martes, 28 de julio de 2009

Un poquito sobre mí...

Siempre fui optimista... siempre he tenido esa capacidad de reponerme a la adversidad, de salir adelante y de tomarme las cosas con andina... cada vez que pasa algo que es importante o adverso a mi via de la vida... Saco fuerzas de no sé donde para seguir. Tengo un temple que ya se lo quisieran varias personas... lo sé porque me lo han dicho... Me han sucedido varias cosas durante mi existencia, que quizás si no hubiera sido fuerte, no estaría donde estoy ahora, no hubiera seguido adelante. Tengo un carácter bien fuerte, tengo un genio a veces insoportable. Siempre me ha gustado que todo funcione a mi ritmo, y según mis decisiones, que todo marche como lo tengo planeado. Durante los últimos años siempre fui más cerebral que sentimental. El ser cariñosa no me salía... me costaba mucho ser de piel, ser amorosa, tierna y hasta un poco mamona. Para mí, era signo de debilidad. Admito que quise... y quise mucho... pero yo demostraba mi cariño de otras formas... con un regalo, con algo hecho por mí, con comida, con invitaciones a salir y cosas así... Pero de cariño? re poco la verdad.
Por mi carrera, porque tuve que soportar varios eventos que me cambiaron la perspectiva de la vida y de lo que son las personas o por el miedo al daño que me podían hacer, siempre ese miedo a que puedo estar felíz e intuyo o me imagino que puede pasar algo que arruine esa felicidad que tanto anhelo...
No soy de sacar las cosas de mi corazón... obvio que siempre he tenido personas confiables, personas a las cuales he querido mucho y me han logrado conocer muy bien. Pero siempre sale ese temor... los sentimientos más profundos siempre los he guardado muy en mi intimidad. Y esa también es una forma de escape, en que al final todo lo resuelvo sola... cada decisión al fnal pasa por mí, según mis valores, mis creencias, mis sueños... etc.
A veces me gustaría ser más cariñosa... me gustaría ser más de piel. Si cuando pequeña, era un amor, era una pequeñita tan linda... tan tierna, que a todo el mundo besaba, a todo el mundo le recitaba y siempre tenía una flor para mi familia. Hacía dibujos para cada visita y recuerdo que todo el mundo que me conocía me quería. Todo funcionaba bien. Sé muy bien hasta cuando fui así. Lo recuerdo muy bien... sé cuando todo cambió, para yo volverme una persona temerosa y totalmente para adentro. A los 14 años.
Es bien paradójico, porque si bien soy alguien que se guarda sus cosas... soy bien sociable... tengo un millón de conocidos y quinientos mil amigos. Y es bien raro, porque las personas que me conocen, saben que no soy cariñosa, pero sí graciosa y divertida. Siempre tengo respuestas ocurrentes y soy bien buena para reirme.
Es bien bipolar la situación en todo caso. Porque, como decía, tengo súper mal carácter, igual soy una persona relajada que resuelve las cosas super pasivamente, sin complicaciones y sin tanto análisis, ni cuestionamientos... Lo que me hace felíz... lo hago, lo que hace bien se queda conmigo. Lo que no, lo desecho.
No he tenido tanto sufrimiento en mi vida... pero si he tenido que reponerme a cosas bien fuertes. De ahí mi fortaleza a la adversidad.
He sido felíz... claro que lo he sido. He tenido personas que me han amado muchísimo. Que me han hecho felíz. Me hubiera gustado entregarle un poquito más de mí, yo me mostré siempre tal cual soy, pero quizás si hubiera sido un poquito cariñosa, las cosas hubieran cambiado. Yo sé que me amaron, pero a veces doy un poco de miedo, por lo decidida y drástica que puedo parecer.
Mi vía de escape, siempre fue escribir... desde muy chica, he llenado diarios, cuadernos, agendas y he escrito cartas eternas... para un poco mitigar la falta de comunicación sobre mis cositas íntimas que tenía con los demás.
Una de mis pasiones es escribir, aparte de la lectura y la danza y mi adorado flamenco. Por eso a veces, escribo tanto acá... aunque mis diarios aún los mantengo... son un tesoro íntimo que siempre llevaré conmigo, incluso que una vez, hace mucho tiempo, aquel pololo importante que tuve, aquel con el que duré 7 años de mi vida... me dijo que la prueba de amor más grande que le podía dar... era mostrarle aunque fuera, un mísero diario. Siempre le llamó la atención esos libros que yo tan celosamente guardaba. Ahí están plasamados cada día de mi vida... es por eso que mantengo vívidos algunos recuerdos y por eso también tengo tan buena memoria.
Los he leído, claro que sí! y me doy cuenta de errores cometidos...
Ahora no sé que me pasa... me sale del alma ser cariñosa con mi novio precioso... me gusta estar mucho con él... pegadita a él, me gusta sentirlo muy cerquita de mí... su olor siempre queda impregnado en mis sábanas, en la almohada... cuando él no está conmigo duermo con su pijama para sentirlo conmigo. Cuando estamos juntos me gusta pasarle mi pierna por encima... como rodeándolo... siempre lo beso... siempre le toco sus rulitos formando onditas. Me encantan sus ojos...
Pero tengo miedo... soy tan felíz con él... me hace tan felíz... que siempre creo que puede pasar algo que me va hacer caer de mi cúspide de felicidad. Por eso me freno, y es totalmente intrínseco en mí... el frenarme de entregar tanto amor y cariño...
Y no quiero frenarme...
Y me convenzo a mí misma... "No te frenes!... si te equívocas... saldrás adelante, como siempre lo has hecho..."
Es bien difícil colocar en balance el cerebro con el corazón... y yo trato día a día que mi vida esté en equilibrio... sé que puedo hacerlo... porque...
Sé lo que soy... sé quien soy... sé lo que valgo... sé lo que quiero... Y sé que algún día lo conseguiré...
Una flor!
Ivy

lunes, 27 de julio de 2009

She...

Hace muuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo..., muchos años atrás... alguien que ya no está, me cantaba a diario está canción. Es muy antigua, muy linda... y curiosamente después que ya no estuve más con él, la pareja que siguió en mi vida, me la dedicó. Y me la cantó en una de sus tocatas de rock, y se atrevió a interrumpir su estilo pesado, para un aniversario...
Dos personas... la misma canción... eso sí que es raro. Pero bueno, ayer la escuché de casualidad... aquí va...
She
She may be the face I can’t forget,
A trace of pleasure or regret,
May be my treasure or the price I have to pay.
She may be the song that Summer sings,
May be the chill that Autumn brings,
May be a hundred different things
Within the measure of a day.
She may be the beauty or the beast,
May be the famine or the feast,
May turn each day into a heaven or a hell.
She may be the mirror of my dreams,
A smile reflected in a stream.
She may not be what she may seem
Inside her shell.
She who always seems so happy in a crowd,
Whose eyes can be so private and so proud.
No one’s allowed to see them when they cry.
She may be the love that cannot hope to last,
May come to me from shadows of the past
That I’ll remember till the day I die.
She may be the reason I survive,
The why and wherefore I’m alive,
The one I’ll care for through the rough and ready years.
Me, I’ll take her laughter and her tears
And make them all my souvenirs
For where she goes I’ve got to be.
The meaning of my life is she.
She, she, she.
Ella
Ella puede ser la cara que no puedo olvidar,
Un rastro de placer o arrepentimiento,
Puede ser mi tesoro o el precio que tengo que pagar.
Ella puede ser la canción que el verano canta,
Puede ser el frío que el otoño trae,
Puede ser cien cosas distintas
Dentro de lo que mide un día.
Ella puede ser la bella o la bestia,
Puede ser la hambruna o el banquete,
Puede tornar cada día en un cielo o un infierno.
Ella puede ser el espejo de mis sueños,
Una sonrisa reflejada en un arroyo.
Ella puede no ser lo que parece
Dentro de su caparazón.
Ella que siempre parece tan feliz en la multitud,
Cuyos ojos pueden ser tan privados y tan orgullosos.
Nadie tiene permitido verlos cuando lloran.
Ella puede ser el amor que no puede esperar que dure,
Puede venir a mí desde las sombras del pasado
Que recordaré hasta el día en que muera.
Ella puede ser la razón por la cual sobrevivo,
El porqué por el que estoy vivo,
La que cuidaré a través de los años duros pero respetables.
Yo, tomaré su risa y sus lágrimas
Y las convertiré a todas en mis recuerdos
Porque adonde ella vaya, yo tengo que estar.
El significado de mi vida es ella.
Ella, ella, ella.

Una florcita... con mucho cariño... buena semana
Ivy

miércoles, 22 de julio de 2009

Ya no habrá lágrimas... (el día después)

Ayer... después de haber pasado uná pésima mañana, cuestionando... pensando... analizando... (cosas que de verdad me cargan) en todo lo acontecido el día anterior...
Era pasado el mediodía y recibo una llamada al teléfono de mi oficina... Claro, por supuesto que era él... para preguntarme como estaba... me dio una rabia!!!... Porque me preguntó como estaba... que como había amanecido... y cosas triviales que se preguntan como relleno... más rabia me dio!...
Igual, no le contesté mal, ni fui pesada... sólo fui cortés y tal vez un poco lejana. No quería entrar en el conflicto de que le contesté mal y dar pie a una pelea o una discusión... menos en el horario de mi trabajo...
En resumen, esa llamada no creí que él la haría... por lo orgulloso que es y por lo orgullosa que soy. Pero creo que cuando de amor... ese amor verdadero me refiero, se trata.. las cosas pueden salir adelante.

Después de darse vueltas un poco en sus palabras... creo que para rellenar más que nada, él me dijo que me llamaba para decirme una cosa...: "que era un tonto", que había dicho puras tonteras, y que no pensaba para nada todas esas cosas que me había dicho. Que yo le encantaba como era, que no pretendía cambiarme, que me quería, que era tira pa'arriba, que era muy hermosa, que no me iba a deshacer tan fácilmente de él, que quería una vida conmigo y..... que me amaba.

Yo lo escuché calladita, porque se me caían las lágrimas. Igual me es un poco difícil entender, que por qué, alguien se supone me ama... me dijo todo eso. La explicación fue, primero que de tonto, que es grave, que está presionado, que está estresado... y que su via de escape y de explosión soy yo...
Yo sé... puedo comprender su stress, y lo complicado que es trabajar y estudiar, pero me dolió demasiado y me colocó muy triste escuchar esas palabras...
De todas maneras todo lo que me habló sonó muy sincero y verdadero... así que igual que siempre... Los tortolitos, los Bbs, y todo lo demás que nos decimos... igual que siempre...

Pero no sé... igual mi corazoncito está un poquito dolido...

Por la tarde hablando con mi amiga que es sicóloga y contándole una vez más mis cuitas, ella siempre ha tomado el rol de amiga solamente y jamás se ha metido más allá en el rol de profesionale en su relación conmigo. Así fue que me preguntó donde me veía en 10 años con mi pololo. Le dí una respuesta sincera y ella me recomendó que le preguntara lo mismo a mi pololo.

Lo hice. Esperando cualquier respuesta. Y cual no fue mi sorpresa de que me respondiera lo siguiente:

" En 10 años..me gustaría….. mmmmm, una bonita casa o mejor dicho un buen crédito hipotecario, una bonita casa, con tremendo patio, unos perros, y unos bebes,,2 e iríamos pal tercero… lindos igual a ti…. Ahh un par de autos.... una buena camioneta y un auto mas baratito mas chico…
… con eso me conformo…. Ahh una piscina… y que tu seas igual de bonita y divertida que ahora,,, y que nos queramos mucho y seamos felices…

… fin…"


Me dio emoción... y me doy cuenta que queremos lo mismo...

Espero mejorar mis malas actitudes y mis desubicaciones y dejar de decir y hacer lo que se me ocurra sin filtrar...

Quiero que esto resulte... lo deseo desde lo más profundo de mí... quiero a un hombre como mi pololo para estar toda la vida con él...
Quiero esa familia... quiero esos bebés... quiero esos perritos... quiero esa felicidad... quiero tener toda esa felicidad... la deseo para ambos... para nuestro futuro... para nuestra vida juntos!!!!...

Ivy... Recuperando los castillos en el aire y las ilusiones...

PD: Sólo sé... que lo mismo le voy a preguntar cuando esté enojado o estresado... jajajaja!!!

martes, 21 de julio de 2009

Feel the tears... I can feel the tears...

He intentado desde hace mucho rato tratar de escribir que es lo que siento... pero las palabras se me confunden y ni siquiera sé como empezar y ordenar mis ideas. Ni siquiera estoy muy clara en qué es lo que relamente está pasando...
Anoche me quedé dormida recapitulando todo el día de ayer... me dí cuenta de como uno puede cambiar un estado de ánimo a otro sin darse cuenta.
Pensé muchas horas... en él y en mí... que lo que nos está pasando... ni en un millón de años, pensé que me podía pasar... Hice un total mea culpa de mi comportamiento y de mi forma de ser... que fue en lo que me equivoqué y estoy de acuerdo en muchas cosas... en lo esencial y en lo que yo debo mejorar...
Siempre pensé, desde que estoy con él... que era el hombre de mi vida, mi compañero, mi partner, que era la persona en quien yo más confiaba... y a pesar de yo ser muy reservada con mis cosas y de no contar mucho sobre lo que pienso o siento... al final, siempre confié en él...
Pero creo que todas estas cosas las sentí sola... haberme proyectado, haber pensado en el futuro... haber construido un gran castillo en el aire, con ilusiones y sueños para cumplir en su compañía, fue algo en que me equivoqué... y ahora el costalazo es bien fuerte. Es como si alguien me brindara su mano para sostenerme y ayudarme a cruzar un precipicio con una cuerda... y de repente me suelta y me vengo al suelo...
Estoy muy adolorida... mi corazoncito se siente de lo más lastimado. pero no lo demostraré... nop, yo soy fuerte... siempre he sido fuerte. Esto no me detendrá. Yo saldré adelante, claro que sí. Tengo mis demases sueños en carpeta. Tengo mi futuro. Y si es sola, igual los haré.
Lo que me da más pena... o lo que no puedo entender, es que alguien se esfuerce por estar conmigo... jamás nadie lo hizo, a mí siempre me quisieron... y si alguien quería estar conmigo... era porque le gustaba, porque me quería, porque disfrutaba los momentos junto a mí...
Por eso es que me siento tan mal... que la persona que tu amas... y que se supone te ama... te diga que no le gustas como eres, que no confía en tí, que siente que lo estancas, que no hay tema de conversación, que son muy diferentes, que no hay nada en común, que no sabe como eres, que no te conoce, que no lo haces felíz...
Es muy triste... sentir como si fueras nada, como una basura, como si fueras sólo un estorbo en la vida de alguien... Sentir que le haces mal, que le haces daño... es muy triste. Y lo más lógico es pensar que debes cortar por lo más sano... por lo más obvio... y no me atrevo... yo lo quiero, lo adoro... por eso no me atrevo a terminar con él. Y también lo pensé sola anoche, es obvio terminar, porque claramente él no siente lo mismo que yo. Yo que me engañé que me quería, y no es así... ojalá se diera cuenta que no me quiere y que no me venda el discurso, que si me quiere y que no sabe por qué y que por eso no termina conmigo. No es sano. pero así y todo, yo no me atrevo a hacerlo. No sé porque soy tan cobarde... o quizás me invento una lucecita de esperanza de pensar que esto es pasajero y que saldremos adelante.
Y pienso también que me estoy engañando a mi misma... que me quiero inventar un hombre que siente lo mismo que yo... y no es así... Es muy grave y es muy fuerte todo lo que me dijo. Y no es gratuito, creo que de igual manera, por mi carácter por mis complicaciones el se alejó de mí... y ya se fue...
Por que cresta! le cuesta ser sincero conmigo!... porque en vez de herirme tanto con esas palabras mejor no termina conmigo?... En un momento alguna vez pensé que nuestra relación era más por lo físico... por nuestra intimidad... y ya ni siquiera pienso que sea por eso... ya ni siquiera es tan importante. Y eso que cambié mi manera de enfrentar y asumir ese tema.
Ya ni sé que pensar... no sé que hacer... estoy clara de mis errores... pero ya no sé que pasará... sólo le dejo al tiempo y a él la decisión...
Tiempo... es cuestión de tiempo solamente... y yo ya no tengo mis castillos en el aire...
Feel the tears.... I can feel the tears...
Creo que a pesar de todo, aunque sean varios pensamientos confusos, algo me alivió para tratar de sacar todo esto que tengo atragantado y que sé me hace mal... ya que no puedo entender como alguien que siente todas estas cosas pueda estar junto a mí...
Cómo me dijo, una queridísima amiga mía... mañana será otro día... y sólo tengo que esperar que pase esta nube negra en mi vida... y esperar... sólo esperar a que salga el sol...
Ivy

martes, 14 de julio de 2009

Expreso mi locura en decisiones...

Decisiones, detesto tomar decisiones importantes. Pero en el último tiempo me he visto en la obligación de tomar las decisiones más importantes de mi vida, tantas como nunca en mi vida entera (tan corta hasta ahora por lo demás). Me estresa la sola idea de estar bien y tener ante mí una idea que puede sacarme de volver a caer en la monotonía y que ofrece mucho más. Riesgos hay, siempre. Ahora bien, cuando la decisión prima está tomada, hay que ir tomando una serie de pequeñas decisiones en el camino para llegar a cumplir la principal. Y estas pequeñas pueden cambiar el curso de tu historia, tu suerte, tu rumbo... y pueden acercarte o alejarte de tu meta. He ahí un riesgo grande, muy grande. Es estresante.
No es como decir bueno, este año me iré de donde estoy para cumplir mis sueños. Fue difícil en la práctica, pero tomarla no lo fue, ya que siempre dije que mi estadía acá era transitoria. Eso, porque no dudé de mis capacidades y hasta cierto punto lo consideré como un reto intelectual.
Lo hice (por supuesto nadie le hayó mayor mérito, pero me enorgullece a mí misma), es una locura, nadie se hubiese atrevido, algunos me dicen "déjalo, ya verás como cumples tus sueños", todos se preocupan porque me ven infelíz e insastifecha... Y lo hice.
Y no contenta de haberlo logrado, me voy a la aventura y concluyendo recién de lo que haré o no haré en mi nuevo camino.
¿Estoy preparada para tomar decisiones locas y arriesgadas? Tiempo tengo para enmendar un error... Es una idea que nace, hay que estudiarla un poco antes de tomar cualquier decisión al respecto, pero llegado el momento se toma o se deja sin peros y sin aplazarla.

Ahora ideas tengo varias, eran proyectos que tuve alguna vez, e incluso una propuesta fuera de mi ciudad llegó a mis manos... Qué hacer?... aún no lo sé. Lo único que sé es que debo tomar la decisión correcta.

Dios me de lucidez.

Una flor!

Ivy... decidiendo
PD: Vino una oportunidad y tocó a la puerta. Ivy fue a atender y la invitó a pasar. Le ofreció un par de cosas que le parecieron estupendas, lo pensó y quedó en llamarla de vuelta. Esa misma tarde, Ivy movió un par de cables, ordenó un poco las ideas y le envió un mensaje para volverse a encontrar. Dejó todo preparado para la respuesta. Y reza a Dios porque pueda contestarle.

viernes, 10 de julio de 2009

Ni arrepentida... ni melancólica... de lo que pasó

Era Febrero del 2007... tenía todo listito para mi boda. La iglesia, estaba lista. El lugar de la fiesta era maravillosamente de ensueño. Todo el banquete, acordado y muy fino. El departamento en el que viviríamos lo había elegido yo y era precioso. Los muebles y toda la decoración la hicimos con una profesional... Mi vestido de novia estaba casi listo, sólo que el diseñador (obvio, elección de la que era mi suegra) tenía que ajustarlo cada vez más por que cada día que pasaba adelgazaba mucho. Pero no era nerviosismo lo que yo tenía... definitivamente no. Era la sensación de estar arruinando mi vida y de no ser felíz.
Mientras, el que era mi novio andaba en sus vacaciones en Cartagena de Indias, yo vivía en Santiago mi último mes de soltería, saliendo con mis amigas, despidiéndome de mi antigua vida y arreglando los últimos detalles de la que sería una magnífica boda.
Pero aquel día... salí con él. Y la vida me cambió. Me envolvió un todo de satisfacción haber pasado toda una noche con él. Él sabía mi situación, pero de igual manera lo de nosotros dos fue totalmente impulsivo... explosivo... y especial... Nos dejamos llevar por una pasión sin igual y fue tan lleno de magia ese encuentro (re parecido al de Valparaíso, cuando nos conocimos el año anteriro), pero ahora con mucho contacto físico.
Me perdí... me perdí a mí misma esa noche... me perdí en sus ojos... me perdí en sus caricias... en sus besos... en sus palabras. Y lo decidí. Decidí no casarme, después de lo que viví esa noche, no podía hacerlo. Me dejé llevar, y tenía que asumir obviamente que mi novio no se merecía eso y que yo no estaba enamorada.
Tres días después de ese apasionado encuentro con aquel chico maravilloso, yo partía a mis vacaciones (supuestamente las últimas de soltera), a Punta del Este, a un hotel cinco estrellas.
El día anterior a mi viaje, y para tener una culpa más con la cual cargar en mi vida, me junté otra vez con el chico aventura, y ahí no tuve nada más que hacer, fue en mi casa... y me enamoré como una colegiala...
Al momento de mi viaje, mi novio que ya había vuelto al país, me despedía en el aeropuerto y no pude más... no podía reprimirme más el engaño, no podía hacerle esto a él... no aguanté más y con sangre bien fría le conté todo lo que había pasado en los últimos días. Él se quedó perplejo mirándome, no reaccionaba, no me decía nada... Yo temblaba de la culpa, estaba a minutos de pasar Policía Internacional y él no decía nada!... Los minutos se hacían eternos y yo... no quería irme, no quería dejarlo ahí solo tan triste... De repente tomó mis dos manos, las puso en su pecho y me dijo mirándome bien directo... "Dime que no te acostaste con él!". Yo no soporté y bajando los ojos, me puse a llorar. Me abrazó y me dijo... "Bueno, a tu vuelta hablamos, procura no pensar más en esto y pásalo bien...". Quedé sorprendida y me fui.
Cuando llegué a Montevideo, esperando el traslado al Hotel Conrad a Punta del Este, me invadió una sensación de melancolía. Quería a mi novio... claro que lo quería, pero no estaba felíz. Siempre sentí que nos faltó algo, era un hombre muy bueno, muy dedicado a mí, muy apoyador en todo y yo sabía perfectamente que me amaba, que hubiera dado su vida por mí si era necesario. Pero así y todo, sentí que algo faltaba. No sabía que era, incluso muchas veces me cuestioné que era de inconformista solamente, pero después de lo que me pasó ese último fin de semana, me di cuenta de que quería pasión en mi vida... quería a alguien muy interesante y con personalidad arrolladora y apasionada como era aquel chico aventura.
Pensé mucho en él durante mi estadía allá. A cada cosa que hacía, a cada lugar que iba me acordaba mucho de los dos días vividos con él.
Salí mucho allá, conocí unas playas espectaculares, anduve en unos bancos de corales maravillosos... la arena blanca y suave en mis pies... Mi bronceado perfecto lo conseguí feliz...
Estaba en mi mejor momento, jeje... con mis curvas perfectas y el bikini pequeñísimo que lucí... rompí más de algún corazón. Las fiestas de la noche en que bailé hasta el amanecer (y bebí mucho también), encaramada en esos tremendos tacos finos italianos, fueron totales!. Estuve 12 días en un palya exquisita, en un lugar completamente cosmopolita, conocí tanta gente y de tantos lugares del mundo. Cómo olvidar a aquellos escoceses deshinibidos con los que bailé... a los brasileños, colombianos, italianos, españoles y franceses que conocí.
Pero del que sin lugar a dudas jamás me olvidaré, fue del griego... de Alexandros. Hicimos una linda amistad, comunicándonos un poco a señas y en inglés, que él hablaba muy poco. Me siguió durante varios días allá. Pasábamos la tarde en la piscina, comíamos juntos, bailábamos juntos, y paseábamos por todos lados... desde que me aburrí de sólo parranda y beber... me dediqué a conocer con él todo Punta del Este y sus alrededores; ya que mis acompañantes pasaban durmiendo la borrachera y la parranda de la noche anterior jaja.
Con él me junté acá en Chile y fue bien bonito nuestro affaire acá, yo ya estaba soltera cuando él vino en abril, y como mi chico aventura del verano estab resolviendo su relación... yo no estaba segura de nada, me aventuré a salir con él... y resultó algo bien lindo, fue una relación fugaz; ya que yo ya estaba demasiado complicada y con el corazón revuelto... pero sí... fue lindo todo lo vivido con él, allá en Punta del Este y acá en Chile.
No sé porqué me acordé de todo esto... Debe ser que Alexandros viajó y me llamó para despedirse... o fue el casual encuentro que tuve con mi ex novio en el metro hoy en la mañana y me recordó que estábamos en las fechas en que era nuestro aniversario (como dato anecdótico me dijo)...
No sé... pero quise escribirlo.
Bueno... ya con mi pololito lindo estamos mejorados de la Influenza AH1N1, y de vuelta a la realidad, en el departamento y de vuelta al trabajo... que lata! se acabó el descanso...
Saluditos... y una florcilla!
Cariños... buen fin de semana...
Ivy

lunes, 6 de julio de 2009

Enfermita de AH1N1

La maldita Influenza AH1N1 me invadió... Bueno, llevo como tres semanas en la casa de mi Francisco Javier... ya que su hermana nos contagió a los dos... jajaja... Yo arrancándome de mi amiga del depa que tenía la enfermedad me vine a instalar acá... y viajar el finde largo a Chillán a las termas, donde lo pasamos de lujo!... para venir a contagiarme acá.
Hemos estado en cama con unos dolores terribles... Gran prueba ha sido estar tantos días juntos... días y noches viéndonos todo el rato.

Hemos peleado algunas veces, ya que obviamente no nos colocamos de acuerdo en cosas... La verdad, es que de repente ha colmado mi paciencia... y entre dolores de cabeza y la maldita tos que no se pasa... creo que hemos sorteado las pruebas de la convivencia diaria. Además que a mí no me vienen con cosas raras... a mí no se me grita y no aguanto ni la más mínima mala palabra.

Igual ha sido raro, porque siempre he estado acostumbrada a los cuidados de mi mamá. Y ver que mi suegra nos atienda o yo atender a Francisco (ya que es muy BB para las cosas juntos), no sé... me ha hecho pensar... Serviríamos para vivir juntos?. O sea, estar todo el día, hacer todas las cosas juntos, ir al supermercado, preocuparnos de la comida, dormir juntos, despertar junto a él. Preocuparnos uno del otro... igual no sé... porque una cosa muy distinta es cuando viajamos, y que lo hacemos harto... y otra cosa es la vida cotidiana... más encima que es super divertido, que tengamos la misma enfermedad y tener la misma licencia médica.

Una experiencia nueva, sí, eso es lo que me tocó vivir, no salió tan mal. Desde que conozco a su familia siempre he compartido demasiado con ellos, con su mamá, con su hermana, y bueno, con su papá aparte... Pero ha sido lindo, además que les gusta como cocino y se me ocurren cosas entretenidas, siento que esta familia me ha adoptado un poco...

Me impresiona porque siempre fui de no involucrarme mucho con las familias de mis pololos... Pero ha sido distinto y esop... una experiencia nueva...

Nos quedan dos días de licencia... y como nos dijo una amiga en común en un comentario en el facebook... "Espero no se maten el parcito"... jajaja... es que los dos tenemos mal carácter... y yo claramente espero lo mismo... no matarnos...

En todo caso... fue bonito "vivir" estos 21 días con él... pero ya quiero volver al depa, y seguir con mis cosas y mi vida independiente...

Sigo mejorando... seguimos mejorando... y que lata que nos haya invadido esta maldita Gripe Porcina

Les dejo una flor!

Ivy... dejando de ser una porcina.... :(