lunes, 28 de diciembre de 2009

Adiós 2009...

Fue una linda Navidad... con mi familia y toooooooda la parentela, que es mucha, fue como todos los años, nosotros seis y este año más un invitado (el pololo de mi hermana), todo tranquilo como siempre, y después todos se juntan en la casa de mi tía, en familia...
Al otro día, es igual, todos se juntan a celebrar, a estar juntos todo el día, hay intercambio de regalos de amigo secreto (por enésimo año, me siguen excluyendo, alegando que todavía debo recibir regalos de los tíos y abuelos porque soy una niña)... Fue muy entretenido, y gratificante estar con los que quiero y están ahí en cada momento...
Durante la tarde, estuve con mi segunda familia, la de mi pololo... intercambiamos regalos con mi suegrita y mi cuñada y con mi amor... Estuvo muy lindo todo en la casa de él... Tuvimos unas horas para nosotros dos, solitos y conversamos... todo fue muy cariñoso, muy honesto, él me hacía mucho cariño y yo a él... Me dijo tantas cosas... esas cosas que siente por mí, que me hace tiritar... Siempre me queda mirando... es como si no quisiera perder ningún detalle de mis facciones, como si quisiera recordar cada centímetro de mí...

Me regaló muchos besos, de aquellos que me encantan... y yo floto... floto en el aire y escapo de este mundo...

El sábado estuvimos todo el día en la casa de mi suegro, que me adora... todo exquisito con piscina y comida... y después durante toda la tarde jugando póker... lo cual nunca había hecho y me pareció bastante entretenido...

Fue una navidad preciosa... estuve con todos los que quería estar... las personas que más amo en el mundo... Felíz de haber vuelto a ver a mi sobrinita... es muy preciosa... mi facebook lo tapicé de un álbum con fotos de ella...

Y felíz con el amor de mi vida... aquel chico que vino a cambiar mi vida, para hacerla mejor y más felíz... Ahora si estamos alineados, queriendo lo mismo, a pesar de ser tan diferentes... por fin logramos ser uno... Nada más podía pedir, que mejor que terminar el año, cumpliendo mis sueños y teniendo al mejor hombre a mi lado...

Las penas del 2009, como fue la pérdida de mi bebé... la dejo acá... pensando en que el 2010, quizás sea mi año de cumplir mi sueño más grande...


A todos les deseo que tengan un excelente comienzo del 2010...

Una última flor!


Ivy

domingo, 13 de diciembre de 2009

Otra vez... Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos...

Hace unos días... llegué super tarde de trabajar fuera de Santiago... y al acostarme en la tremenda cama que tengo y por fin! descansar... me dí unos buenos minutos de relax... (claro que me lo merecía!)... Prendí el televisor y sintonicé Hallmark Channel... Mi sorpresa fue que iba a comenzar una de mis películas favoritas... "Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos"... Me dio un vuelco el corazón... y me coloque un poco nerviosa... Hace muchísimo tiempo que no la veía.
La última vez quedé llorando a mares, pero esta vez tenía un consuelo muy importante para mí... el de mi novio...

Se removieron los recuerdos... y claro!... me acordé de un mail que la envíe a FJ hace tres años y que trata de lo que yo sentía por esta película reflejada en nuestra "relación"... esa relación tan rara que teníamos antes...
Busqué el mail sin ninguna esperanza... pero en mi Pc, tenía un archivo bien escondido, de aquellas cosas que en algún minuto quise olvidar... cosas antiguas que jamás debieran haber pasado.... Encontré el mail... y lo leí... lo encontré bien bonito, fue de corazón lo que le escribí a mi amor... era puro mi amor... siempre lo fue...

Ahora lo comparto, solo como un recuerdo... ese recuerdo de alguien que no quería tener recuerdos!... Pero me di cuenta, de que no quería olvidar!...

Adoro esa película!!!... la adoré cuando la vi por primera vez en el 2004.... y la sigo adorando ahora....

Aquí va el mail!...


Date: Wed, 18 Jul 2007 01:58:02 +0200
From: aeris_079@yahoo.es
Subject: Esto es extenso....
Francisco Javier... entiéndame porfa
To: panchogeo@hotmail.com

Francisco, como estás, espero q super después de un intenso finde... al igual q yo...

Mi semana empieza llena de cosas por hacer y problemas que resolver... pero feliz de hacerlo, porque si no de que serviría una vida con las cosas tan fáciles?...

Sabes?... he pensado mucho en ti y en que significas para mí, a pesar que sé que diré cosas que quizás ni siquiera me vas a entender ... no pude evitar poner en balanza la importancia y necesidad de tenerte en mi vida versus la intraquilidad y desesperación de que quizás yo no signifique nada más que una "mina" que apareció para que la pases bien. Y no pude evitar tampoco acordarme de una película que ví y lo que yo interpreté de ella y asociarla con mi situación; es aquella que en algún momento te la comenté "Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos" No sé si a alguien más le ocurrió lo mismo que a mí cuando vió la peli, pero la verdad para mí no fue otra pelicula más de amor. De hecho no lo es, es simplemente una historia sobre la destrucción y reconstrucción de nuestras vidas, si me preguntas nunca sé tanto de mí, que cuando se fragmenta cada parte de lo que soy y van reapareciendo recuerdos, personas, sueños, y miedos. Y sí, talvez es una película mucho más intelectual que emocional, pero la verdad hace un click sobre la carga que hay detrás de nuestras palabras ¿quiero borrarte? o ¿podrias borrarme de tu vida?, en verdad no lo creo, ahora más que antes, es simplemente volver a configurar un pasado con un presente, el amor, la existencia, los miedos : Un laberinto de complejidad, porque gran desafio es volver a ordenar todo y poder encajar todo lo que nos rodea, dándole un sentido único y personal, unir incluso lo que ya no está... yo por lo menos nunca me he sentido más despierta que ahora...y a la vez tan llena de sueños. Sueños porque pienso que algún día puede ser que estemos juntos, pero no lo veo como una cosa totalmente mediata que deba ocurrir entre los dos, sino que quizás con el tiempo te darás cuenta de que te quiero muchísimo y la verdad de las cosas es que no quiero borrarte de mi vida, sino que quiero conocerte más, el miedo de repente vence a lo que uno quisiera expresar. Pero ahora ya no tengo miedo, porque sé que soy lo bastante fuerte para aceptar, evaluar, internalizar y resolver lo que ocurre en mi corazoncito. Para mí siempre fue más fácil reestructurarme y reinventarme creyendo que todo lo que he hecho estuvo bien, para mí el obviar todo fue parte de mi vida, sin pensar que hice mucho daño y que ahora me doy cuenta que lo hice, que las decisiones que tomé a veces no han sido las más acertadas, toda persona se equivoca y a mí me costó demasiado darme cuenta de que no soy infalible. Por eso, de ahora en adelante no esconderé más lo que realmente siento, aunque téngalo bien claro amor, que es totalmente libre mi amor por tí, sin presiones, sin condiciones, sin plazos, sin nada de lo que tenga que ver con ataduras imaginarias ni esas obligaciones que uno debe tener con una persona con la que se comparte, quiero que me conozcas y que sepas lo bueno de mí y que sí soy una mujer en quien confiar, porque ahora puedo decir con toda la autoridad sobre mí que es el 100%, que después de casi 8 meses que no entendía y no quería entender lo que me pasaba en la vida, que es el primer día que despierto, porque todo ha pasado tan rápido como un sueño... y que veo mi realidad.... quiero empezar bien... y si hacerlo significa empezar todo de nuevo, reconstruyendo mi existencia, bienvenida sea esta nueva etapa... por eso todo lo demás quedó atrás, aunque todo sigue formando parte de mis recuerdos... ahí están porque fueron parte de mi vida. Y a tí no quiero dejarte en los recuerdos, porque eres un ser valioso para mí... ya lo dice Galeano "La memoria sabe más de mí que yo, y ella no olvida lo que merece ser salvado" y tú lo mereces....

Por eso... Hola... te acuerdas de mí?... nos conocimos en Valparaíso, en una noche un tanto mágica y rara en que hablamos por horas...

Un beso....


Bueno.. ya fue!... y queda en el recuerdo... Esta película es sólo un lindo recuerdo para mí...

Una flor para todos!

Ivy

viernes, 11 de diciembre de 2009

Simples Besos...


Muero con esta escena... Esta pelicula significa mucho para mí... y para tí... la vi tantas veces con la esperanza de encontrar a mi Nino... y tú por primera vez la viste cuando yo te hablé de ella... Gozaste con cada parte... te emocionó la música... y siempre que viajamos la escuchamos... Se me eriza la piel cuando oigo esas melodías que provocan tantas sensaciones... y siento que viajo a ese lugar sólo nuestro... de nuestro mundo secreto...

Te encontré Nino... y yo soy tu Amelié...


Ivy

lunes, 7 de diciembre de 2009

Stress fuera!

Uyyy!!!... este fin de año, ha sido demasiado agitado... pero felíz... Hago lo que me gusta... estoy rodeada de gente maravillosa, familia, amigos, colegas... que son muy importantes para mí... y tengo un novio espectacular!!!...

Me ha tocado viajar mucho en el último tiempo.. Primero por placer... y ahora por trabajo... corro para todas partes y mi dia está ocupado hasta las 10 de la noche... Pero vale la pena... he estado cumpliendo mis sueños y mis proyectos, y me siento orgullosísima de mi misma...

Mi manera de quitar este stress siempre ha sido bailar, he probado muchos estilos, pero siempre se queda el Flamenco, baile el cual practiqué durante 8 años, y que ahora he retomado...

En cada baile, termino agotada... pero es increíble lo descansada que me siento al botar todo ese stress... me encanta, lo adoro, me hace felíz y lo domino super super bien...


Ok... a hacer las compras navideñas... este año decidí regalarle a todas mis personas especiales... celebraré el hecho de que gano muy bien... por fin!!! y celebraré también que mi trabajo ha sido reconocido... si hasta salí en la tele... jajajaja!!!!

Aps!... tengo que ir a buscar la cartita al correo... de los niños que le piden al Viejito Pascuero... con mi novio haremos eso este año, buscaremos hacer felíz a un pequeñín!!!...

Flores a todos!!!

Ivy... la Bailaora!!!!

jueves, 3 de diciembre de 2009

En mi lugar mágico y especial

Hoy en mi amado Valparaíso... audiencias y audiencias... me encuentro en el Turri en este preciso momento, para almorzar... y no puedo evitar los miles de recuerdos que se agolpan en mi cabeza... se me revuelve el estómago y una sensación de nerviosismo hace mella en todo mi cuerpo...

Fueron tantos momentos especiales vividos en esta mágica ciudad con su olor a antiguo y decadente...

En este lugar, me pidieron matrimonio... en este lugar vine a cenar cada aniversario... en este lugar vine muchísimas veces con mi amor muerto...

En este lugar terminamos nuestra relación...

A esta ciudad siempre vengo a pensar... a recorrer y a decidir... mi alma se nutre y mi mente se aclara...

En este lugar decidí darle una oportunidad a amar otra vez... decidí intentarlo con FJ, porque en este lugar lo conocí...

Es tanta la nostalgia y melancolía...

Tuve y sé que tendré muchísmo más recuerdos hermosos en este... Mi lugar especial...

Florcitas para todos...

Ivy... llena de nostalgia!

PD: No quiero volver a Santiago!!!!

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Hoy tengo ganas de pisar una hormiga!!!

Hay momentos en la vida en que uno se deja invadir de sentimientos negativos, de rabia, odio, repulsión, ira, y hasta de imágenes violentas y agresivas que nos causan escozor en el alma de tan sólo imaginarlas. Muchas veces son sensaciones, sentimientos, emociones, things, pasajeras, sin embargo, algunas de ellas prevalencen con el tiempo, se modulan, pero viven incrustadas en la propia oscuridad secreta de nuestras esencias cual vil pulga de Josefina, cual vil garrapata de Bobby... Y a qué nos llevan, en qué nos dejan??? Me encantaría poder decir que saco aspectos positivos de ellas, sin embargo no siempre es así. Sólo siento rabia, sólo siento deseos de destrucción, autodestrución, y trato de cerrar los ojos esperando a que pase, tal como lo hicieron algunos niños de Hiroshima. No sé, la violencia se lleva en la esencia del ser humano, vivimos con ella y simpemente la manejamos, pero está allí, latente, manifiesta, como sea, pero está allí, y quien se diga a sí mismo que es la bondad y pureza misma, y que jamás ha experimentado odio o deseos de estrangular a alguien o algo por el sólo placer de vomitar la oscuridad que alberga su alma, es un maldito hipócrita... bueno, quizás no estrangular, sólo pisar a una hormiga, todo tiene sus grados y niveles al fin y al cabo...
Y si no les ha pasado, vean una película en donde el protagonista sea un miserable desgraciado en esta vida, e indentifíquense con él, imaginen durante la función que son aquel desgraciado y maltratado personaje, y créanme que van a experimentar sentimientos terribles y profundamente ancestrales de nuestra esencia humana... Para ello les recomiendo una película italiana de las clásicas, dirigida por Vittorio de Sica, me refiero a Ladri di biciclette (1948), traducida al español como El Ladrón de Bicicletas. Otra de mis sugerencias es la excelentísima película The War of the Roses (1989), en la que realmente terminas pensando que podrías ser capaz de destruir a alguien, y qué decir de Very Bad Things, realmente ahí sí que uno termina exasperado de la violencia que sin tanto cuestionamiento puede brotar de sí mismo.
En fin, si se matan después de ver todas estas magníficas películas, lo entenderé, y sólo recuerden ponerme al tanto de sus intenciones oscuras para hacer una reseña en este... hoy maldito espacio, de modo que no quede impune el acto...

Igual les dejo una florcilla...

Ivy:( cansada a morir de las malditas audiencias y de las injusticias de este país

martes, 1 de diciembre de 2009

Te echo de menos...

Yo en Valdivia, audiencias... audiencias... audiencias... (con lo que detesto viajar en avión)


... Tú en Chiloé...

Nos veremos pronto... Te extraño...

Y............................ te quiero decir una cosa BB!!!...

Yooooooooooooooooooo Te amo... infinito y más allá...

Mi corazón y mi alma para tí Bichito!

Tu Ivy... extrañándote