lunes, 28 de diciembre de 2009

Adiós 2009...

Fue una linda Navidad... con mi familia y toooooooda la parentela, que es mucha, fue como todos los años, nosotros seis y este año más un invitado (el pololo de mi hermana), todo tranquilo como siempre, y después todos se juntan en la casa de mi tía, en familia...
Al otro día, es igual, todos se juntan a celebrar, a estar juntos todo el día, hay intercambio de regalos de amigo secreto (por enésimo año, me siguen excluyendo, alegando que todavía debo recibir regalos de los tíos y abuelos porque soy una niña)... Fue muy entretenido, y gratificante estar con los que quiero y están ahí en cada momento...
Durante la tarde, estuve con mi segunda familia, la de mi pololo... intercambiamos regalos con mi suegrita y mi cuñada y con mi amor... Estuvo muy lindo todo en la casa de él... Tuvimos unas horas para nosotros dos, solitos y conversamos... todo fue muy cariñoso, muy honesto, él me hacía mucho cariño y yo a él... Me dijo tantas cosas... esas cosas que siente por mí, que me hace tiritar... Siempre me queda mirando... es como si no quisiera perder ningún detalle de mis facciones, como si quisiera recordar cada centímetro de mí...

Me regaló muchos besos, de aquellos que me encantan... y yo floto... floto en el aire y escapo de este mundo...

El sábado estuvimos todo el día en la casa de mi suegro, que me adora... todo exquisito con piscina y comida... y después durante toda la tarde jugando póker... lo cual nunca había hecho y me pareció bastante entretenido...

Fue una navidad preciosa... estuve con todos los que quería estar... las personas que más amo en el mundo... Felíz de haber vuelto a ver a mi sobrinita... es muy preciosa... mi facebook lo tapicé de un álbum con fotos de ella...

Y felíz con el amor de mi vida... aquel chico que vino a cambiar mi vida, para hacerla mejor y más felíz... Ahora si estamos alineados, queriendo lo mismo, a pesar de ser tan diferentes... por fin logramos ser uno... Nada más podía pedir, que mejor que terminar el año, cumpliendo mis sueños y teniendo al mejor hombre a mi lado...

Las penas del 2009, como fue la pérdida de mi bebé... la dejo acá... pensando en que el 2010, quizás sea mi año de cumplir mi sueño más grande...


A todos les deseo que tengan un excelente comienzo del 2010...

Una última flor!


Ivy

domingo, 13 de diciembre de 2009

Otra vez... Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos...

Hace unos días... llegué super tarde de trabajar fuera de Santiago... y al acostarme en la tremenda cama que tengo y por fin! descansar... me dí unos buenos minutos de relax... (claro que me lo merecía!)... Prendí el televisor y sintonicé Hallmark Channel... Mi sorpresa fue que iba a comenzar una de mis películas favoritas... "Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos"... Me dio un vuelco el corazón... y me coloque un poco nerviosa... Hace muchísimo tiempo que no la veía.
La última vez quedé llorando a mares, pero esta vez tenía un consuelo muy importante para mí... el de mi novio...

Se removieron los recuerdos... y claro!... me acordé de un mail que la envíe a FJ hace tres años y que trata de lo que yo sentía por esta película reflejada en nuestra "relación"... esa relación tan rara que teníamos antes...
Busqué el mail sin ninguna esperanza... pero en mi Pc, tenía un archivo bien escondido, de aquellas cosas que en algún minuto quise olvidar... cosas antiguas que jamás debieran haber pasado.... Encontré el mail... y lo leí... lo encontré bien bonito, fue de corazón lo que le escribí a mi amor... era puro mi amor... siempre lo fue...

Ahora lo comparto, solo como un recuerdo... ese recuerdo de alguien que no quería tener recuerdos!... Pero me di cuenta, de que no quería olvidar!...

Adoro esa película!!!... la adoré cuando la vi por primera vez en el 2004.... y la sigo adorando ahora....

Aquí va el mail!...


Date: Wed, 18 Jul 2007 01:58:02 +0200
From: aeris_079@yahoo.es
Subject: Esto es extenso....
Francisco Javier... entiéndame porfa
To: panchogeo@hotmail.com

Francisco, como estás, espero q super después de un intenso finde... al igual q yo...

Mi semana empieza llena de cosas por hacer y problemas que resolver... pero feliz de hacerlo, porque si no de que serviría una vida con las cosas tan fáciles?...

Sabes?... he pensado mucho en ti y en que significas para mí, a pesar que sé que diré cosas que quizás ni siquiera me vas a entender ... no pude evitar poner en balanza la importancia y necesidad de tenerte en mi vida versus la intraquilidad y desesperación de que quizás yo no signifique nada más que una "mina" que apareció para que la pases bien. Y no pude evitar tampoco acordarme de una película que ví y lo que yo interpreté de ella y asociarla con mi situación; es aquella que en algún momento te la comenté "Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos" No sé si a alguien más le ocurrió lo mismo que a mí cuando vió la peli, pero la verdad para mí no fue otra pelicula más de amor. De hecho no lo es, es simplemente una historia sobre la destrucción y reconstrucción de nuestras vidas, si me preguntas nunca sé tanto de mí, que cuando se fragmenta cada parte de lo que soy y van reapareciendo recuerdos, personas, sueños, y miedos. Y sí, talvez es una película mucho más intelectual que emocional, pero la verdad hace un click sobre la carga que hay detrás de nuestras palabras ¿quiero borrarte? o ¿podrias borrarme de tu vida?, en verdad no lo creo, ahora más que antes, es simplemente volver a configurar un pasado con un presente, el amor, la existencia, los miedos : Un laberinto de complejidad, porque gran desafio es volver a ordenar todo y poder encajar todo lo que nos rodea, dándole un sentido único y personal, unir incluso lo que ya no está... yo por lo menos nunca me he sentido más despierta que ahora...y a la vez tan llena de sueños. Sueños porque pienso que algún día puede ser que estemos juntos, pero no lo veo como una cosa totalmente mediata que deba ocurrir entre los dos, sino que quizás con el tiempo te darás cuenta de que te quiero muchísimo y la verdad de las cosas es que no quiero borrarte de mi vida, sino que quiero conocerte más, el miedo de repente vence a lo que uno quisiera expresar. Pero ahora ya no tengo miedo, porque sé que soy lo bastante fuerte para aceptar, evaluar, internalizar y resolver lo que ocurre en mi corazoncito. Para mí siempre fue más fácil reestructurarme y reinventarme creyendo que todo lo que he hecho estuvo bien, para mí el obviar todo fue parte de mi vida, sin pensar que hice mucho daño y que ahora me doy cuenta que lo hice, que las decisiones que tomé a veces no han sido las más acertadas, toda persona se equivoca y a mí me costó demasiado darme cuenta de que no soy infalible. Por eso, de ahora en adelante no esconderé más lo que realmente siento, aunque téngalo bien claro amor, que es totalmente libre mi amor por tí, sin presiones, sin condiciones, sin plazos, sin nada de lo que tenga que ver con ataduras imaginarias ni esas obligaciones que uno debe tener con una persona con la que se comparte, quiero que me conozcas y que sepas lo bueno de mí y que sí soy una mujer en quien confiar, porque ahora puedo decir con toda la autoridad sobre mí que es el 100%, que después de casi 8 meses que no entendía y no quería entender lo que me pasaba en la vida, que es el primer día que despierto, porque todo ha pasado tan rápido como un sueño... y que veo mi realidad.... quiero empezar bien... y si hacerlo significa empezar todo de nuevo, reconstruyendo mi existencia, bienvenida sea esta nueva etapa... por eso todo lo demás quedó atrás, aunque todo sigue formando parte de mis recuerdos... ahí están porque fueron parte de mi vida. Y a tí no quiero dejarte en los recuerdos, porque eres un ser valioso para mí... ya lo dice Galeano "La memoria sabe más de mí que yo, y ella no olvida lo que merece ser salvado" y tú lo mereces....

Por eso... Hola... te acuerdas de mí?... nos conocimos en Valparaíso, en una noche un tanto mágica y rara en que hablamos por horas...

Un beso....


Bueno.. ya fue!... y queda en el recuerdo... Esta película es sólo un lindo recuerdo para mí...

Una flor para todos!

Ivy

viernes, 11 de diciembre de 2009

Simples Besos...


Muero con esta escena... Esta pelicula significa mucho para mí... y para tí... la vi tantas veces con la esperanza de encontrar a mi Nino... y tú por primera vez la viste cuando yo te hablé de ella... Gozaste con cada parte... te emocionó la música... y siempre que viajamos la escuchamos... Se me eriza la piel cuando oigo esas melodías que provocan tantas sensaciones... y siento que viajo a ese lugar sólo nuestro... de nuestro mundo secreto...

Te encontré Nino... y yo soy tu Amelié...


Ivy

lunes, 7 de diciembre de 2009

Stress fuera!

Uyyy!!!... este fin de año, ha sido demasiado agitado... pero felíz... Hago lo que me gusta... estoy rodeada de gente maravillosa, familia, amigos, colegas... que son muy importantes para mí... y tengo un novio espectacular!!!...

Me ha tocado viajar mucho en el último tiempo.. Primero por placer... y ahora por trabajo... corro para todas partes y mi dia está ocupado hasta las 10 de la noche... Pero vale la pena... he estado cumpliendo mis sueños y mis proyectos, y me siento orgullosísima de mi misma...

Mi manera de quitar este stress siempre ha sido bailar, he probado muchos estilos, pero siempre se queda el Flamenco, baile el cual practiqué durante 8 años, y que ahora he retomado...

En cada baile, termino agotada... pero es increíble lo descansada que me siento al botar todo ese stress... me encanta, lo adoro, me hace felíz y lo domino super super bien...


Ok... a hacer las compras navideñas... este año decidí regalarle a todas mis personas especiales... celebraré el hecho de que gano muy bien... por fin!!! y celebraré también que mi trabajo ha sido reconocido... si hasta salí en la tele... jajajaja!!!!

Aps!... tengo que ir a buscar la cartita al correo... de los niños que le piden al Viejito Pascuero... con mi novio haremos eso este año, buscaremos hacer felíz a un pequeñín!!!...

Flores a todos!!!

Ivy... la Bailaora!!!!

jueves, 3 de diciembre de 2009

En mi lugar mágico y especial

Hoy en mi amado Valparaíso... audiencias y audiencias... me encuentro en el Turri en este preciso momento, para almorzar... y no puedo evitar los miles de recuerdos que se agolpan en mi cabeza... se me revuelve el estómago y una sensación de nerviosismo hace mella en todo mi cuerpo...

Fueron tantos momentos especiales vividos en esta mágica ciudad con su olor a antiguo y decadente...

En este lugar, me pidieron matrimonio... en este lugar vine a cenar cada aniversario... en este lugar vine muchísimas veces con mi amor muerto...

En este lugar terminamos nuestra relación...

A esta ciudad siempre vengo a pensar... a recorrer y a decidir... mi alma se nutre y mi mente se aclara...

En este lugar decidí darle una oportunidad a amar otra vez... decidí intentarlo con FJ, porque en este lugar lo conocí...

Es tanta la nostalgia y melancolía...

Tuve y sé que tendré muchísmo más recuerdos hermosos en este... Mi lugar especial...

Florcitas para todos...

Ivy... llena de nostalgia!

PD: No quiero volver a Santiago!!!!

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Hoy tengo ganas de pisar una hormiga!!!

Hay momentos en la vida en que uno se deja invadir de sentimientos negativos, de rabia, odio, repulsión, ira, y hasta de imágenes violentas y agresivas que nos causan escozor en el alma de tan sólo imaginarlas. Muchas veces son sensaciones, sentimientos, emociones, things, pasajeras, sin embargo, algunas de ellas prevalencen con el tiempo, se modulan, pero viven incrustadas en la propia oscuridad secreta de nuestras esencias cual vil pulga de Josefina, cual vil garrapata de Bobby... Y a qué nos llevan, en qué nos dejan??? Me encantaría poder decir que saco aspectos positivos de ellas, sin embargo no siempre es así. Sólo siento rabia, sólo siento deseos de destrucción, autodestrución, y trato de cerrar los ojos esperando a que pase, tal como lo hicieron algunos niños de Hiroshima. No sé, la violencia se lleva en la esencia del ser humano, vivimos con ella y simpemente la manejamos, pero está allí, latente, manifiesta, como sea, pero está allí, y quien se diga a sí mismo que es la bondad y pureza misma, y que jamás ha experimentado odio o deseos de estrangular a alguien o algo por el sólo placer de vomitar la oscuridad que alberga su alma, es un maldito hipócrita... bueno, quizás no estrangular, sólo pisar a una hormiga, todo tiene sus grados y niveles al fin y al cabo...
Y si no les ha pasado, vean una película en donde el protagonista sea un miserable desgraciado en esta vida, e indentifíquense con él, imaginen durante la función que son aquel desgraciado y maltratado personaje, y créanme que van a experimentar sentimientos terribles y profundamente ancestrales de nuestra esencia humana... Para ello les recomiendo una película italiana de las clásicas, dirigida por Vittorio de Sica, me refiero a Ladri di biciclette (1948), traducida al español como El Ladrón de Bicicletas. Otra de mis sugerencias es la excelentísima película The War of the Roses (1989), en la que realmente terminas pensando que podrías ser capaz de destruir a alguien, y qué decir de Very Bad Things, realmente ahí sí que uno termina exasperado de la violencia que sin tanto cuestionamiento puede brotar de sí mismo.
En fin, si se matan después de ver todas estas magníficas películas, lo entenderé, y sólo recuerden ponerme al tanto de sus intenciones oscuras para hacer una reseña en este... hoy maldito espacio, de modo que no quede impune el acto...

Igual les dejo una florcilla...

Ivy:( cansada a morir de las malditas audiencias y de las injusticias de este país

martes, 1 de diciembre de 2009

Te echo de menos...

Yo en Valdivia, audiencias... audiencias... audiencias... (con lo que detesto viajar en avión)


... Tú en Chiloé...

Nos veremos pronto... Te extraño...

Y............................ te quiero decir una cosa BB!!!...

Yooooooooooooooooooo Te amo... infinito y más allá...

Mi corazón y mi alma para tí Bichito!

Tu Ivy... extrañándote

lunes, 30 de noviembre de 2009

Valparaíso de mi amor! (uno de mis artículos más queridos)




Valparaíso.
Cómo definir o describir este lugar tan maravilloso y tan folklórico de Chile. Supongo que puedo partir mencionando las exquisitas chorrillanas que siempre que voy como en el J. Cruz, Restorán -escrito a lo chilensi- que se encuentra ubicado en un pasillo llamado calle Condell, donde tienes que hacer fila en las noches para saciar tu hambre y tu sed... Además, es el clásico pasillo ocupado para saciar otro tipo de necesidades básicas, cuando el carrete ha sido muy bueno, así que comprenderán que la espera es algo envolvente afuera. Pero estando adentro te olvidas del exterior, y te transportas a un mundo solidificado en un pasado entre guerras, atestado de "cachivaches" y adornos tales como sombreros de marinos -en sus distintos rangos-, muñecas de porcelana, cuadros de barcos en la mar, reproducciones en pequeña escala, aunque ni tan pequeña, de barcos antiguos como aquellos ocupados por piratas, y si alguien mide como 2 metros y algo de estatura puede llegar a topar su cabeza con un misil colgado en el local.
En realidad, tiene tantas cosas en sus paredes, techo, repisas, que es imposible comer sin lanzar miradas curiosas alrededor, mientras se enfría la chorrillana. Bueno, para una persona curiosa como yo, en un lugar de múltiples desafíos y mantiene mi constante interés en miles de objetos al mismo tiempo.
Ahora, otro de los encantos de Valparaíso son los varios ascensores, de diversa forma, estilo y gracia, que sirven para acercar a la gente a sus destinos, especialmente en esos cerros tan empinados donde se instalaron las casas hace ya varios años, cono una fila de piezas de dominó, que cada vez que llueve corren peligro de derrumbe -sin querer darle una nota trágicómica a mi comentario-. Uno de estos maravillosos ascensores es el Polanco, que es contraindicado para personas que sufren de claustrofobia, ya que el ingreso a él es como el túnel de una mina subterránea y el ascensor en sí funciona subiendo y bajando por un túnel vertical, de modo que en el trayecto no ves más que el cemento de las paredes y te imaginas: ¿Qué pasaría si justo a la mitad del trayecto, el ascensor sufriera un desperfecto y quedara encerrado aquí? Por suerte, cuando yo tuve la oportunidad de viajar en este ascensor, no pasó nada trágico, sólo que andaba algo "enguayabada" (con caña) al parecer, pero no pasó a mayores. Y la vista que se tiene desde este ascensor, una vez que llegas a la cima, es espectacular, sólo que ves otro lado de Valparaíso, no el sector costero con sus embarcaciones en los puertos, sino aquel que es menos farándulero y más crudo en términos de pobreza. Eso según lo que yo alcancé a conocer de Valpo, puede que me equivoque rotundamente, así que espero los repudios e insultos en esta página, jaja. El resto de los ascensores tienen algún grado de inclinación, y tienen ventanas donde uno puede disfrutar de las distintas escenas que entrega la panorámica de Valparaíso. Unos duran tan poco en su trayecto que te quedas con las ganas, otros dura lo suficiente para pensar en hacer algo más que observar el exterior, sólo por el gusto de incrementar las experiencias de la vida y mencionarlas cuando tienes que jactarte con alguien, jeje. Y los viajes en bote por la noche!!! Con las luces decorando todos los cerros porteños, como si fueran miles de árboles de navidad posados en la tierra a la perfección. Y a lo lejos vislumbras lo que podría ser Viña del Mar, que en lo particular no me atrae, pero que sabes que te encuentras en una inmensidad y en cada vuelta hay otra realidad, otras costumbres e historias, porque no me van a decir que es comparable o que es muy similar Viña con Valpo, que si quiero comer chorrillanas me vaya a algún restorán de Viña, no, no, imposible. Cuando quiera ir a realizar un documental sobre el Miami Vice de Chile, entonces tendré que verme en la obligación de ir a la tierra de las rubias teñidas, y de los festivales top. En Valparaíso también se vive la historia antigua mezclada e incluso viviendo paralelamente con las nuevas generaciones, entre las que se destacan los universitarios, ésos que en la actualidad aportan buenos ingresos, y que reinventan sus tendencias a través de los festivales de cine, japoanimación, new wave, new age o cómo sea, y que hacen que cada día sea un carrete más, que cada día exista una nueva actividad por la que celebrar, y hacen que quienes estudiamos en la capital, envidiemos cada vez que recordamos esa realidad tan fresca, tan dinámica y tan porteña, al fin y al cabo.
Una flor... y excelente semana a todos...

Ivy

NOTA DE LA AUTORA: Este es un artículo publicado hace años, en el diario de la Universidad, en mi columna...

martes, 24 de noviembre de 2009

Bonita celebración...

Lo pasé muy bien... muchas llamadas, muchas postales, muchos mensajes... mi facebook se tapó de tantos saludos, muchas celebraciones... desde la mañana con desayuno con amigos de la U con Mono cantarín incluído... un tremendo oso cantándome You Are the sunshine of my life con ua cadena de regalo (de parte de mi ex)...

Almuerzo con los papás y hermanos... y a media tarde saludos de mi familión...

En la noche... en nuestro lugar desde los inicios en Santiago de mi relación con Francisco... celebré mis 30!!!... con parejas de amigos... esos amigos que conocí hace unos años y con los que he compartido demasiado... más mi mejor amigo y su pareja...

Y obvio... con mi pololo... que me dio el mejor cumpleaños de la vida... desde el día viernes...
Una muestra de lo contenta que estaba






Felíz... me doy cuenta de que es mucha gente la que me quiere...


Una flor para todos!

Ivy... siguiendo felíz...

lunes, 23 de noviembre de 2009

Felíz Cumpleaños a míiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!



Hoy es mi cumpleaños... Estoy muy Felíz... Soy muy felíz... No tengo nada más que pedir que todo continúe así...
Lo que ha pasado del día ha sido genial... Soy inmensamente felíz...
Estoy alcanzando mis metas y llevo la mitad de los sueños cumplidos... Bienvenidos 30 añitos!!!... aunque mi apariencia es de 20 jajaja...
A celebrar!!!
Ivy... Felíz!!!

jueves, 19 de noviembre de 2009

Nuestra nueva etapa...

Sólo me queda decirte... que gracias por estar conmigo... tu amor infinito es lo más importante para mí... En este momento me doy cuenta de que me amas por sobre todas las cosas... tu comprensión... tu apoyo... tus palabras... tu compañía... tu amor, han sido fundamentales ahora...
Sé que estamos construyendo nuestro futuro juntos... ya no tengo miedo, sé que seremos felices... somos felices ahora...
Tú cambiaste mi vida, me salvaste... me trajiste de vuelta a la vida, desde hace cuatro años que apareciste y yo ciega... no me daba cuenta de la linda amistad (y algo más) que nacía entre los dos... tuvo que pasar mucha agua bajo el puente, para nuestro reencuentro... que tú terminaras aquellos dos asuntos que tuviste durante esa época, y yo mis asuntos... Hace cuatro años amor, me parece mentira que ha pasado tanto... desde aquel día especial, en nuestro lugar especial... Valparaíso de mis amores, nuestro lugar mágico... Hace cuatro años de nuestro primer beso... aquel beso robado que tanto te costó sacarme...
Cierro los ojos y te veo... en la mitad de la noche y yo sentada en tus piernas conversando y sólo mirándonos a los ojos... y ahí nació... nuestra perdición... Me escapé tanto de tí!!!...
Y ahora aquí estamos... empezando una nueva etapa... Armando el futuro juntos... pensando en cosas más importantes y que salieron de la forma más natural.
Hemos pasado por todo... peleas, desilusiones, alegrias, encuentros, desencuentros, logramos equilibrar nuestras diferencias, nuestros tiempos, y armamos esto nuevo, justo ahora a casi mis 30... me has apoyado tanto amor!!!. En este momento difícil, la conversación sostenida ayer, admito que tenía un poco de temor... pero todo fue tan ideal... y para mi sorpresa... después vino lo otro...
Estoy felíz... estoy plena por nosotros... sadremos adelante y cumpliremos nuestros sueños juntos... yo estoy contigo... nunca me fuí... desde hace cuatro años siempre he estado contigo... solamente que no me quería dar cuenta de que tú eras el amor de mi vida y yo la mujer de la tuya...
Así como me amas... con ese amor incondicional... yo te amo... y como te digo siempre... hasta el infinito y más allá...
Qué importante decisión!!!... Realmente te puedo decir que siempre has sido Tú... eras Tú a quien espere toda la vida...
Me haces muy felíz!!!... Y hace mucho tiempo encontré la razón para seguir y ser felíz... y la razón eres Tú...
"And the Reason... is You"

Una flor para todos!



Ivy... pasando a la siguiente etapa...

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Empezaré a confundirme???.... rotundo no!!!

Mmm... conocí a alguien que me tiene un poco maravillada...

Desde el principio...

Me cambié de trabajo, lo cual me tiene super contenta, porque volví a trabajar en tribunales, que es la parte de la carrera que más me gusta. Llegué a una empresa, y soy parte del staff de abogados de ella. Así que ahora, a miles de audiencias y millones de juicios para avanzar...
En eso estaba, conociendo a mis nuevos compañeros de trabajo, cuando lo ví... apareció con su perrito labrador maravilloso, con su andar majestuoso y super sonriente... me tardé solo unos segundos en dar cuenta de que era no vidente. Me di cuenta también que las chicas se daban vuelta a mirarlo...
Mi jefe me lo presentó y me dio la noticia que nosotros trabajariamos en conjunto, como un equipo. Él es más antiguo, así que me ofreció toda la ayuda que necesitaba, yo entre nerviosa y ansiosa le respondí en un susurro que muchas gracias.

Así empezó la cosa... vernos a diario, trabajar hasta altas horas de la noche, desayunar juntos, cerca de los tribunales, almorzar juntos a media tarde... una que otra comida en la noche, y hablar, compartir muchísimo... en todo este tiempo hemos hablado de lo humano y lo divino... cosas que nos gustan a los dos... nos hemos ido en volada con temas humanistas de nuestra carrera... cosas triviales... me contó toda su historia... él es sumament especial y perceptivo, sólo con los tonos de voz conoce a la gente. Nos llevamos muy bien y yo cada día me pongo más nerviosa cuando lo veo. Es encantador, simpático, agradable, inteligentísimo, una se olvida que es no vidente... Me ha enseñado tanto!!!...

No sé si será por el tiempo que pasamos juntos, o porque estamos en contacto todo el día, o porque mi pololo está demasiado ocupado con sus estudios... pero se está notando mucho... Mi pololo ya está empezando a colocarse nervioso de que yo le diga que J.L. esto o J.L. lo otro... Me dijo que quería conocerlo.

Lo más gracioso, es que estoy segura que me encanta, pero sé que no pasaría nada entre los dos... es como una obnubilación por alguien hermoso... es como si estuviera encantada con un ángel... pero y si no???... si pasa el tiempo y todo esto se transforma en otra cosa... prefiero no pensarlo...

Por el momento, solo trabajando y tratando de centrar todo en eso, debo pasar tiempo con él por pega... solo eso debe ocupar mi mente. Y la envidias de mis coleguis-amiguis de la U, que me ven a diario con él... jajaja.

Es increíble que alguien que le falta un sentido te enseñe tanto y tu puedas aprender a desarrollar los otros sentidos mucho más y a disfrutar más con los ojos cerrados... igual que en mis sueños...

Una flor!

Ivy... aprendiendo cosas nuevas...

jueves, 5 de noviembre de 2009

Se aproxima mi cumple...

Mmm... estoy con un poquito pánico a cumplir años!. Cumplo 30 el día 23 de este mes y he pensado harto en qué parada estoy y qué es lo que voy a hacer.

Me remonto a 15 años atrás cuando pensaba en el futuro y me imaginaba como sería cuando tuviera 30. Muchas cosas las he logrado y me siento súper orgullosa de ello. Puse en balanza todo, y llegué a la conclusión de que sip!... soy muy felíz y estoy agradecida de Dios por serlo. Agradezco todo lo que me rodea, todo lo que tengo y todo lo que he conseguido.
Soy una hija que si siempre tuve un mal carácter y era bastante dificil llevarme, a pesar de los problemas que tenía con mis padres que son muy jóvenes (mi madre me tuvo a los 15, si el dia de hoy parece mi hermana con lo regia que es), ahora tenemos una relación de igual a igual, de adultos, con confianza y comprensión y especialmente mucho cariño.
Soy profesional e independiente. No me costó para nada sacar mi carrera. Siempre me gustó, me apasionó, estudiar Derecho y ser una abogada que le va bien ha llenado muchos aspectos para conocer y desarrollar muy bien mi personalidad. Ese ahínco que tengo por saber tanto, llenar de información mi cabecita, leer tooooooooooodo, y como focalizo todas energías en mis casos, causas o defensas... es super liberador, pongo todas mis ganas en mi trabajo y soy super activa, derrocho pasión por lo que hago.
Tengo muy buenos amigos, de la vida, de toda mi vida, aquellos de cuando era chica, del colegio de niñas, de la Universidad, del Magíster, del trabajo, aquellos que conocí con mi pololo... Estoy rodeada de gente maravillosa y buena.
Mi familia, estoy llena de tíos, primos, abuelos, tíos postizos, tengo un familión y se que me adoran y que cuentan conmigo.
Tengo a mi hermosa sobrina-ahijada, aquella Princesita Luna que vino a llenar mi vida de alegría y felicidad... mi Antonia... mi rubia pequeña... le doy todo lo que tengo, soy felíz sólo de mirarla, cumplirá cinco años el año que viene.
Mis hermanos, maravillosos ellos, soy la mayor después viene mi hermano Claudio Andrés, que se está haciendo conocido como chef, mi hermana Daniela, futura colega va en el ombligo de ella en una prestigiosa universidad como la Universidad de Chile (ella es mi orgullo), y mi hermanito Diego que sigue siendo el concho aún con sus 16 años, estudiando en el mismo colegio que estudió mi papá, mi hermano e incluso mi pololo... jajaja.
Mis mejores amigas, la rubia y la morena, Caro y Clau... siempre están ahí, en todas conmigo... las adoro.
Y bueno, sé que se me escapa mucho, pero no cuento con mucho tiempo para escribir... por último, pero principalmente... Soy demasiado felíz con mi pololo, FJ... El Chiquitito que revolucionó mi vida, que le dio otro matiz y otro significado a la palabra amor... Yo que pensé que después de Miguel, no iba a haber nadie más... él llegó para transformarse en el amor de mi vida, es mi mejor amigo, la persona en quien tengo más confianza... Supo conquistarme... hace cuatro años que nos conocemos... tres años que estamos juntos... Costó que me decidiera, me costó un mundo estar con él, le costó a él más convencerme. Tenía miedo, pero ya no, soy felíz con él, el día a día es bueno, compartimos todo y ya nos conocemos demasiado bien, con nuestro propio idioma y nuestras claves... Sólo estamos avanzando en esta relación... eso es bueno. Y lo mejor de todo es que me apoya en todos mis proyectos, que son hartos y que sé los haré... como yo lo apoyo en los de él...

No pienso celebrar mi cumple este año, o sea... sé que mi familia hará lo de todos los años... pero este año tendré una celebración privada... Mi Francisco, me llevará a un viaje sólo los dos... all inclusive jajaja... y dijo que me tenía una sorpresa como regalo... Uyyy!!! muero de nervios por saber lo que es...

Bueno... queda poquito... muy poquito para cambiar de folio ( q lata)... Pero me doy cuento que muchos de los sueños que tenía de 15 años... los he cumplido antes de tener 30.

Soy felíz, eso es lo importante, y sé que es el resultado de ser yo solamente... Estoy agradecida...

Solo me queda esperar a tener mi celebración íntima con mi amado pololo... jejeje...

Una flor para todos!



Ivy

PD: Sé que debo unos post sobre mi viaje y todas esas cosas, tartaré de hacerme un tiempo para escribir sobre eso, y subir algunas fotos.

lunes, 26 de octubre de 2009

Después de toda la mala suerte... venía bien un relajo...


Y se casó... una nueva amiga buena... la novia de uno de los mejores amigos de mi pololo se casó... Fue todo muy lindo, muy emotivo... muy cercano... toda la felicidad del mundo para ellos... Después de que la última semana fue horrible... mi pololo con el accidente de auto en que pudo haberse matado, perdió el auto... lo cual es una insignificancia, porque doy gracias a Dios de que fue el auto y no él... tengo tan vívido en mi memoria ese momento, cuando ese día sábado partí a las 5 de la mañana en un taxi rezando con todas mis fuerzas de que a él no le hubiera pasado nada... Cuando llegué al lugar del accidente lo primero que hice fue correr donde él y tocarlo... milagrosamente mis ruegos fueron escuchados y él estaba ileso... vi el auto y me quise morir, de intervención divina ningún rasguño... Entre los trámites con la autoridad y grúas... yo reacciono muy tranquila... muy apoyadora... siempre me han dicho que soy tranquilizadora... todo un día después en que estuve pegada a él... vine a reaccionar con todo el llanto... casi lo perdí... me muero si le pasa algo.

Toda la semana he estado en su casa, el está con stress, y yo le levanto el ánimo... lo cuido... lo atiendo... después el sábado recién pasado compartimos la maravillosa dicha de que nuestros amigos se casaron... estamos contentos por ellos.

Aunque mi Chiquitito todavía está deprimido... solamente me resta decir que alguen allá arriba lo quiere demasiado o me quiere demasiado para no quitármelo... es bien difícil cargar con esta angustia solita, ya que tengo prohibido contárselo a alguien... por eso me desahogo acá...

Fue un susto grande pero ya pasó...

Para aminorar todo y alegrarnos lo pasamos ser bien en el matri...


Una flor para todos... que tengan una buena semana...

Ivy

domingo, 20 de septiembre de 2009

Días felices...

Estoy muy feliz... sip... estas Fiestas Patrias han sido muy familiares, jajaja... ya que fui presentada en pleno en las dos familias, materna y paterna de mi pololo... Ya conocía a varios, en los eventos de la casa de mi suegrita maravillosa... pero esta vez fue muy diferente, ya que en fiestas tan importantes y tan íntimas fue oficial nuestro amor.
Fue muy lindo compartir con toda la parentela, entretenido, pero dentro de todo lo genial que lo pasamos, lo más hermoso es que cada día nuestro amor con Francisco crece más y más... Me doy cuenta cuan afiatada está esta relación. Sé que hemos pasado momentos malos y de stress, tuvimos un bajón muy triste y creo que ahora recién puedo mencionarlo... el perder un bebé, fue muy terrible, tanto para él como para mí... más encima la presión de la universidad y sus pruebas y exámenes y mi alejamiento por todo lo que a mí me pasaba. Pero eso ya quedó atrás, con su ayuda y su comprensión estoy segura que él es el hombre de mi vida y yo soy la mujer de la suya... lo sé porque siempre me lo dice... Si no pudimos ser papás hace unos meses, lo podremos ser después... él estaba muy ilusionado y muy felíz también, recuerdo que me decía que nuestro hijo o hija iba a salir inteligente y hermoso, me costó mucho dolor esa pérdida. No estaba segura de nada, pero mi Francisco siempre estuvo ahí... apoyándome y consolándome... y yo... echándolo... menos mal que no me hizo caso... soy tan terca veces...
Después de todo, han pasado cuatro meses de esta pérdida... y me doy cuenta de que estamos más unidos que nunca, ya esto no es un simple pololeo... es un poyecto de vida en pareja... yo lo siento así... y soy muy felíz... Me gusta apoyarlo en sus sueños, porque yo soy parte de ellos, me gusta estar a su lado y sentir que contribuyo con todo mi amor a alcanzar las metas...
Todos nos decían que hacemos una bonita pareja... incluso la abuelita de Francisco cuando conversé con ella me decía... "Ud que es tan bonita y simpática y amorosa, cuide a mi nieto, yo sé que serán felices... y me darán unos bisnietos bien buenosmozos"... me reía y le dije "Sí Weli"...
Sigo estando felíz, me encanta todo lo que pasó en estos días... el día jueves fue genial, andábamos en busca del terremoto perdido con mi Francisco y mi suegrita, salimos los tres a la Fonda Guachaca y lo pasamos genial bailando hasta la madrugada... al día siguiente, celebrando el dieciocho en casa de Pablo, el tío paterno de Francisco y el diecinueve en casa de la sobrina de mi suegra... fue super familiar y bien compartido todo....
Hoy hemos estado solos todo el día en casa... ahora estoy en su dormitorio, este dormitorio que yo ayudé a remodelar y lo observo todo... todo es tan diferente a como lo conocí... todo es distinto... se nota mi toque, mi gusto, todos los muebles son distintos, todos los colores son distintos... esta cama en la que me encuentro es gusto de los dos... una cama confortable que elegimos juntos... todo lo que hay aquí la mitad es mío... jajaja... ha sido un día tranquilo... en que él ha estudiado y yo he trabajado en el pc... a ratos regaloneamos y me dan mariposas en el estómago cuando él me dice que tiene mucha suerte en tener a alguien como yo a su lado, acaso él merece tanto... y yo pienso... Suerte tengo yo de tenerlo... no me imagino mi vida sin él...
Ya viene a acostarse a mi lado... Otra noche que sentiré su cuerpo tibio junto al mío... y otra noche más que dormiré percibiendo su aroma que quedará impregnado en todo mi ser...
Buena semana para todos...
Una flor!
Ivy... viviendo una nueva etapa...
Yo... Ivy

lunes, 7 de septiembre de 2009

Claridad...

Siento un flautista a la distancia, entre los árboles de la avenida, oculto entre la selva de autos que corren por la pista, presurosos.
Alguien se detendrá a escuchar la melodía que repite una y otra vez casi sin variar?
Mientras sentada junto a la ventana me abstraigo del ruido urbano para regodearme con aquellas dulces notas, recordando viejos contratos con mi cómplice y maestra Madre Luna, de aquellos tiempos en los que me invitaba a pintar códices estelares en su seno. Aquel tiempo en el que corría a sus faldas como una niña asustadiza y ahora me empuja a volar a su lado para atravesar el cielo. Con halo metafórico consagramos el fuego en el que quemamos la tormenta que me consumía y luego tú bajaste del cielo las armas que ya estaba en condiciones de utilizar.
Un espejo, un mazo y un loto.
Conocer, dominar, superar.
Ya más de dos años y medio van y solo ahora vengo a comprender a cabalidad el camino. Tanto tiempo me llevó culminar la primera etapa. Tal vez solo sepa que ya superé la siguiente cuando esté por pasar a la tercera parte. Y eso que a veces una vida no es suficiente, pero yo solo cuento con esta, es poco tiempo para un trabajo bien acabado. Pero estoy a tiempo, porque ya no soy más una neófita, ya estoy con los pies en el sendero que alumbras con rigor y fuerza.

Una Flor!

Ivy

jueves, 3 de septiembre de 2009

Envidia.. o simplemente soberbia...

No entiendo la tendencia de la gente en general a suprimir al resto, a aquel que pueda tener algo que no tenga yo y que deseo. Siempre, desde pequeñita, me dijeron que cuando alguien me molestara y me tratara mal por algo, era porque esa persona me tenía envidia... Con el tiempo me he dado cuenta que, por esa razón, todas mis aptitudes siempre fueron criticadas de mala forma por la gente que a penas me conocía: porque era flaca, tenía anorexia; porque soy inteligente, soy una sabelotodo; porque soy optimista, soy una idealista que no le toma el peso a su futuro; porque soy humanista, soy holgazana; porque tengo cara linda, soy una engreída; porque soy tierna, soy cabra chica; porque escribo correctamente (o intento hacerlo), me creo demasiado buena para tener una conversación por msn con cualquiera... y un enorme etcétera. Nada de eso es cierto. Yo me conozco mejor que nadie y tengo la humildad suficiente para reconocer mis defectos y hasta donde sé, ninguno de esos está.
Yo lo veo no solo en mi caso, sino que también en mucha gente a la que estimo y admiro, personas que se esfuerzan por ser genuinas y superarse a sí mismas, a quienes buscan hundir del mismo modo, convirtiendo todas sus virtudes en defectos.
Lo comentaba la otra vez con un amigo, y cualquiera puede hacer el intento: en mi generación, mis compañeros de diversas carreras humanistas se jactan de su flojera, de su mala disposición, de su mala redacción y ortografía, de su incapacidad de análisis, del mismo modo como un soberbio de jacta de sus habilidades y dotes. Presentan sus falencias como algo digno de sentirse orgullosos, sin ningún atisbo de querer superarse. ¿Acaso es una forma de mostrarse "humildes"?, ¿o es una manera de no ponerse por sobre los demás para así protegerse del pelambre? Igualarse hacia abajo me parece una soberana estupidez. En el caso contrario, si alguien se reconoce a sí mismo como inteligente, elocuente, carismático, inmediatamente lo tildan de soberbio, como alguien que se siente por sobre el resto de la especie humana. Entonces, si Hendrix resucita y viene a decirme que toca la guitarra mil veces mejor que yo, ¿es un pedante? No hay que ser un genio para darse cuenta del abismo que hay entre uno y otro. Y si yo no tengo que esforzarme mucho para tener mejores notas que alguien que se desvela una semana para sacar una decente, ¿no hay diferencia? No se trata de andar ventilando y restregando mis logros sobre los vencidos, pero estoy harta de tener que aparentar ser una imbécil como la masa para que me acepten en su clan solo para compartir la hora del café sin recibir miradas desdeñosas y sarcasmos hirientes.
No puedo evitar recordar una amiga que tuve, que me escribió una dedicatoria, hace años atrás cuando yo estaba depresiva, en la que me puso "No cambies, me gustas con la auto estima baja, si la tuvieras más alta no serías tan simpática" (???) Entonces ¿ahora que me valoro no soy simpática? Bueno, lo lamento mucho por esa gente.
Cuando conozco alguien que tiene un defecto que me molesta, pero es una persona buena e interesante, simplemente evito tocar los temas controversiales y me concentro en las virtudes que me llaman la atención.
Ese es un aspecto básico en la sociabilización que casi nadie pone en práctica. Y me molesta todavía más cuando se trata de gente entrando a la adultez, en la universidad y estudiando para ser profesionales, los mismos que se comportan como nenitos de primaria haciéndose los simpáticos y entregándote confianza para luego reírse a tus espaldas y esparciendo como plaga los detalles escabrosos que lograron sacarte, o manipulándolos para hacerlos todavía más polémicos. Esos a los que la copucha los consume como si no tuvieran más vida que el pelambre. Sí, lo lamento mucho por esas personas.
Una flor!!!
Ivy

martes, 28 de julio de 2009

Un poquito sobre mí...

Siempre fui optimista... siempre he tenido esa capacidad de reponerme a la adversidad, de salir adelante y de tomarme las cosas con andina... cada vez que pasa algo que es importante o adverso a mi via de la vida... Saco fuerzas de no sé donde para seguir. Tengo un temple que ya se lo quisieran varias personas... lo sé porque me lo han dicho... Me han sucedido varias cosas durante mi existencia, que quizás si no hubiera sido fuerte, no estaría donde estoy ahora, no hubiera seguido adelante. Tengo un carácter bien fuerte, tengo un genio a veces insoportable. Siempre me ha gustado que todo funcione a mi ritmo, y según mis decisiones, que todo marche como lo tengo planeado. Durante los últimos años siempre fui más cerebral que sentimental. El ser cariñosa no me salía... me costaba mucho ser de piel, ser amorosa, tierna y hasta un poco mamona. Para mí, era signo de debilidad. Admito que quise... y quise mucho... pero yo demostraba mi cariño de otras formas... con un regalo, con algo hecho por mí, con comida, con invitaciones a salir y cosas así... Pero de cariño? re poco la verdad.
Por mi carrera, porque tuve que soportar varios eventos que me cambiaron la perspectiva de la vida y de lo que son las personas o por el miedo al daño que me podían hacer, siempre ese miedo a que puedo estar felíz e intuyo o me imagino que puede pasar algo que arruine esa felicidad que tanto anhelo...
No soy de sacar las cosas de mi corazón... obvio que siempre he tenido personas confiables, personas a las cuales he querido mucho y me han logrado conocer muy bien. Pero siempre sale ese temor... los sentimientos más profundos siempre los he guardado muy en mi intimidad. Y esa también es una forma de escape, en que al final todo lo resuelvo sola... cada decisión al fnal pasa por mí, según mis valores, mis creencias, mis sueños... etc.
A veces me gustaría ser más cariñosa... me gustaría ser más de piel. Si cuando pequeña, era un amor, era una pequeñita tan linda... tan tierna, que a todo el mundo besaba, a todo el mundo le recitaba y siempre tenía una flor para mi familia. Hacía dibujos para cada visita y recuerdo que todo el mundo que me conocía me quería. Todo funcionaba bien. Sé muy bien hasta cuando fui así. Lo recuerdo muy bien... sé cuando todo cambió, para yo volverme una persona temerosa y totalmente para adentro. A los 14 años.
Es bien paradójico, porque si bien soy alguien que se guarda sus cosas... soy bien sociable... tengo un millón de conocidos y quinientos mil amigos. Y es bien raro, porque las personas que me conocen, saben que no soy cariñosa, pero sí graciosa y divertida. Siempre tengo respuestas ocurrentes y soy bien buena para reirme.
Es bien bipolar la situación en todo caso. Porque, como decía, tengo súper mal carácter, igual soy una persona relajada que resuelve las cosas super pasivamente, sin complicaciones y sin tanto análisis, ni cuestionamientos... Lo que me hace felíz... lo hago, lo que hace bien se queda conmigo. Lo que no, lo desecho.
No he tenido tanto sufrimiento en mi vida... pero si he tenido que reponerme a cosas bien fuertes. De ahí mi fortaleza a la adversidad.
He sido felíz... claro que lo he sido. He tenido personas que me han amado muchísimo. Que me han hecho felíz. Me hubiera gustado entregarle un poquito más de mí, yo me mostré siempre tal cual soy, pero quizás si hubiera sido un poquito cariñosa, las cosas hubieran cambiado. Yo sé que me amaron, pero a veces doy un poco de miedo, por lo decidida y drástica que puedo parecer.
Mi vía de escape, siempre fue escribir... desde muy chica, he llenado diarios, cuadernos, agendas y he escrito cartas eternas... para un poco mitigar la falta de comunicación sobre mis cositas íntimas que tenía con los demás.
Una de mis pasiones es escribir, aparte de la lectura y la danza y mi adorado flamenco. Por eso a veces, escribo tanto acá... aunque mis diarios aún los mantengo... son un tesoro íntimo que siempre llevaré conmigo, incluso que una vez, hace mucho tiempo, aquel pololo importante que tuve, aquel con el que duré 7 años de mi vida... me dijo que la prueba de amor más grande que le podía dar... era mostrarle aunque fuera, un mísero diario. Siempre le llamó la atención esos libros que yo tan celosamente guardaba. Ahí están plasamados cada día de mi vida... es por eso que mantengo vívidos algunos recuerdos y por eso también tengo tan buena memoria.
Los he leído, claro que sí! y me doy cuenta de errores cometidos...
Ahora no sé que me pasa... me sale del alma ser cariñosa con mi novio precioso... me gusta estar mucho con él... pegadita a él, me gusta sentirlo muy cerquita de mí... su olor siempre queda impregnado en mis sábanas, en la almohada... cuando él no está conmigo duermo con su pijama para sentirlo conmigo. Cuando estamos juntos me gusta pasarle mi pierna por encima... como rodeándolo... siempre lo beso... siempre le toco sus rulitos formando onditas. Me encantan sus ojos...
Pero tengo miedo... soy tan felíz con él... me hace tan felíz... que siempre creo que puede pasar algo que me va hacer caer de mi cúspide de felicidad. Por eso me freno, y es totalmente intrínseco en mí... el frenarme de entregar tanto amor y cariño...
Y no quiero frenarme...
Y me convenzo a mí misma... "No te frenes!... si te equívocas... saldrás adelante, como siempre lo has hecho..."
Es bien difícil colocar en balance el cerebro con el corazón... y yo trato día a día que mi vida esté en equilibrio... sé que puedo hacerlo... porque...
Sé lo que soy... sé quien soy... sé lo que valgo... sé lo que quiero... Y sé que algún día lo conseguiré...
Una flor!
Ivy

lunes, 27 de julio de 2009

She...

Hace muuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo..., muchos años atrás... alguien que ya no está, me cantaba a diario está canción. Es muy antigua, muy linda... y curiosamente después que ya no estuve más con él, la pareja que siguió en mi vida, me la dedicó. Y me la cantó en una de sus tocatas de rock, y se atrevió a interrumpir su estilo pesado, para un aniversario...
Dos personas... la misma canción... eso sí que es raro. Pero bueno, ayer la escuché de casualidad... aquí va...
She
She may be the face I can’t forget,
A trace of pleasure or regret,
May be my treasure or the price I have to pay.
She may be the song that Summer sings,
May be the chill that Autumn brings,
May be a hundred different things
Within the measure of a day.
She may be the beauty or the beast,
May be the famine or the feast,
May turn each day into a heaven or a hell.
She may be the mirror of my dreams,
A smile reflected in a stream.
She may not be what she may seem
Inside her shell.
She who always seems so happy in a crowd,
Whose eyes can be so private and so proud.
No one’s allowed to see them when they cry.
She may be the love that cannot hope to last,
May come to me from shadows of the past
That I’ll remember till the day I die.
She may be the reason I survive,
The why and wherefore I’m alive,
The one I’ll care for through the rough and ready years.
Me, I’ll take her laughter and her tears
And make them all my souvenirs
For where she goes I’ve got to be.
The meaning of my life is she.
She, she, she.
Ella
Ella puede ser la cara que no puedo olvidar,
Un rastro de placer o arrepentimiento,
Puede ser mi tesoro o el precio que tengo que pagar.
Ella puede ser la canción que el verano canta,
Puede ser el frío que el otoño trae,
Puede ser cien cosas distintas
Dentro de lo que mide un día.
Ella puede ser la bella o la bestia,
Puede ser la hambruna o el banquete,
Puede tornar cada día en un cielo o un infierno.
Ella puede ser el espejo de mis sueños,
Una sonrisa reflejada en un arroyo.
Ella puede no ser lo que parece
Dentro de su caparazón.
Ella que siempre parece tan feliz en la multitud,
Cuyos ojos pueden ser tan privados y tan orgullosos.
Nadie tiene permitido verlos cuando lloran.
Ella puede ser el amor que no puede esperar que dure,
Puede venir a mí desde las sombras del pasado
Que recordaré hasta el día en que muera.
Ella puede ser la razón por la cual sobrevivo,
El porqué por el que estoy vivo,
La que cuidaré a través de los años duros pero respetables.
Yo, tomaré su risa y sus lágrimas
Y las convertiré a todas en mis recuerdos
Porque adonde ella vaya, yo tengo que estar.
El significado de mi vida es ella.
Ella, ella, ella.

Una florcita... con mucho cariño... buena semana
Ivy

miércoles, 22 de julio de 2009

Ya no habrá lágrimas... (el día después)

Ayer... después de haber pasado uná pésima mañana, cuestionando... pensando... analizando... (cosas que de verdad me cargan) en todo lo acontecido el día anterior...
Era pasado el mediodía y recibo una llamada al teléfono de mi oficina... Claro, por supuesto que era él... para preguntarme como estaba... me dio una rabia!!!... Porque me preguntó como estaba... que como había amanecido... y cosas triviales que se preguntan como relleno... más rabia me dio!...
Igual, no le contesté mal, ni fui pesada... sólo fui cortés y tal vez un poco lejana. No quería entrar en el conflicto de que le contesté mal y dar pie a una pelea o una discusión... menos en el horario de mi trabajo...
En resumen, esa llamada no creí que él la haría... por lo orgulloso que es y por lo orgullosa que soy. Pero creo que cuando de amor... ese amor verdadero me refiero, se trata.. las cosas pueden salir adelante.

Después de darse vueltas un poco en sus palabras... creo que para rellenar más que nada, él me dijo que me llamaba para decirme una cosa...: "que era un tonto", que había dicho puras tonteras, y que no pensaba para nada todas esas cosas que me había dicho. Que yo le encantaba como era, que no pretendía cambiarme, que me quería, que era tira pa'arriba, que era muy hermosa, que no me iba a deshacer tan fácilmente de él, que quería una vida conmigo y..... que me amaba.

Yo lo escuché calladita, porque se me caían las lágrimas. Igual me es un poco difícil entender, que por qué, alguien se supone me ama... me dijo todo eso. La explicación fue, primero que de tonto, que es grave, que está presionado, que está estresado... y que su via de escape y de explosión soy yo...
Yo sé... puedo comprender su stress, y lo complicado que es trabajar y estudiar, pero me dolió demasiado y me colocó muy triste escuchar esas palabras...
De todas maneras todo lo que me habló sonó muy sincero y verdadero... así que igual que siempre... Los tortolitos, los Bbs, y todo lo demás que nos decimos... igual que siempre...

Pero no sé... igual mi corazoncito está un poquito dolido...

Por la tarde hablando con mi amiga que es sicóloga y contándole una vez más mis cuitas, ella siempre ha tomado el rol de amiga solamente y jamás se ha metido más allá en el rol de profesionale en su relación conmigo. Así fue que me preguntó donde me veía en 10 años con mi pololo. Le dí una respuesta sincera y ella me recomendó que le preguntara lo mismo a mi pololo.

Lo hice. Esperando cualquier respuesta. Y cual no fue mi sorpresa de que me respondiera lo siguiente:

" En 10 años..me gustaría….. mmmmm, una bonita casa o mejor dicho un buen crédito hipotecario, una bonita casa, con tremendo patio, unos perros, y unos bebes,,2 e iríamos pal tercero… lindos igual a ti…. Ahh un par de autos.... una buena camioneta y un auto mas baratito mas chico…
… con eso me conformo…. Ahh una piscina… y que tu seas igual de bonita y divertida que ahora,,, y que nos queramos mucho y seamos felices…

… fin…"


Me dio emoción... y me doy cuenta que queremos lo mismo...

Espero mejorar mis malas actitudes y mis desubicaciones y dejar de decir y hacer lo que se me ocurra sin filtrar...

Quiero que esto resulte... lo deseo desde lo más profundo de mí... quiero a un hombre como mi pololo para estar toda la vida con él...
Quiero esa familia... quiero esos bebés... quiero esos perritos... quiero esa felicidad... quiero tener toda esa felicidad... la deseo para ambos... para nuestro futuro... para nuestra vida juntos!!!!...

Ivy... Recuperando los castillos en el aire y las ilusiones...

PD: Sólo sé... que lo mismo le voy a preguntar cuando esté enojado o estresado... jajajaja!!!

martes, 21 de julio de 2009

Feel the tears... I can feel the tears...

He intentado desde hace mucho rato tratar de escribir que es lo que siento... pero las palabras se me confunden y ni siquiera sé como empezar y ordenar mis ideas. Ni siquiera estoy muy clara en qué es lo que relamente está pasando...
Anoche me quedé dormida recapitulando todo el día de ayer... me dí cuenta de como uno puede cambiar un estado de ánimo a otro sin darse cuenta.
Pensé muchas horas... en él y en mí... que lo que nos está pasando... ni en un millón de años, pensé que me podía pasar... Hice un total mea culpa de mi comportamiento y de mi forma de ser... que fue en lo que me equivoqué y estoy de acuerdo en muchas cosas... en lo esencial y en lo que yo debo mejorar...
Siempre pensé, desde que estoy con él... que era el hombre de mi vida, mi compañero, mi partner, que era la persona en quien yo más confiaba... y a pesar de yo ser muy reservada con mis cosas y de no contar mucho sobre lo que pienso o siento... al final, siempre confié en él...
Pero creo que todas estas cosas las sentí sola... haberme proyectado, haber pensado en el futuro... haber construido un gran castillo en el aire, con ilusiones y sueños para cumplir en su compañía, fue algo en que me equivoqué... y ahora el costalazo es bien fuerte. Es como si alguien me brindara su mano para sostenerme y ayudarme a cruzar un precipicio con una cuerda... y de repente me suelta y me vengo al suelo...
Estoy muy adolorida... mi corazoncito se siente de lo más lastimado. pero no lo demostraré... nop, yo soy fuerte... siempre he sido fuerte. Esto no me detendrá. Yo saldré adelante, claro que sí. Tengo mis demases sueños en carpeta. Tengo mi futuro. Y si es sola, igual los haré.
Lo que me da más pena... o lo que no puedo entender, es que alguien se esfuerce por estar conmigo... jamás nadie lo hizo, a mí siempre me quisieron... y si alguien quería estar conmigo... era porque le gustaba, porque me quería, porque disfrutaba los momentos junto a mí...
Por eso es que me siento tan mal... que la persona que tu amas... y que se supone te ama... te diga que no le gustas como eres, que no confía en tí, que siente que lo estancas, que no hay tema de conversación, que son muy diferentes, que no hay nada en común, que no sabe como eres, que no te conoce, que no lo haces felíz...
Es muy triste... sentir como si fueras nada, como una basura, como si fueras sólo un estorbo en la vida de alguien... Sentir que le haces mal, que le haces daño... es muy triste. Y lo más lógico es pensar que debes cortar por lo más sano... por lo más obvio... y no me atrevo... yo lo quiero, lo adoro... por eso no me atrevo a terminar con él. Y también lo pensé sola anoche, es obvio terminar, porque claramente él no siente lo mismo que yo. Yo que me engañé que me quería, y no es así... ojalá se diera cuenta que no me quiere y que no me venda el discurso, que si me quiere y que no sabe por qué y que por eso no termina conmigo. No es sano. pero así y todo, yo no me atrevo a hacerlo. No sé porque soy tan cobarde... o quizás me invento una lucecita de esperanza de pensar que esto es pasajero y que saldremos adelante.
Y pienso también que me estoy engañando a mi misma... que me quiero inventar un hombre que siente lo mismo que yo... y no es así... Es muy grave y es muy fuerte todo lo que me dijo. Y no es gratuito, creo que de igual manera, por mi carácter por mis complicaciones el se alejó de mí... y ya se fue...
Por que cresta! le cuesta ser sincero conmigo!... porque en vez de herirme tanto con esas palabras mejor no termina conmigo?... En un momento alguna vez pensé que nuestra relación era más por lo físico... por nuestra intimidad... y ya ni siquiera pienso que sea por eso... ya ni siquiera es tan importante. Y eso que cambié mi manera de enfrentar y asumir ese tema.
Ya ni sé que pensar... no sé que hacer... estoy clara de mis errores... pero ya no sé que pasará... sólo le dejo al tiempo y a él la decisión...
Tiempo... es cuestión de tiempo solamente... y yo ya no tengo mis castillos en el aire...
Feel the tears.... I can feel the tears...
Creo que a pesar de todo, aunque sean varios pensamientos confusos, algo me alivió para tratar de sacar todo esto que tengo atragantado y que sé me hace mal... ya que no puedo entender como alguien que siente todas estas cosas pueda estar junto a mí...
Cómo me dijo, una queridísima amiga mía... mañana será otro día... y sólo tengo que esperar que pase esta nube negra en mi vida... y esperar... sólo esperar a que salga el sol...
Ivy

martes, 14 de julio de 2009

Expreso mi locura en decisiones...

Decisiones, detesto tomar decisiones importantes. Pero en el último tiempo me he visto en la obligación de tomar las decisiones más importantes de mi vida, tantas como nunca en mi vida entera (tan corta hasta ahora por lo demás). Me estresa la sola idea de estar bien y tener ante mí una idea que puede sacarme de volver a caer en la monotonía y que ofrece mucho más. Riesgos hay, siempre. Ahora bien, cuando la decisión prima está tomada, hay que ir tomando una serie de pequeñas decisiones en el camino para llegar a cumplir la principal. Y estas pequeñas pueden cambiar el curso de tu historia, tu suerte, tu rumbo... y pueden acercarte o alejarte de tu meta. He ahí un riesgo grande, muy grande. Es estresante.
No es como decir bueno, este año me iré de donde estoy para cumplir mis sueños. Fue difícil en la práctica, pero tomarla no lo fue, ya que siempre dije que mi estadía acá era transitoria. Eso, porque no dudé de mis capacidades y hasta cierto punto lo consideré como un reto intelectual.
Lo hice (por supuesto nadie le hayó mayor mérito, pero me enorgullece a mí misma), es una locura, nadie se hubiese atrevido, algunos me dicen "déjalo, ya verás como cumples tus sueños", todos se preocupan porque me ven infelíz e insastifecha... Y lo hice.
Y no contenta de haberlo logrado, me voy a la aventura y concluyendo recién de lo que haré o no haré en mi nuevo camino.
¿Estoy preparada para tomar decisiones locas y arriesgadas? Tiempo tengo para enmendar un error... Es una idea que nace, hay que estudiarla un poco antes de tomar cualquier decisión al respecto, pero llegado el momento se toma o se deja sin peros y sin aplazarla.

Ahora ideas tengo varias, eran proyectos que tuve alguna vez, e incluso una propuesta fuera de mi ciudad llegó a mis manos... Qué hacer?... aún no lo sé. Lo único que sé es que debo tomar la decisión correcta.

Dios me de lucidez.

Una flor!

Ivy... decidiendo
PD: Vino una oportunidad y tocó a la puerta. Ivy fue a atender y la invitó a pasar. Le ofreció un par de cosas que le parecieron estupendas, lo pensó y quedó en llamarla de vuelta. Esa misma tarde, Ivy movió un par de cables, ordenó un poco las ideas y le envió un mensaje para volverse a encontrar. Dejó todo preparado para la respuesta. Y reza a Dios porque pueda contestarle.

viernes, 10 de julio de 2009

Ni arrepentida... ni melancólica... de lo que pasó

Era Febrero del 2007... tenía todo listito para mi boda. La iglesia, estaba lista. El lugar de la fiesta era maravillosamente de ensueño. Todo el banquete, acordado y muy fino. El departamento en el que viviríamos lo había elegido yo y era precioso. Los muebles y toda la decoración la hicimos con una profesional... Mi vestido de novia estaba casi listo, sólo que el diseñador (obvio, elección de la que era mi suegra) tenía que ajustarlo cada vez más por que cada día que pasaba adelgazaba mucho. Pero no era nerviosismo lo que yo tenía... definitivamente no. Era la sensación de estar arruinando mi vida y de no ser felíz.
Mientras, el que era mi novio andaba en sus vacaciones en Cartagena de Indias, yo vivía en Santiago mi último mes de soltería, saliendo con mis amigas, despidiéndome de mi antigua vida y arreglando los últimos detalles de la que sería una magnífica boda.
Pero aquel día... salí con él. Y la vida me cambió. Me envolvió un todo de satisfacción haber pasado toda una noche con él. Él sabía mi situación, pero de igual manera lo de nosotros dos fue totalmente impulsivo... explosivo... y especial... Nos dejamos llevar por una pasión sin igual y fue tan lleno de magia ese encuentro (re parecido al de Valparaíso, cuando nos conocimos el año anteriro), pero ahora con mucho contacto físico.
Me perdí... me perdí a mí misma esa noche... me perdí en sus ojos... me perdí en sus caricias... en sus besos... en sus palabras. Y lo decidí. Decidí no casarme, después de lo que viví esa noche, no podía hacerlo. Me dejé llevar, y tenía que asumir obviamente que mi novio no se merecía eso y que yo no estaba enamorada.
Tres días después de ese apasionado encuentro con aquel chico maravilloso, yo partía a mis vacaciones (supuestamente las últimas de soltera), a Punta del Este, a un hotel cinco estrellas.
El día anterior a mi viaje, y para tener una culpa más con la cual cargar en mi vida, me junté otra vez con el chico aventura, y ahí no tuve nada más que hacer, fue en mi casa... y me enamoré como una colegiala...
Al momento de mi viaje, mi novio que ya había vuelto al país, me despedía en el aeropuerto y no pude más... no podía reprimirme más el engaño, no podía hacerle esto a él... no aguanté más y con sangre bien fría le conté todo lo que había pasado en los últimos días. Él se quedó perplejo mirándome, no reaccionaba, no me decía nada... Yo temblaba de la culpa, estaba a minutos de pasar Policía Internacional y él no decía nada!... Los minutos se hacían eternos y yo... no quería irme, no quería dejarlo ahí solo tan triste... De repente tomó mis dos manos, las puso en su pecho y me dijo mirándome bien directo... "Dime que no te acostaste con él!". Yo no soporté y bajando los ojos, me puse a llorar. Me abrazó y me dijo... "Bueno, a tu vuelta hablamos, procura no pensar más en esto y pásalo bien...". Quedé sorprendida y me fui.
Cuando llegué a Montevideo, esperando el traslado al Hotel Conrad a Punta del Este, me invadió una sensación de melancolía. Quería a mi novio... claro que lo quería, pero no estaba felíz. Siempre sentí que nos faltó algo, era un hombre muy bueno, muy dedicado a mí, muy apoyador en todo y yo sabía perfectamente que me amaba, que hubiera dado su vida por mí si era necesario. Pero así y todo, sentí que algo faltaba. No sabía que era, incluso muchas veces me cuestioné que era de inconformista solamente, pero después de lo que me pasó ese último fin de semana, me di cuenta de que quería pasión en mi vida... quería a alguien muy interesante y con personalidad arrolladora y apasionada como era aquel chico aventura.
Pensé mucho en él durante mi estadía allá. A cada cosa que hacía, a cada lugar que iba me acordaba mucho de los dos días vividos con él.
Salí mucho allá, conocí unas playas espectaculares, anduve en unos bancos de corales maravillosos... la arena blanca y suave en mis pies... Mi bronceado perfecto lo conseguí feliz...
Estaba en mi mejor momento, jeje... con mis curvas perfectas y el bikini pequeñísimo que lucí... rompí más de algún corazón. Las fiestas de la noche en que bailé hasta el amanecer (y bebí mucho también), encaramada en esos tremendos tacos finos italianos, fueron totales!. Estuve 12 días en un palya exquisita, en un lugar completamente cosmopolita, conocí tanta gente y de tantos lugares del mundo. Cómo olvidar a aquellos escoceses deshinibidos con los que bailé... a los brasileños, colombianos, italianos, españoles y franceses que conocí.
Pero del que sin lugar a dudas jamás me olvidaré, fue del griego... de Alexandros. Hicimos una linda amistad, comunicándonos un poco a señas y en inglés, que él hablaba muy poco. Me siguió durante varios días allá. Pasábamos la tarde en la piscina, comíamos juntos, bailábamos juntos, y paseábamos por todos lados... desde que me aburrí de sólo parranda y beber... me dediqué a conocer con él todo Punta del Este y sus alrededores; ya que mis acompañantes pasaban durmiendo la borrachera y la parranda de la noche anterior jaja.
Con él me junté acá en Chile y fue bien bonito nuestro affaire acá, yo ya estaba soltera cuando él vino en abril, y como mi chico aventura del verano estab resolviendo su relación... yo no estaba segura de nada, me aventuré a salir con él... y resultó algo bien lindo, fue una relación fugaz; ya que yo ya estaba demasiado complicada y con el corazón revuelto... pero sí... fue lindo todo lo vivido con él, allá en Punta del Este y acá en Chile.
No sé porqué me acordé de todo esto... Debe ser que Alexandros viajó y me llamó para despedirse... o fue el casual encuentro que tuve con mi ex novio en el metro hoy en la mañana y me recordó que estábamos en las fechas en que era nuestro aniversario (como dato anecdótico me dijo)...
No sé... pero quise escribirlo.
Bueno... ya con mi pololito lindo estamos mejorados de la Influenza AH1N1, y de vuelta a la realidad, en el departamento y de vuelta al trabajo... que lata! se acabó el descanso...
Saluditos... y una florcilla!
Cariños... buen fin de semana...
Ivy