lunes, 2 de junio de 2008

Por qué siempre que estoy bien y felíz... aparecen personas que quieren hacerme mal!!!... por más que doy segundas, terceras hasta cuartas oportunidades... sigo siendo muy ilusa y confío igualmente... pero inocente de mi!!!... siempre hay cosas rarisimas... No entiendo la maldad de hacerme mal... no entiendo por qué si yo no he hecho nada, me lastiman de esta manera...
Por qué quieren que me desilusione???, por qué quieren que desconfíe...??? por qué no me dejan tranquila???...
Por más que fui tajante y dije: "No tengo nada más que hablar"... no puedo... no puedo dejar de pensar y que me den vueltas ideas en la cabeza...
Es lo peor que me puede pasar... que los rollos y las complicaciones se apoderen de mí y de mi cabeza...
Cómo hacer oídos sordos???... como pasar por alto???... o sea puedo aparentar estar muy segura... quiero desesperadamente confiar... pero por qué de igual manera, siempre queda algo???...
No sé... la verdad es que no tengo la esperanza de tener siquiera un atisbo de respuesta...


Qué rabia!!!

Yo... Ivy

jueves, 29 de mayo de 2008

Eres Tú... Sólo Tú

A veces esta sensación de miedo se hace inconmensurablemente insoportable... Después de la conversación que tuvimos aquel día de pelea (creo que una de las peores) en tu auto... y yo haciéndome la desentendida de actitudes tuyas y mías... Estabamos medios bebidos y al ritmo de la música electrónica conversamos... conversamos de lo que me molestaba y de todo mi temor a perderte... conversamos de lo que te molestaba y nos tratamos de convencer el uno al otro de que somos unicos para nosotros...

Yo te creí... espero que también lo hayas hecho tú... es que eres tan importante en mi vida!!!... No me imagino sin tí... de verdad que no imagino mi vida sin tí... Qué me hiciste???... qué es lo que me pasa que lo unico que quiero es estar contigo?... no necesito nada más amor... solo estar contigo me hace inmensamente felíz...

Sé que en muchisimas cosas los dos somos diferentes y de igual manera tenemos carácteres difíciles... en muchas cosas no coincidimos... pero en muchas sí.

Me encanta hablar contigo... me encanta tu tono de voz... esa vocecita que cuando estamos juntos en mi camita o en la tuya es casi un susurro en mi oído, me encanta tu boca, que cuando sonríes iluminas mi vida, o tus labios que son tan suaves que pareciera que unos algodoncitos se posan en los míos... tus ojos adormilados, amor, llenan mi existencia y cuando me miras me hace sentir única, cuando tocas mi cara o me haces cariño me llenas de tal manera, que se me olvida todo lo malo o tormentoso que me pueda pasar. El otro día lo comprobé, mientras yo lloraba a mares y tú estabas abrazándome preocupado de mí... sentir tu calor me reconforta, sentir tu olorcito rico hace que me lleve a las noches que pasamos en Pichilemu... tus manos calientitas me llevan a otro tiempo que esta fuera de este mundo... mirarte no me aburre... jamás me aburro contigo, no necesito nada más...
Te lo he dicho un millón de veces... te amo... te amo infinito y más allá... estar contigo es lo mejor que me pudo pasar en la vida... disfruto cada momento contigo, y sólo debo agradecerte todo lo que haces por mí... todo lo que me has acompañado y apoyado... y estos cambios que he tenido en mi vida... te digo amor... es lo mejor...
Quiero estar contigo, es lo unico que me importa, quiero acompañarte, escucharte, ayudarte, quererte y amarte... quiero estar contigo y compartir todo lo que somos.
Te daría todo de mí para que tú estés bien... para que seas felíz...
Así como yo quiero amarte... espero q de tí venga lo mismo...
Pero no puedo evitar sentir este miedo... miedo a esto que es desconocido, jamás había querido estar tanto con alguien... jamás había extrañado tanto... te echo de menospor las noches... te echo de menos en el día...
Sólo espero que seamos felices... y todo esto que siento por tí... es porque Eres Tú... Sólo tú el que llena mi vida de felicidad y dicha...
Te amo

Yo... Ivy

sábado, 24 de mayo de 2008

Giro en 360º

Hace rato que me desaparecí... en todo este tiempo me han pasado un monton de cosas y novedades... es un cambio de vida rotundo el que he tenido y estoy empezando una nueva etapa en mi vida...
Las cosas no han sido faciles y cuesta acostumbrarse a que ahora estoy lejos de mi familia... si pues, me fui de mi casa y cada día q pasa echo más de menos lo que significaba estar ahí... Pero igual pienso que era una sensación que me saturaba demasiado. La verdad es que por el bien de mi relación con ellos, debía irme. Aunque las cosas no sucedieron cómo una las espera... bueno, tuve que hacerlo nomás...
Cada noche que me he quedado sola, pienso y pienso... pienso en todo... aunque las personas más cercanas a mí, dicen que soy relajada y light... lo cierto es que yo también analizo demasiado y a todo trato de encontrarle una solución o una determinación para resolver... muchas veces me paso demasiados rollos y eso encuentro que me hace mal... pero estoy acostumbrada a que todas mis divagaciones mentales, filosoficas y resolutivas... me afecten sólo a mí... o sea soy solo yo, la que puede analizar y resolver que es lo que me afecta más o no.
Me gustaría que todo fuera color de rosa... pero no es así... ciertas situaciones me tienen desgastada y siempre he tratado de estirar lo más que se puede el elástico... pero tengo un límite... y por ningún motivo quiero llegar ahí...
Las cosas con mi familia han seguido un curso natural que no me esperaba.. y creo que la relación con ellos puede ir de cero (como ha sido hasta ahora) in crescendo... me encantaría confiar, es un camino arduo... pero sé que lo lograré...
Otra cosa que me sucedió es que me cambié de pega... o sea felíz... me encanta... estoy rodeada de gente joven que hace que el trabajo sea ameno... gente joven como una, que lo unico que quieren es ser parte de algo nuevo y así enfrentar desafíos de proyectos que seguro me servirán para mi futuro.
Me dí cuenta que hay personas de las que me alejé y que igual están ahí... preocupadas por mí... creo que ya ha pasado mucha agua bajo el puente y ciertos hechos amargos que pudimos haber pasado... pueden ser parte del idem... o sea, es hora de retomar mi vida, es hora de seguir...
Estoy casi felíz... con mi vida nueva... sino fuera por ese casi....


Yo... Ivy



PD: Saludos a Victor Rocco... sorry por desaparecer amigo bloguero... ya que estaba resolviendo mi vida... algo tan simple como eso.... gracias por lo de linda...


miércoles, 7 de mayo de 2008

Quizás...






Ella usó mi cabeza... cómo un revólver


Ella usó mi cabeza
como un revólver
e incendio mi conciencia
con sus demonios
me vi llegando tarde
tarde a todo
despues de un baño cerebral
estaba listo para ser amado
pasa el tiempo y ahora creo
que el vacio
es un lugar normal
ella uso mi cabeza
como un revolver
No creerias las cosas
que he hecho por ella
cobardemente
pero sin vergüenza
era piedra en el agua
seca por dentro
asi se siente
cuando la verdad
es la palabra sometida
fui tan docil
como un guante
y tan sincero como pude
ella uso mi cabeza
como un revolver
No creerias las cosasque he hecho por ella

Puede ser...

Yo... Ivy

martes, 6 de mayo de 2008

Seguí el camino correcto?


Hoy... pucha... quería decir otras cosas!. Pero las circunstancias me hacen hablar de algo muy importante para mí...

Desde hacer un par de años, siempre me he venido cuestionando que si la carrera que elegí para mi vida profesional... era la correcta. He pasado por etapas, me ha gustado, me ha desilusionado, me ha llenado, la he odiado, he querido cambiar de rumbo, he querido unirme al sistema, he renegado de mis colegas, he criticado al sistema, he dicho la justicia en este país es una mierda mierdosa (bueno... y lo es!), me he querido ir a España (lo cual, casi lo hice), quise en algún momento reinvidicar la profesión... y me doy cuenta que decidiéndolo solita he tomado un camino que no es convencional, pero sí super honesto... lo cual sé que en algún minuto me va a jugar en contra... A raíz de un pequeño contratiempo que tuve hoy en mi trabajo y con mi jefe; me doy cuenta que es el camino correcto... ya que, no sobrepongo mis intereses patrimoniales ni las necesidades "monetarias" de la empresa, por mis convicciones. Quiero manejarme de acuerdo a la base que tengo... que es la que me enseñaron excelentes profesores en la u, mi base cristiana y valórica además mezclada con la concepción tomista que claramente rescaté en la mitad de los estudios.
Soy super idealista en mi visión de lo que significan las leyes... Cada día me desilusiono más, pero creo que puedo hacer la diferencia. Sí pues, creo que en algo se diferencian un abogado... de un gran abogado... y es la honestidad y confianza.
Obvio que a una le enseñan ciertas artimañas para manejar ciertas situaciones. Pero creo que sin pasar a llevar a alguien, o embaucarlo, es válido. Las personas colocan la confianza en uno, porque siempre se ha presumido el principio de buena fé, que es una de las bases y principios civiles ubicadas en el mensaje y que dan pie al consentimiento que es uno de los aspectos fundamentales y primordiales en la relación legal de dos personas.
Me fui un poco en volada, pero lo cierto es que, respeto profundamente mis valores. Más allá, de lo que pueda suceder, por negarme a hacer cosas que yo sé que no son del buen camino... por eso digo que mi manera de actuar de repente me jugará en contra.
Quizás, mi decisión de dedicarme a la carrera judicial o docencia es la correcta. Porque adoro mi carrera, adoro las leyes... pero no estoy dispuesta a sacrificar "todo" de mí y de mis convicciones y valores éticos y morales en pos de algo, que sé me puede beneficiar... pero a la larga será en detrimento de mi persona y de lo que quiero proyectar en el futuro.
Algún día me reiré de esto... ojalá... y aunque algunas personas me traten de lesa o pava... no me interesa.. he seguido lo establecido y lo que mi razón (plenamente consciente) me dicta.

Pd: Creo haber actuado bien... diciendo mis puntos de vista, y argumentando fehacientemente mis ideas... Creo que soy una causa perdida... na' que hacer conmigo...
Pd2: Me pregunto si la balanza estará algún día en equilibrio...

Yo... Ivy

lunes, 5 de mayo de 2008

Tendré un Eterno Resplandor?



A veces... cuando te encuentras con personas que han vivido otras realidades o han estado en contacto con otras realidades, tanto espiritual como fisicamente, crees que puedes aprender mucho de ellos. Yo conozco a una persona que el día sábado me impresionó mucho... bueno, lo conocí hace años... y siempre me pareció alguien muy inteligente (suelo tener debilidad ante las personas inteligentes)... pero lo del sábado fue como si encontrara a alguien que comprendiera perfectamente lo que quería decir y viceversa... abrí mi corazón (práctica que desde hace poco he ido practicando) y me entregué a la confianza generada a este personajirijillo tan de mentalidad liberada y volátil... con demasiados dejos filosóficos tanto discutibles como certeros...

Me impresiona saber que respecto a muchos temas--- opinaba lo mismo que yo y me impresionó mucho también la opinión que me dio respecto de mi relación y de como ha funcionado hasta el momento... por lo menos existe alguien que me quitó la angustia de encima y que me liberó un poco de la carga q aún llevaba por errores cometidos anteriormente...

Nos conversamos unas copas... y a propósito de un cd que encontré y lo puse que es la banda sonora de "Eterno Resplandor de una Mente si Recuerdos" nos pusimos a conversar sobre esa película...

Creo que a mi pololo le comenté una vez la historia de cómo llegué a esa película y de cómo, desde hace cuatro años, ha significado mucho para mí en diferentes situaciones de mi vida... especialmente cuando he querido olvidarme de personas que me hicieron daño... o que les hice daño...

Concluía... que sobre esa película... uno podía tener diferentes interpretaciones... Yo interpreté primero que me sentí completamente identificada, porque sí quise borrar y olvidar muchas veces a personas y sé que estas mismas personas quisieron olvidarse de mí. Pero hay algo más allá, porque por más que en una historia de "a dos" al final se hagan daño, siempre se podría rescatar algo de los tiempos mejores... siempre lo he dicho, el amor se acaba... es cómo la vida... y sigue su curso hasta el fin que es la muerte... ahí no hay nada que hacer... uno no puede revivir el amor que ya se murió. Por eso es mejor rescatar y quedarse con los lindos momentos vividos... sólo recuerdos y pensar que en algún minuto sí fuiste alguien especial y única en la vida de ese alguien, pero ya no más... Uno debe aprender a configurar el pasado con el presente y el futuro... Gran misterio es la memoria... ya que en algunos momentos juega con nosotros para hacer vívidos algunos momentos en que sufrimos o fuimos felices...

Configurar... a las personas del pasado y de nuestro presente pero sin que se interfiera el pasado en el presente.... sólo debe quedar para nosotros los que vivimos ese pasado...

Si bien creo que fui durante mucho tiempo una Clementine y tuve a mi Joel Barrish y nuestro final no fue como el de las quinceava oportunidad y él no era el amor de mi vida... creo que aprendí muy bien a tenerle cariño a ese pasado tan importante en mi vida... los recuerdos ahí están... pero ya dejé de intentar olvidar, les tengo cariño porque fueron parte de mí.. y lo seguirán siendo...

Después, el tema de esta película también se hizo presente cuando me enamoré el año pasado... también quise olvidar... pero me di cuenta que, a pesar de que lo que estaba viviendo en ese momento era mucho más importante para mí... que para él, no lo quería olvidar... él ya era parte de mí, además que apareció en un momento muy singular de mi vida... el destino? no lo sé... pero al hacerse a uno mismo esa pregunta... quiero olvidarte? o quiero sacarte de mi vida?, llega un minuto en que sí, te arrepientes de haberte involucrado... pero despues llega otro minuto en que valoras tanto el paso que tuvo por tu vida... porque igual aprendes cosas...

Pero esta historia de querer olvidar al amor del año pasado... no terminó ahí... por más que quise sacarlo no pude... y afronté mi destino... Sufrí. sí, sufrí harto... pero de tanto sufrimiento después vinieron muchas alegrías... e igual que en el final... todo se redujo a un Ok. Tan simple como que un día te levantas y dices ok... y te das cuenta que quieres vanzar. Gran segunda oportunidad me dio la vida o me la dio él... Como en la película... una nueva vida empezamos juntos...

La memoria jugó esta vez a mi favor... no quise olvidar... no quise sacarlo de mi vida... y así estoy felíz y totalmente enamorada del amor que encontré ahora de "grande"...

Fui Clementine... y encontré a mi Joel... nos alejamos varias veces... pero siempre quedó "algo" inexplicable que nos volvía a juntar............


Muchas de las cosas habladas... me sirvieron... porque ultimamente por más que dijera o me sintiera segura de lo que estoy pasando... siempre quedaba algo de angustia que me hace pensar... pensar... y pensar...


Es raro encontrar también, a alguien que ha vivido cosas re parecidas a tí... y eso fue lo que pasó...

Totalmente etéreos y volátiles... echamos a volar la imaginación y dejamos de lado, la sensatez y la terrenalidad... fuimos seres perdidos en la mente, en la memoria y en los recuerdos... cada uno comprometido en lo suyo... sintiendo respeto y admiración...

La sincronía kármica se produjo y nos dimos cuenta que somos felices...


Felíz... Felíz... Felíz... es así como me siento hoy... por el amor que tengo... por el amor que siento en mi corazón por mi pololo... porque pronto lo volveré a ver... y porque conversaré con él de muchas cosas que me angustiaban y que creo ahora comprender porqué...


Ya no hay vacíos y ni nebulosas en mi corazón....

PD: Me encanta haber redescubierto a este amigo que dejé botado por un tiempo
Yo... Ivy

domingo, 4 de mayo de 2008

Zzzz... q linda noche... pero extrañando a mi amor...

Llegando... lindo matri... muy simbólico, muy buena compañía. Jaja, cómo las señoritas decentes se casan de día, todo salió muy bien... Eso sí, boda en Casablanca!!!... todo muy lindo... lo pasé increíble. Terminó como a las 23 horas...
Después durante toda la noche... buena conversa... eternas conversas... de todo. El tema de los 10 cc. me mató... y el análisis de distintos puntos de vista de MI PELICULA "Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos"... más con las música de Beck y Jon Brion de fondo... realmente me mató... Mañana ya explicaré todo... ahora tengo mucho sueño. Las dos botellas de Late Harvest y el baile de "Fly in to the moon" de nuestro querídisimo Frank hicieron su efecto esperado y me caigo... pero me caigo en el sueño del relajo, porque mis opiniones y mis palabras y toditas mis divagaciones tuvieron recepción... todo muy lindo... con mi amigo, que hemos retomado la amistad suspendida durante unos tres años?... Desahogo total... hasta llanto con lágrimas de pena por extrañar a mi amor salieron... jaja...
Na' que hacer... me encanta compartir... me encanta hablar... me encanta sentir que cada alabra que digo, está siendo atentamente oída y comprendida, y que yo recibo palabras acorde a las mías a veces... y contrarias de las cuales aprendo...
Relajo... estar con un vestido sin shoes y en la alfombra con una copa... lo encuentro demasiado top... así es él... así es mi amigo o (a?) hace de cada momento la sofisticación misma...
Buenos días... me caigo de sueño


Yo... Ivy

sábado, 3 de mayo de 2008

No....

En algún momento de mi vida, escuchaba esta canción y lloraba... ahora la volví a escuchar y solamente provoca en mí una sensación rara de que solamente me gusta la canción... nada más... ya no me afecta, lo encontré muy bueno porque es una canción muy decidora, que refleja en su totalidad el desamor. Todos hemos sufrido alguna vez una desilusión... la mía, lamentablemente duró muchos años... pero en estas semanas en que he estado solita, me doy cuenta de que hace mucho rato que superé esa desilusión... lo sabía desde hace años ... y ahora lo recontrareafirmo.

No- Shakira
No, no intentes disculparte,
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti
No, no me mires como antes,
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

(Estribillo)
No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me ha dado amor
no me la dio más nadie
te juro, no miento
No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar al alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
después de mis 26
la paciencia se me ha ido hasta los pies
y voy deshojando margaritas
y mirando sin mirar
para ver si así te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

(Estribillo)
No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
no me la dio más nadie
te juro, no miento
No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar al alma
A acumular un intentos
Pesa más la rabia que el cemento

No se puede vivir con tanto veneno...
No se puede vivir con tanto veneno...
No... no...
No

video


Las heridas estaban en cicatrices... y estas cicatrices milagrosamente ya no existen... mi corazón ya no tiene heridas... mi corazón ya no sufre (hace mucho tiempo)... mi corazón ya no llora... lo único que espero es que mi corazón que ya está recuperado... ya no vuelva a sufrir nunca más...

PD: Lo siento amor, por más que quiera cambiar mi manera de recordar las cosas... no puedo... na' que hacer BB... soy así... sensible y llorona a más no poder...

Yo... Ivy


viernes, 2 de mayo de 2008

Sagitario


Sagitario23/11 - 20/12

Características de sagitario
Su lado positivo: Intelectual, honesto, sincero y simpático. A los sagitario les caracteriza el optimismo, su modestia y su buen humor.
Su lado negativo:
Son tan optimistas a veces que llegan a ser irresponsables. Superficial, e inquieto.
Le gusta a un sagitario...
La libertad, viajar, leyes, aventura y la capacidad de comprender.

No le gusta...
Sentirse atado a una situación, tener que preocuparse por los detalles.

Descripción de sagitario
El sagitario es uno de los signos más positivos del zodiaco. Son versátiles y les encanta la aventura y lo desconocido. Tienen la mente abierta a nuevas ideas y experiencias y mantienen un actitud optimista incluso cuando las cosas se les ponen difíciles. Son fiables, honestas, buenos y sinceros y dispuestas a luchar por buenas causas cueste lo que cueste.
Los sagitario suelen creer en la ética y les gusta seguir los ritos de la religión, de un partido político o de una organización. Esto les puede llevarles a tener ciertas tendencias supersticiosas a veces. Les encanta abarcar nuevos proyectos y aprender sobre cosas nuevas. Son intuitivos y buenos organizadores y, aunque son generosos, también son muy cuidadosos, lo que les convierte en buenos gestores de situaciones y proyectos.
Algunos sagitario tienen un gran genio que puede aparecer ante situaciones que para los demás carecen de importancia. También pecan de impaciencia cuando los demás no van al mismo paso que ellos. Son capaces de sacrificarse para realizar un objetivo. Esto hace que a veces son demasiado exigentes con los demás.

Sagitario y el trabajo
Las diversas habilidades de los sagitario hace que puedan triunfar en un gran numero de profesiones. Son buenos docentes y predicadores, y su capacidad para investigar lo desconocido les convierte en excelentes científicos. También pueden tener éxito como abogados, políticos, relaciones públicas, publicidad, músicos y deportes. El hecho que les gusta el riesgo hace que puedan convertirse en pilotos de aviones o coches de carreras.

Sagitario y las relaciones personales
Los sagitario son básicamente sinceros y controlados en sus relaciones de pareja, aunque si se les traiciona pueden perder los papeles.
Si su relación es estable, son excelentes esposos y padres, aunque rara vez logren suprimir de todo su espíritu aventurero. Necesitan sentirse libres y a veces ponen sus intereses profesionales por delante de los intereses de su pareja.
Son muy amigos de sus amigos, fiables y leales. No tienen pelos en la lengua si tienen que recriminar un amigo de algo, pero saben perdonar cuando hace falta.
Aries y Sagitario
Compatibilidad Aries y Sagitario: Fuego + Fuego
Tanto Aries como Sagitario son signos de fuego, por lo que a esta combinación no le faltará nada de variedad y emoción, pudiendo ser, en ocasiones, explosiva. La relación despegará directamente desde su comienzo.
Ambos signos tienen una capacidad de atención relativamente corta y necesitan cambios constantes, lo que determinará el tono de la relación. Los planetas que rigen ambos signos son muy amigos y esto garantiza una relación abierta y comunicativa.
Esta es una combinación de gran alegría y diversión, y tanto Aries como Sagitario entienden que cada uno de ellos refleja algunas de las cualidades del otro. esto garantizará un buen entendimiento básico y facilitará la comunicación.
No obstante, no es una combinación afable y es probable que algunas discusiones deriven en acalorados enfados. Sin embargo, en otras ocasiones, sus diferencias de opinión les resultarán fascinantes e intelectualmente estimulantes. Tanto Aries como Sagitario prefieren la emoción al aburrimiento en sus relaciones y, en este sentido, están hechos el uno para el otro. Los viajes y exploraciones culturales sacarán lo mejor de cada uno, y su parecido dará lugar a una relación de pareja estimulante.
Aries estará encantado de motivar a Sagitario y respaldarlo en sus proyectos más ambiciosos, y el tolerante Sagitario será capaz de dar un uso positivo a la energía agitada (y, en ocasiones, mandona) de Aries y ayudarle a enfocarla hacia cosas más importantes. A ambos signos les gusta sentirse inspirados y respaldados por sus parejas.
Sagitario es el signo espiritual y kármico para Aries, lo que significa que traen buena suerte y beneficios espirituales a su pareja de este signo. Puesto que Aries tiende a vivir de modo superficial, esto es una gran ventaja, porque Sagitario es uno de los signos capaz de sacar su potencial espiritual e intuitivo.
Sexualmente los dos signos son también muy compatibles y aventureros, y ambos disfrutarán muchísimo explorando nuevas formas de expresar su amor física y emocionalmente.

Cómo conquistar a Sagitario
Consejos generales
No le plantees una relación en la que se sienta atado. Déjale un espacio de libertad libre de ataduras.
Sagitario hay momento en los que tiende a ser optimista e irresponsable y si sabes aprovecharlos...
Es un signo en el que puedes jugar sin corres excesivos riesgos. Suelen ser sinceros, honestos, fiables y modestos.
Aprovecha su sentido de los positivo y intenta hacerle ver implícita e inteligentemente las ventajas de vuestra relación. Acepta no obstante sus recriminaciones.
Déjate llevar por su manía organizadora e intenta caminar al mismo paso que él y seguir su ritmo, algo que le encantará.
Le gustan los viajes, otra forma de aproximarse en la conquista de un sagitario..

Cómo conquistar a una mujer sagitario
Las mujeres del signo Sagitario simbolizan más bine idealismo e independencia. También les gusta deambular y viajar.
Para conquistar a una mujer Sagitario debes prepararte para divertirla. Las mujeres de este signo necesitan mucha diversión y risa. Sé positivo y optimista con ella.
No intentes retener a una mujer Sagitario. Dale un espacio grande para que se desenvuelva. Trata de ser un buen amigo más que un amante posesivo.
Como signo dual, también las mujeres Sagitarios poseen un lado humano ( idealístico y filosófico) y un parte animal (amante de la diversión). Deberás aceptar y satisfacer amabas facetas de su personalidad .
Si deseas seducir a una mujer Sagitario trata de explorar nuevos horizontes con ella. Viaja, planea unas vacaciones fuera en un sitio con aventuras. Generalmente le gustan los deportes al aire libre.
Por supuesto le encantan los caballos... Así que ¿por qué no montar a caballo?
Sé impulsivo y directo con ella. El sexo suele ser uno de sus deportes. Pero asegúrate que que ha llegado el momento.

Los Sagitario & el Sexo
El sexo a través del ingenio. Los Sagitario no pueden imaginar su vinculación con alguien menos capaz. El sexo es una extensión natural de la búsqueda de alguien que le llene de verdad y un amante Sagitario trata de encontrar respuestas en el placer.
Comunícate honesta y sinceramente con él. Los pertenecientes a este signo no tienen ninguna duda en expresar deseos, necesidades y opiniones. Con ellos hay que ser franco, y los amantes Sagitario lo agradecerán.
Los Sagitario valoran la libertad y la independencia por encima de todas las cosas. Este signo estará dispuesto a renunciar a cualquier relación que se convierta en una carga. Hay que dejar a un /una amante Sagitario mucho espacio. Si así se hace, te corresponderá con atención y pasión.
Para los Sagitario hay que encontrar una mezcla de distancia y proximidad. Hay que tener confianza en nosotros mismos para relacionarse en este terreno con ellos. Si se hace de esta forma generalmente los amantes Sagitario no se resistirán y tendrán el sexo como algo próximo e importante en su mente.
Los Sagitario les gustan las cosas nuevas. Aprovecha su capacidad para aprender, experimentar y convertirse en un hábil amante. Hay que estar listo para cualquier cosa.
Compatibilidades de los Sagitario con otros signos en esta materia
Con los Sagitario los signos más compatibles son Aries, Leo, Libra y Acuario.


Grandes verdades jaja...


Yo... Ivy

jueves, 1 de mayo de 2008

Te amo

Hola Amor!!!...

Tú sabes que te escribo aquí porque me encanta este espacio secreto que (yo creo) tengo... Hoy te echo mucho de menos y estoy aquí en mi casita con un incipiente resfrío... Al lado mío tengo a Clemente, el perrito que me regalaste para Navidad y al que tú cariñosamente llamas Mono... él mitiga un poco mi pena de que estés tan lejos, pero sólo un poquito.
Me llena de angustia estos días que he estado sin ti... te lo dije todas las veces que hablamos por teléfono... me haces mucha falta, que tú no estés significa que parte de mí no está... Es que ya no soy solita, ya no pienso sólo en mí... sino que en Nosotros. Así como me hiciste parte de tu vida, yo te hago parte de la mía. Los dos somos personas que ni en sueños pensaron estar juntas... pero ya ves... nos queremos muchísimo y los dos estamos recorriendo un camino, que es nuevo para mí. Ya lo sabes amor, nunca me había enamorado así... nunca había amado a alguien así... nunca había necesitado de alguien como necesito de tí.
Estando en mi cama me puse a recordar ciertos momentos importantes de nuestros ídem juntos... Imagínate, desde que nos conocimos el domingo 8 de enero de 2006 hasta hoy mismito.... Son muchísimos!!!!!!!!!!!!! y quise decir algunos importantes para mí...



- Creo que cuando nos conocimos... y me abordaste en la disco... yo jamás bailo con nadie que no sea de mi grupo.... creo que el destino nos jugo una pasada... muy buena por lo demás...
- La charla muy entretenida en que ya te podrías dar cuenta que soy una sufriente de corazón sensible.
- Cuando comenzamos a hablar todos los días por msn.
- Aquel día sabado de febrero cuando nos juntamos para salir... y obvio todo lo que pasó después durante toda la noche... frase que jamás se me va a olvidar: "Vámonos para otro lado?"... Delicious!!
- La segunda vez que nos juntamos... en mi casa... y obvio todo lo que pasó después ;)... frase que no olvidaré: "No puedo manejar, estoy muy ebrio, casi choco".
- Cuando nos encontramos en la Alameda y yo iba con espía... pfff... ultra rancio!.
- La tercera vez que nos juntamos y yo por fin!!!! me relajé...
- La primera experiencia fascinante en el auto.
- Las llamadas a las 4 o 5 de la mañana.
- Las juntadas en el Baires---->y lo que eso conllevaba... tú sabes!
- La caminatas eternas...
- La primera vez que me dijiste te quiero
- Las discusiones... en especial... una... en que en el Parque Forestal me dijste que si yo no explicaba algo... era la última vez que te veía...
- Mi insistencia en verte, mis miles de llamadas, mis miles de correo...

- Después de octubre... mi invitación a ir a Lastarria... y con eso... se abrió una ventanita para tener una esperanza contigo... después de los besos que nos dimos... la experiencia en el auto fue espectacular...
- Tu llamada para mi cumpleaños...
- Tus llamadas de siempre en realidad...
- Cuando volviste del norte... y la celebración de mi cumple contigo... jaja
- Cuando nos fuimos a Pichilemu... cada día y cada oche vivida contigo fue espectacular... nuestra noche maravillosa que ninguno de los dos jamás en la vida olvidará... naturaleza... estrellas... una manta... y nosotros dos... en una colina y siendo testigos de lo que pasaba entre nosotros.
- Las caballerizas... me remito a eso nomás... jaja
- Cuando volvimos de la playa y nuestra relación de ahí en adelante cambió...
- Nuestros días libres... en mi casa... en la tuya... saliendo...
-El maravilloso día de los enamorados que pasamos juntos...
- el 27 de febrero en que románticamente en el Dominga me pediste que fuera tu polola...
- Después de nuestro viaje a la playa... caundo me dijiste por primera vez Te amo... nunca me lo esperé... jamás me lo imaginé siquiera....
- En conclusión amor...cada momento contigo ha sido maravilloso... hemos vivido muchas más cosas que esta... y sé que hemos hablado un montón... creo que de verdad lograste conocerme... y puedo decir ahora con propiedad que te conozco... me encanta amarte... me encanta quererte... adoro mirarte...adoro tocarte y vice versa... adoro cada parte de tí... Cada día que pasa soy felíz junto a tí... cada día es algo nuevo que aprender de tí... sobre todo me encanta confiar en tí...
Sólo te amo... y espero que vuelvas pronto...
Besos

Tu Ivy...

miércoles, 30 de abril de 2008

Mi primer Beso...


Ayer, en clases y reencontrándome con ciertos personajirijillos de la farándula legal y lateados y muertos de frío a más no poder, nos pusimos de acuerdo para ir a tomar y comer algo (porque pucha que tenía hambre!)... o sea volvieron a mi vida los incomprendidos , nunca bien ponderados y ultra descuerados "After Class", jaja... Nooo, solamente reunión de compañeros en lo que hablamos de todo... menos de leyes. Siempre nos sirvió para relajarnos y reirnos un poco o ayudarnos entre nosotros. La junta fue con Joaquín, alias "Joaco, chacal de los jumper", con Ricardo, alias Richie "rey de los saneamientos y estudios de título, odiado por el MBN" y un amigo solitario de Conce Alvarito (sin alias aún) que ha sido acogido (leáse bien) por los simpáticos chicos antes mencionados. Nuestro destino fue Orrego Luco, nos quedaba cerca y así yo después podía irme a mi casa sin problemas y rápidamente.
Siempre he sido la única mujer en esta clase de grupillos, creo más en las lealtades de hombres que en la de las mujeres, teniendo amigas (las supuestamente verdaderas) no he tenido tan buenas experiencias, las amigas de siempre son aquellas de cole y algunas de infancia contaditas con las manos...
Pero bueno, estuve con este trío de lawyers y me reí bastante y lo que hablamos fue: "EL PRIMER BESO DE NUESTRAS VIDAS"... Experiencia que relataré a continuación...:

..." Era el verano del año 1994, yo apenas tenía 14 añitos. Había paso a 1º medio y seguía en el maldito colegio de monjas. En enero me había ido de vacaciones al campo, que por lo demás siempre me gustó y lo pasaba excelente. Ya estaba un poco fomeada de las vacaciones y quería entrar a clases (nunca dejé de ser media perna para el estudio, incluso era una de las "cerebritos")...

Pero de repente en febrero, salió una invitación de una tía que tenía casa en San Sebastián... yo quise ir, aunque siempre me cargó la playa, creo que fue, para que las vacaciones pasaran luego... y me fui en un bus... sin ni siquiera sospechar que ese verano me cambiaría la vida para siempre...

Llegué a San Sebastián el día 10 de Febrero y me fueron a buscar unos primos que estaban desde el día primero ahí... me ayudaron con mi bolso y nos fuimos caminando a la casa... al frente de la casa habían unas cabañas que pertenecían no sé a que cosa y había unos juegos... lo típico taca taca, pulina, juegos electrónicos etc. siempre se juntaban chicos y chicas ahí. Me acuerdo que apenas llegué... mi tía me dijo... "acompáñeme a comprar". Salí con ella, ya estaba atardeciendo y pasé por el frente de esos juegos... Lo único que sentí fue que me miraron y que me silbaron... claro, yo no tenía experiencia con chicos... sólo compartía con los chicos de la Iglesia y de confirmación que participaba desde el año anterior. Así que seguí caminando con mi tía, roja como un tomate. Todavía me acuerdo de lo que me dijo mi tía... "Te estás haciendo señorita, además que tú eres muy bonita y aunque no te des cuenta llamas la atención, y es porque tu cuerpo está cambiando". Y ahora que lo pienso... si pues, muy a pesar mío, estaba cambiando... aunque si bien la parte superior se hizo más notable años después, mis piernas eran lindas... o sea modestia aparte... Tenía las tremendas piernas!!! jaja... y cómo usaba unos enteritos ultra cortísimos, era obvio que llamaba la atención.

Al tercer día de estar ahí, me fui a comprar un helado... en ese tiempo, o era el de piña o el nogatongamegalosomanjarchafafrinilofo... Y ahí lo conocí... a aquel chico que cambiaría mi percepción de los hombres para siempre... a aquel con su cara de chico adolescente con las hormonas revueltas... a aquel que me hizo pensar que los hombres son sólo animalitos que actúan por instinto (aunque sigo pensando lo mismo a mis veintisiempre)... a aquel que con su peinado de moda, melena, partidura al medio... o sea, con su peinado a lo libro abierto juraba que mataba... jaja... en fin!!!... conocí a Gonzalo...
Me acuerdo nítidamente cómo me miró... cómo se acercó... y cómo me empezó a hacer preguntas el muy patudo. Y yo, corta de genio, a cada una de sus preguntas le contesté con monosílabos... Creo que fuí la persona más antipática del mundo. Con el pasar de unos días, nos fuimos viendo con Gonzalo y conversando más y más y más. Había onda, conocí a los demás chicos y chicas que se juntaban ahí... íbamos a la playa... fue la primera vez en ese verano que fui a una discoteque "de verdad"... cómo olvidar la "Iskra" jaja... estaba super alucinada bailando, era totalmente otra cosa... La primera vez que Gonzalo me intentó dar un beso fue ahi mismito, bailando el tema "Slave to the music" de Twenty 4 Seven y yo, le corrí la cara porque me entró un pánico terrible... Era el día de su cumpleaños, Gonzalo cumplía 17 añitos y le cantaron el Happy Birthday al son de "Los Pericos"... de pronto me dijo: Vamos a dar una vuelta? y salimos de la disco, caminamos a la esquina y doblamos a la derecha... bajando por esa calle hasta la playa... Caminamos por la arena y nos sentamos cerquita de donde empieza la arena mojada...
Era una noche agradable, se notaban las estrellas y se escuchaba el ruido de las olas que rompían suavemente para terminar en espuma en la orilla. Se encontraban varios grupos a esa hora... grupos cantando, con la tipica cajita de vino con jugo... :) y yo con Gonza, éramos dos chiquillos que estaban en otra, conversando de miles de cosas... Aunque qué miles de cosas puedes hablar con alguien que ha vivido tan poco?... éramos dos estudiantes de enseñanza media, dos chicos sin experiencia... o sea yo nula en todo aspecto de relaciones amorosas... jamás había dado un beso... jamás me habían tomado siquiera la mano... ... Cierro los ojos y me veo ahí sentada en la arena: con esas tipicas chalas medias artesanales con un poco de taco, con jeans celestes Fiorucci, con mi polera ajustada con un mickey al centro y con un polerón de canguro (que hacían furor en ese tiempo), tipico mi pelo largo y mi chasquilla coqueta... él con jeans, zapatillas y con canguro tb... parecíamos combinados jaja... y obvio su peinado a lo libro abierto y aplastado...
Sentados... de repente me tomó la mano... me preguntó muy avergonzado si yo había dado algún beso alguna vez... le respondí que no y yo temblaba de susto... De ahí tengo una laguna en que no me acuerdo de cómo, ni cuando se acercó a mí... Tengo noción de cuando me estaba dando un beso... Y fue exquisito, era tan suave, tan delicado, como exploraba cada milímetro de mi boca, sentir sus labios suaves y delgados en mis labios, sentir como se abría su boca de a poco para juntarse después en la mía... de pronto con su mano tocó mi cara, para luego deslizarla entremedio de mi pelo hasta mi nuca... me afirmó la cabeza y me atrajo hacia sí... fue ahí cuando sentí su lengua jugueteando con la mía, me estremecí un poco... pero lo disfruté mucho... Fue un beso tierno, apasionado y muy largo... Fue mi primer beso...

Las consecuencias, fueron que... me encanta dar besos, los disfruto mucho, pienso que cada uno es el primero o es el último... a mi pololo disfruto mucho dándole besos... además que de verdad que nos besamos exquisitamente...
Aunque hay algo que me dijo un amigo por ahí... En los besos entregas parte de tí... cierras los ojos y te fundes con la otra persona... cuando los besos pierden el significado... ya sea ternura, estremecimiento, pasión o lo que sea... significa que todo está muriendo...

He dado muchos besos... y también lo he vivido... ha sido difícil... Por eso, también me dijo el mismo... El beso más difícil, no es el primero... sino el último...

Pero el recuerdo del primer beso... es lindo... romántico... y aunque coincidió sólo con un amor de verano... también está en el baúl de los recuerdos de mi vida...

Con esta descripción mis amigos quedaron Ufffff... jaja... me dijeron dedicate a narradora, cómo te puedes acordar de eso??? o... oie eso paso hace 14 años... se te cayó el carné, jaja... fue intenso tenerlos expectantes y totalmente atentos a cada palabra que decía. Incluso hiceiron el comentario que ojalá alguna mujer de la que ellos le dieron el primer beso, se acordara de esa manera.

Es importante... ocurrió en la mitad de mi vida... es mi primera experiencia en las lides del amor... jaja... si yo hubiera sabido cómo iba a continuar después... fijo que no lo hubiera hecho jajaja... no, está bien... guardadito queda... para siempre...

PD: No puedo creer que me acuerde de Twenty 4 Seven.... uufff!!! cómo pasa el tiempo...


Yo... Ivy


martes, 29 de abril de 2008

Yo... La Ivy de siempre....


En estos cuatro días... después del viernes... creo que nunca, durante toda mi vida, me habían llamado tantas veces "angelito" o "tú eres un ángel"... lo encuentro gracioso, porque el viernes fui yo... simplemente yo, la que conoció a personas nuevas y entretenidas... fui yo... la que estuvo con personas antiguas amistades que me conocen bien.. fui yo... la Ivy de siempre... la alegre y natural, la relajada pero que se toma las cosas en serio, la que para todo encuentra solución y no se hace dramas por nada... la de risa fácil y la que tiene siempre una palabra de apoyo y de aliento para quien lo necesite...

Ese día me recuperé a mí misma... La verdad es que me extrañaba, me echaba de menos a mí mismita..

Siempre he tenido la capacidad de superar la adversidad, saco fuerzas de no sé donde para seguir adelante... y si me tropiezo o me caigo (lo cual ha sido hartas veces)... me levanto y logro continuar... Siempre ha sido así... y creo que es una de las características que más me identifican... bueno, aparte de la de ser media inocentona con la gente, y siempre creer en la buena voluntad de las personas... peco de "pava" a veces...
La vida que he tenido, ha sido media complicada, llena de aristas que creo a cualquiera le hubieran dado ganas de pegarse un tiro... Y yo la he sabido sobrellevar, he sabido perdonar (y de verdad que perdono de corazón)... el rencor no es parte de mí, jamás lo ha sido y creo que eso nunca pasará por mi alma... Me dí cuenta que por más que "cierta gente" haya tratado de pisotearme y de envenenar mi corazón... o de llamarme manipuladora o de simplemente decir cosas que tuvieran doble lecturas para que yo desconfiara o que me sintiera insegura... no lo consiguieron.
Y me dí cuenta también que por más que creyera que siendo fría y visceral... iba a conseguir sanar y cerrar mi corazón... no es así... Soy demasiado sensible... y en la soledad de mi dormitorio he sufrido un montón por cosas que hice... y que jamás en la vida pensé hacer... porque me desgarra el alma haber hecho esas cosas... si por naturaleza siempre fui tierna y amorosa... todos siempre me encontraron así... fui traviesa y picarona, pero sin jamás dañar a alguien... fui entregada y totalmente buena amiga... fui transparente y confiable... siempre cuando me necesitaron estuve... y de eso me siento muy orgullosa.
Creo que debo dar vuelta la página, y seguir siendo yo... ya perdoné y sé que ya me perdonaron dos personas que fueron demasiado importantes para mí.
De ahora en adelante es continuar... es seguir siendo yo... en algún momento me perdí, pero me recuperé, en algún momento quise ser otra Ivy, pero creo que la que soy intrínsicamente es la que a mí me gusta y la que yo quiero... creo que la que he demostrado ser en la intimidad con mi Francisco Javier... aquella juguetona y felíz... aquella llorona y sensible y la que ama por sobre todas las cosas, cariñosa y entregada y jugada a más no poder.
Ya no quiero tener más en mí esas ideas extrañas... quiero seguir felíz y saltando vallas como hasta ahora... quiero seguir adelante mi vida... quiero continuar y ser la de siempre.
Debo despedirme de las inseguridades y de las desconfianzas... le hacen mal a mi vida y a mi corazoncito.
Debo sentirme segura de lo que soy, de lo que tengo, de lo que proyecto y de lo que siento. Debo sentirme segura de que Francisco me ama y que soy lo más importante para él. Debo sentirme segura de su amor, debo sentirme segurade que soy única para él... sentir que logramos estar juntos y debo dejar atrás a toda esa gente venenosa que quiere que yo desconfíe... aquella gente que aunque diga que es felíz, es felíz viendo la vida de los demás, aquella gente que no puede superar sus fracasos y que lo único que hace es vivir del pasado o de envenenar el animo y la felicidad de otros...
Sip... debo ser felíz... por mí... porque se que soy una buena mujer... y que tengo sentimientos lindos y porque me gusta hacer felíz a los demás, me gusta hacer felíz a mi pololito, me gusta sentir que estoy haciendo las cosas bien... y que si he tenido penita... se pasará y continuaré...
Personas que me quieren me lo dijeron... Me hicieron dar cuenta de que soy una buena mujer, y me dijeron que entré a sus vidas para hacerla mejor y más felíz. Para dar de mí, tal cual soy... y que contagio mi alegría de vivir y mis esperanzas...
Por eso me dicen que soy un "angelito"... me encanta sentir que hago felíz a mis cercanos... y que encuentren en mí confianza... amistad... amor... y transparencia.
Me costó entenderlo, durante mucho tiempo creí que que esa Ivy había quedado atrás... pero no... sigo siendo yo.. la misma en esencia, la sencilla y felíz... felíz... felíz...

Nunca más... nadie... me hará desconfiar, nunca más nadie hará que me sienta insegura... y nunca más nadie me hará dudar del amor que sienten por mí...


Eso...

Y una cosa más... yo gané y él ganó... porque me ama y yo lo amo, más que a todo...

PD: A cada persona importante de mi vida, le regalé una sonrisa, y quiero que sepan que esa sonrisa... ha vuelto a mí... así como mis ojos cuando ríen y se colocan almendrados (que fuerte!!!... hace ene tiempo, que no me lo decían) y.. gracias por los piropos a mi naríz, mi boca, mis ojos... bueno, en verdad gracias por encontrarme linda, regia, espectacular y bien... jaja...
PD2: Tiempo sin ir a Naitún... gracias por el reencuentro, y lindo reencuentro también en el mítico bar de Don Rodrigo... lindas conversas y lindas divagaciones eternas de poesía, cines y del ser social... recuerdo "todos llevamos a la bestia dentro de nosotros... a humanizar el Leviathán..."
PD3: En especial... he recuperado mi amor por la escritura, creo que sin ella... no soy completa...

Yo... Ivy... costó... me demoré harto tiempo... pero he recuperado mi vida, mi corazón y mi optimismo...

Sigo siendo yo, Ivy... simplemente...

sábado, 26 de abril de 2008


Anoche... fue una noche que empezó ultra mega infinitamente fome... me sentía super decolocada con la compañía... con el lugar... echaba mucho de menos a Francisco. Pero ya estaba ahí, así que, igual hace tiempo no salía "sola" a carretear... decidí divertirme y fue rico... En la disco me encontré con chicas de la Santo Tomás... así que se las presenté al grupillo ese de hombre con los que me encontraba...

Cerca de las dos de la mañana recibí llamada telefónica... ¿dónde estás? me preguntaron sin decir ni hola.... obvio que el que siempre me pregunta eso es mi amiguito Eduardo... jaja... le dije aquí... en la Brown... ahhh!!! me dijo, yo estoy en el Bella... y si voy pa' llá?... ya po' ven le dije.


Nos juntamos y me reí mucho toda la noche... bailamos ene cualqueira cantidad... yo con mi primo, él con mi primo (ja!)... él con mis amigas... yo con los amigos de mi primo...


Fue como que si me olvidara de todos mis problemas por un par de horas... me dí cuenta que echaba un poco de menos esas salidas... ni siquiera era la compañía... sino que el hecho de salir a hacer una de las cosas que más me hacen liberarme... bailar... Bailé mucho... bailé de todo..... bailé hasta los comerciales... jaja...

Ojalá que Francisco hubiera estado conmigo... lo extrañé mucho... pero igual quería pasarlo bien... Dije chistes, cómo que volvió a mí la parte ultra mega alegre que tengo... me encontraron muy simpática... me encontraron espectacular (se agradecen los piropos), aunque el único que me interesa que me encuentre así... anda a la con.... jaja...


Con mi amigo Eduardo... hacemos una dupla muy entrete... estamos coordinados para terminar las frases e ideas y eso causó gracia... Nos reímos mucho... hasta que... eran como las cuatro y media y me dijo algo que yo jamás pensé me diría... nis iquiera lo voy a escribir... pero me siento muy rara por la decisión que tomé...

Tengo ahora un ex-amigo... me da pena porque anoche lo pasamos tan bien!!! y me da pena y rabia porque yo jamás he hecho algo como para que él sienta lo que siente...


Que lata!... es una amistad de años... años...


Ojalá pudira hacer algo... para que no sienta... ojalá algo estuviera a mi alcance para que él no se acordara de mí...

Y me da pena... porque no es primera vez que me pasa... y antes, quise remediarlo... pero ahora todo está fuera del alcance de mis manos...


Apesar de todo... igual lo pasé bien... creo que todavía estoy anonadada y sorprendida... tiempo al tiempo nomás...


Reunión familiar!!!... todo pésimo... así que... a buscar un nuevo rumbo... y una nueva vida...



Cariños a mí.... que harto que los necesito por estos días....


La foto e de yo, en estado de "sin embargo..."



Yo... Ivy

viernes, 25 de abril de 2008

Día de Enero

Amor... un día en tu casita, regaloneando en la camita... tú me decías tantas veces lo bella que era... creo que por primera vez me sentí así... me encanta cuando me quedas mirando... sentir que me observas... hace q piense que soy única en el mundo... me hace sentir que soy lo más importante para tí...
A pesar de que en mi post anterior se ve la depresión al máximo... quiero decirte que acordarme de tí... es un alivio para mí... saber que me amas... igual me has llamado harto... me hace pensar en que soy super importante y saber que te amo y que a tí te puedo entregar demasiadas cosas, me hace sentir mejor...
Ese día, en tu casa te dediqué esta canción.... "Día de enero"... tú sabes por qué... recién hablamos por telefóno y la he estado tarareando casi toda la mañana...
Canción: Día de enero

Te conocí un día de enero,
con la luna en mi nariz
Y como ví que eras sincero
En tus ojos me perdí
Que torpe distracción
Y que dulce sensación
Y ahora que andamos por el mundo
Como Eneas y Benitin
Ya te encontre varios rasguños
Que te hicieron por ahí
Pero mi loco amor
Es tu mejor doctor
Voy a curarte el alma en duelo
Voy a dejarte como nuevo
Y todo va a pasar
Pronto verás el sol brillar
Tú más que nadie merecer ser feliz
Ya vas a ver como van sanando
Poco a poco tus heridas
Ya vas a ver como va
La misma vida a decantar la sal que sobra del mar
Y aunque hayas sido un extranjero
hasta en tu propio país
Si yo te digo ¿qué dices tu?
Tu aún dices ¿que decís?
Y lloras de emoción
oyendo un bandoneón
Y aunque parezcas despistado
con ese caminar pausado
Conozco la razón que hace doler tu corazón
Por eso quise hacerte esta canción
Ya vas a ver como van sanando
Poco a poco tus heridas
Ya vas a ver como va
La misma vida a decantar la sal que sobra del mar
Te amo y te extraño... besos miles y cariños miles y abrazos del oso miles para ti BB pololo marciano cabeza de resortes.....

Yo... Ivy

...

Qué extraña es esta sensaciónde no sentir nada... es cómo si se me hubieran acabado las ganas de continuar... cómo que se agotaron mis energías... soy sólo un ente que respira y "hace " cosas, es una sensación de soledad y de desamparo... pero no tengo ni pena, ni rabia... y eso que yo soy bie intensa para vivir cada uno de mis sentimientos.
Soy solamente... hoy soy y respiro y ni siquiera sé si quiero vivir... esto no es vida... así que ni siquiera vivo... soy solamente... soy y existo... sólo existo... sólo camino... ni siqueria pienso... ni siqueria sé que mierda estoy escribiendo................................... me siento tan sola!!!!!!!!!!... muchos me pueden ayudar, acercarse a mí... tratar de entenderme... pero al fianl... al final siempre quedo yo solita y sólo yo me entiendo...
Estoy agotada... no quiero hablar... no quiero pensar, sólo quiero dormir una cantidad de días suficientes para olvidarme de todo... no quiero existir... no quiero... así no!.
Estoy sumida en un profundo abismo del cual no sé si ahora quiero salir... quiero dormir!!!.
Definitivamente hoy perdí mis energías... mi rostro ya no es el mismo... no soy la mujer felíz que todos conocen... ni siquiera me conocen... nadie me conoce realmente... ni siquiera tengo ganas de gritar... ni siquiera tengo ganas de llorar... Me gustaría poder llorar... lloraría mil litros... pero noo puedo...
Mi cuerpo ya no puedo más.... la sensación de no sentir nada y de no poder desahogarme termina por irritarme el aparato digestivo... mi gastritis junto con la gastroenteritis, se están haceindo presente después de mucho años...
Creo que estuve alguna vez así... hace mucho tiempo... en otra vida... en otra dimensión... creo haber sentido de no sentir nada. Como si todo me diera lo mismo... no querer a quien se debe querer... estoy obligada?... no po' no estoy obligada... Es penoso no querer a tu familia y querer puro escapar de ellos... pero bueno... después veré lo que hacer... la verdad es que ya no espero nada de nadie... y ahora empiezo sola.

Sentir nada es bastante raro y triste................ ya no me importa........... no sé lo que pensaré mañana.............. pero hoy sólo quiero desaparecer


Yo... Ivy

jueves, 24 de abril de 2008

Día 1 Y te fuiste a Isla Navarino....:(



Amor... hace pocas horas que me dejaste y nos despedimos, y ya se me hace totalmente difícil estar sin tí...
Este primer día que estás lejos de mí, empezó bien complejo... Mi casa ya no es un lugar habitable... ni siquiera puedo respirar bien ahí. Y ya tengo la sensación de vacío y de soledad en mi existencia.
Me siento tan sola... me haces tanta falta!!!... siento que nadie me escucha ni me comprende como tú... necesito tanto tus abrazos y tus consuelos.
Cuando te dije que se harían eternas estas semanas... mi amor... ya comenzaron a pasar lentas las horas y los minutos...
Hasta el momento, lo único que siento es una profunda pena, pero es una pena porque no estás... de lo demás... ya no siento nada, ni siquiera sé lo que siento respecto a los drmas de mi familia. Y es que estoy tan cansada!!!...
Hace ocas horas que hablamos antes de que te despidieras desde el avión, me dieron ganas de colocarme a llorar!!!... es increíble que no pueda estar sin tí... no quiero estar sin tí, ya te dije que eras la parte que me faltaba....................... siento tanta tristeza!!!!...
Ha pasado ya la mitad del día muy lentamente... quiero que llegue la noche para dormir y así sentir que se acabó el día!... quiero q pasen estos días rápido....

Me siento super sola... siento que te llevaste parte de mí y de mi energía... amor, cuídate porfa!... aquí estoy... empezando esta prueba y esta travesía de... por primera vez desde que somos pololos separarnos tanto rato........:(


Te amo.... y este ha sido un día del infierno... y eso que voy en el día 1.

Yo... Ivy

miércoles, 23 de abril de 2008

Amorcito precioso



Hola amor!!!!...


Sé que tu curiosidad puede más... y tratándose de mí... obvio que te gustaría saber como entenderme completamente...
Quisiera decirte tantas cosas... y se me agolpan todas las ideas y sentimientos como miles de tornados y ciclones en mi cabeza y en mi pecho... son demasiadas las cosas que me provocas y tratar de ordenar todo eso......... se me hace bien difícil...

Nuestra historia ha sido super rara... encuentros y desencuentros, peleas (miles) y reconciliaciones (las respectivas miles de las peleas)... lágrimas y risas... eternas conversas... paseos muy lindos... De verdad que hemos vivido momentos muy entretenidos y bien profundos en todo el tiempo que llevamos juntos pero no revueltos y juntos propiamente tal (llámese revueltos)
Ha sido bien intenso todo... desde un comienzo... desde aquel día domingo 8 de enero del 2006 que te conocí en mi ciudad de sueños Valparaíso... en El Cielo, nombre que me imagina que eres un angelito en mi vida... hasta ahora... que somos una pareja de pololos.

Son miles de veces las que te he dicho que hacía o que pensaba desde que te conocí... De cómo te miré... de la larga conversa de horas que tuvimos la segunda noche que nos vimos en Valpo y de las ganas que tenía que me dieras un beso... que por lo demás tardó más de un año en llegar...
Que te hayas cruzado en mi vida... tan raramente me significó mil cosas... complicaciones... enredos... uno que otro dramón... me significó entretención... compartir con alguien interesante... pero lo más importante que significaste en mi vida... es que aprendí a amarte tanto tanto!!!
Ni me lo imaginé jamás... que tú ibas a llenar mi vida esa manera, no me imaginé que tú me ibas a ser muy felíz... no me imaginé jamás sentirme acompañada y correspondida... no me imaginé jamás que iba a ser tu amor...
Creo que esperaba tan poco de tí... Lo hemos hablado tantas veces, como empezó todo... cómo éramos los dos cuando nos empezamos a juntar y salir hace más de un año... el descompromiso que sentíamos el uno del otro... lo único rescatable de nuestra etapa de "ni ahí con el otro" es que disfrutabamos mucho las pocas horas que nos veíamos... Piensa amor, en ese instante quién diablos iba a pensar que estaríamos hoy juntos???
Recordando, recordando... siempre yo recordando... lleno mi vida de recuerdos... jamás me ha gustado mirar o proyectarme en el futuro, es algo que me cuesta, eso es una característica en mí... el tratar de vivir el día a día y disfrutar lo que la vida me presenta.
Siempre creí que era capaz de no esperar nada de nadie. Y contigo en un principio fue así, estaba en otra, confundida, desilusionada, miedosa y con un pánico inconmensurable por que quería imaginar mi futuro y no podía. Llegaste a mí en un momento complejo, pero justo a tiempo... Por eso digo que eres un angelito en mi vida (un angelito enojoncito :P)
Después cuando empecé a necesitar de tí ... o sea, escuchar tu voz, hablar contigo, verte. Me fue cambiando una manera de pensar bastante tácita que tenía, no tomaba las cosas en serio...
Y nació algo en mí, que yo no quería. No quería quererte, me tarté de alejar y no pude... te traté de olvidar y no pude. Me inventé mil historias sobre tí para no quererte, que no me tomabas en serio, que era puro acostarse, que jamás me ibas a querer... cosas así... por eso hice y viví un montón de cosas y situaciones que se contraponen totalmente a lo que yo sentía...
Asumir que te quería, me costó muchas lágrimas, me costó el abrir mi corazoncito que había cerrado hacía tanto tiempo... el abrirle la puerta al un nuevo sentimiento me hizo sentir el miedo a que me lastimaran más especificamente que me lastimaras.
Cuando viajamos, los dos estamos de acuerdo de que algo cambió... fue como vivir juntos una experiencia nueva... te tenía para mí durante muchos días. El destino fue que nos hizo coincidir tus días libres con mi ida a la playa. Me tuviste para tí, te tuve sólo para mí... oportunidad que jamás se nos presentó. Quizás una fuerza más allá nos dio el empujoncito que necesitabamos los dos para acercarnos...

La vida tiene caminos misteriosos... jamás pensé que aquel chico en una versión completamente introspectivo y circunspecto que conocí en un lugar nada que ver... me iba a llegar tan profundamente en mi vida... jamás pensé enamorarme de tí... jamás pensé en amarte tanto... como te amo... jamás pensé en sentir todo esto que es mucho más que amar BB, y que de verad no puedo ni siquiera transmitirtelo a través de lo que más me gusta y donde me es más fácil expresar que es la escritura...

No sé... es que te amo tanto tanto, que se me hace imposible saber que hacer para demostrarlo... a veces cometo errores... lo sé... pero yo quiero hacerte felíz...

Me haces mucha falta bebé, ya me haces falta y estas semanas que no estarás conmigo se me harán eternas. No quiero que te vayas!!!! separarme de tí por estos días se me hace muy difícil... te convertiste en mi mejor amigo... en mi apoyo, en mi confianza, en mi otra parte... sentiré que me falta gran parte de mí. Sé que dices q soy exagerada, pero es verdad... necesito de tí... necesito de tu cariño... de tu amor... de tus besos... de tu compañía... eres lo más importante para mí...

Mira tú.... quien iba a pensarlo, siquiera suponer que tú, precisamente tú... te convertirías en el amor de mi vida...
Amor... aqui estoy yo... estaré esperándote, pensándote, extrañándote , queriéndote y amándote... confiando en que nuestra historia será la mejor historia de amor que nos haya pasado en nuestras vidas....


Te amo... buen viaje.... y descansa...................... dulces sueños cada noche....


Yo... Ivy... algo me queda de la de Valpo... pero sólo lo bueno....

martes, 22 de abril de 2008

Una noche en La Casa en el Aire





Viendo unas grabaciones de hace años... me encontré con una, de una salida muy bonita que tuve con un amigo... a quien yo quería muchísimo... Primero fuimos a Bellavista a tomar algo y conversar... ya que hacía poco tiempo había teminado una relación de años y que me costó mucho aceptarlo y asumirlo... Todavía me acuerdo... con un vinito blanco, construyendo castillos en el aire... en... La casa en el aire donde más? (lindos recuerdos de ahí) y él tratando de consolar la profunda desilusión que sentía... escuché la canción de Silvio "Te molesta mi amor?" que caló profundamente en mí... y lloré tanto y tan angustiosamente que pensé que jamás se me acabarían las lágrimas porque era un sufrimiento interminable... después de estar un buen rato ahí y de yo encontrar que mi ánimo había sido estabilizado pudimos seguir conversando tranquilamente... me encantaba estar ahí, me sentía super acompañada. Me acuerdo que una de las personas que atendía me llevó un jugo y me dijo que aunque hubiera llorado mucho... seguía siendo la niña más linda del lugar...

... Fue una noche muy linda... llena de sorpresas y de declaraciones... creo que mi amiguito se esmeró demasiado por mí... me llenó de atenciones e hizo que me sintiera que fuera única en el mundo... De pronto empezó el cuenta cuentos y nos quedamos calladitos escuchando atentamente... fueron como 10 minutos y
... De repente me contó que me había invitado a salir esa noche... porque quería decirme dos cosas:
Una: que se iba donde su papá en Copenhague, Dinamarca a estudiar... lo cual me provocó una tristeza enorme...
Dos: que lo que otro que me tenía que decir me lo iba a cantar ahí... Me bajó un ataque de risa y me mostré totalmente incrédula... Y sí po, después se acercó al cuenta cuentos se saludaron super amistosos y agarró el micrófono y dijo "Hola a todos mi nombre es... y hoy cantaré a la mina de mis sueños una canción muy especial que dice lo que siento hace mucho tiempo y que ella jamás se dio cuenta... y ahora que me voy, indefinidamente a buscar mi vida, quería que lo supiera..." Sé que esta camción no es para este lugar... pero perdonenme porque es la única canción que me identifica. La leyó en español primero y cantó con una guitarra prestada por el cuenta cuentos (que resultó ser un compañero de u de él) ahí me dí cuenta que canción era... toda la gente del lugar escuchando atenta, después aplaudieron mucho y mi amigo se acercó, yo le dí un abrazo... se formó un ambiente muy lindo y entretenido... todos opinaban... me sacaron muchas sonrisas... y yo... yo sólo atiné a darle la mano a .... Acontinuación comparto la linda canción que me regaló...
Whitesnake - Is this love?
I should have known better
Than to let you go alone
It's times like these
I can't make it on my own
Wasted days, and sleepless nights
An' I can't wait to see you again
I find I spend my time
Waiting on your call
How can I tell you, babe
My back's against the wall
I need you by my side
To tell me it's alright
Cos I don't think I can take anymore
Is this love that I'm feeling
Is this the love that I've been searching for
Is this love or am I dreaming
This must be love
Cos it's really got a hold on me
A hold on me
I can't stop the feeling
I've been this way before
But, with you I've found the key
To open any door
I can feel my love for you
Growing stronger day by day
An' I can't wait to see you again
So I can hold you in my arms
Is this love that I'm feeling
Is this the love that I've been searching for
Is this love or am I dreaming
This must be love
Cos it's really got a hold on me
A hold on me
Is this love that I'm feeling
Is this the love that I've been searching for
Is this love or am I dreaming

Whitesnake - ¿Ésto es amor?


Debí haberlo sabido mejor
Antes que dejarte ir sola
Son momentos como estos
Cuando no puedo hacerlo por mi mismo
Días desperdiciados, y noches de insomnio
Y no puedo esperar a verte nuevamente
Encuentro que consumo mi tiempo
Esperando tu llamada
¿Cómo puedo decirte?, cariño
Mi vuelta está contra la pared
Te necesito a mi lado
Para que me digas que está bien
Porque no creo poder llevarlo mas
¿Esto es amor lo que estoy sintiendo?
¿Esto es el amor que he estado buscando?
¿Esto es amor o estoy soñando?
Esto debe ser amor
Porque realmente tiene un dominio en mi
Un dominio en mi
No puedo parar el sentimiento
He estado antes de esta manera
Pero, contigo encontré la llave
Para abrir cualquier puerta
Puedo sentir mi amor por ti
Creciendo más fuerte día a día
Y no puedo esperar a verte nuevamente
Pues puedo tenerte en mis brazos
¿Esto es amor lo que estoy sintiendo?
¿Esto es el amor que he estado buscando?
¿Esto es amor o estoy soñando?
Esto debe ser amor
Porque realmente tiene un dominio en mi
Un dominio en mi
¿Esto es amor lo que estoy sintiendo?
¿Esto es el amor que he estado buscando?
¿Esto es amor o estoy soñando?


La grabación la tengo ya que él andaba con una cámara y grabó la mayoría de la noche ciertos pasajes importantes, obviamente no mis llantos, pero los momentos después de eso claro que se notan mis ojos llorosos y mi cara de pena... después me di cuenta de porque la cámara... un recuerdo de nuestra última salida... cada uno tiene una copia...
Bueno, mi reacción fue de sorpresa y alegría... él quiso una despedida así... y aunque yo no sintiera lo mismo por él, me dijo que se sentía super porque me hizo felíz...
Han pasado años de eso... y mi gran amigo algunas veces se ha contactado conmigo... para cumpleaños y año nuevo... pero ahora... vuelve... y vuelve en septiembre... me envió un correo para decírmelo... ojalá siga siendo el mismo chico de siempre... Aunque nuestras vidas son diferentes y cada uno haya tomado un camino diferente... creo que el cariño sigue, de una amistad tan linda y de confianza... Esta canción siempre la recordaré con nostalgia... Porque me la regaló él... un gran amigo... porque estuvimos en un lugar muy especial para mí (ya que iba siempre con él), y porque hizo esto por mí...

Buen regreso a tu país .... aquí esta tu vida... tu familia... tus amigos...

PD: Gracias por regalarme este lindo recuerdo...




Yo... Ivy