual me fui a Punta del Este)... eso sería lo principal, preocuparme de los míos...

Otra meta, es la que tenemos con mi novio, seguir juntitos con todo el amor del mundo, apoyándonos, queriéndonos y respetándonos... Ya las historias pasadas hace rato que quedaron atrás... y no hay tormentos, ni celos ni desconfianzas como fue en un principio, de lo único que me arrepiento de ese período es haber accedido a lo que él me pidió de botar y romper cualquier cosa que recordara alguna relación antigua y que yo de picada, le dijera que hiciera lo mismo... Fue así, que no tengo nada de nada de mis anteriores pololos y él tampoco tiene nada de nada de sus anteriores pololas... ni fotos, ni regalos, ni recuerditos de viajes, ni ropa, ni accesorios, ni cuadernos, ni cartas, ni regalos, ni agenda, ni recortes de diario, ni peluches... todas las fotos del PC fueron eliminadas, grabaciones... o sea... igual me da pena, porque yo no debería haberlo hecho y él tampoco... pero bueno, ya está... Ojalá nunca vuelva a pasar...

Pero creo que estamos en otra etapa... queremos una cosa... y lo estamos intentando... con paciencia, con calma y con mucho amor... lo podremos lograr... Puede que este año, sea el año de nuestro deseo...

Eso espero...

La primera flor del año, para los que pasan por aquí... incluso para tí, que dejas tus mensajes tóxicos y llenos de desidia... me afectaste mucho tiempo, pero ya no, sé que soy mucho más felíz porque logré sacar lo mejor de él... y eso... lo mejor... es sólo para mí...

Ivy