Hace varios meses venía diciéndole a FJ que debíamos ir al Santuario de Santa Teresa, tenía la imperiosa necesidad, ya que había ido estando embarazada a pedir por mi bebé para que llegara sano a este mundo. Siempre que iríamos pasaba algo: que el tiempo, que el frío, que pruebas, que el bebé... un sinfín de contratiempos que retrasaba más el pago de la manda... Bueno pues, esta necesidad se volvió imperiosa desde el día en que mi abuelo materno se puso grave y le dio un infarto cerebral, con operación y todo... Soñaba con su estado grave y lo veía en la camilla, conectado a muchos cables e hinchado por los medicamentos e inconciente. Quería de todas maneras que se mejorara y por eso, como soy persona de fé, le volví a insistir a FJ de ir al Santuario en Los Andes. Él, como siempre, me entendió y me apoyó... se hizo el tiempo necesario (estaba en cértamenes de la U) y fuimos un día sábado de fin de semana largo en el mes de julio. Les avisé a mis padres y los invité para que nos acompañaran... a pagar mi manda y a pedir por mi abuelo.
Amaneció un día lindo en Santiago, de sol y frío... partimos a buscar a mis padres a su casa y emprendimos el viaje a las afueras de Santiago. Yo iba con un presentimiento de algo, no puedo explicar qué, pero sabía que algo pasaría, no malo, porque si hubiera sido malo, le digo a FJ que no vamos a ninguna parte, pero tenía una sensación de nervios en los pies, así que no me preocupé mucho.
El viaje fue ameno... hablando de miles de cosas, con la preocupación también de el agravamiento de mi abuelo, así que de igual manera yo iba con toda la fé, de que "la Teresa" (como le llamo de cariño) me daría una manito para que mi abuelo se mejorara y no se nos fuera, ya que le quedaba mucho por entregar a´n a todos sus nietos y bisnietos.
Llegamos a Los Andes al santuario y hacía un frío de hielo impresionante, visitamos la cripta y después nos fuimos a la misa a hacer las peticiones... llevamos unas flores y le agradecí a la Tere por haberme ayudado a traer un niño sanito y tan bonito!...
Cuando terminó la misa, nos dimos varias vueltas, un poco para hacer la hora porque queríamos quedarnos a almorzar en los alrededores... A mi mamá sele ocurrió ir a comprar velas para mi abuela y con FJ fuimos con nuestro hijo a sacarle fotos en la pileta (ya que yo tenía fotos ahí de chica), en eso íbamos conversando cuando nos encontramos con una pareja que venía con dos pequeños. La mujer saludó a FJ muy cordial y el hombre fue más distante, me saludaron a mí, e intercambiamos cosas triviales, aunque noté que FJ quería cortar luego la conversa... Nos despedimos y le pregunté quienes eran y me dijo: "No te va aparecer bien" lo quedé mirando y le dije "ya pues" y me contestó "Él, es el hermano de mi ex"... atiné a decir un "Ahhh" y me expliqué que con razón me miraban tanto...
Cuando íbamos de vuelta al encuentro con mis padres, cruzábamos el enorme sitio y los volví a divisar, aunque esta vez, cerca de adivinen quien!... Sí, de la ex... estaba sentada con una pareja de personas mayores... Noté la mirada... lo sentí... es re difícil, ya que por esta tipa tuve trauma por mucho tiempo, ella persiguió tanto a FJ, incluso cuando pololeábamos y gracias a ella o a otras... aún no lo sé y nunca lo tuve claro, tuve que enterarme de cosas de cuando FJ salía conmigo y con varias, pero especialmente cosas profundas que jamás me debería haber enterado de esta chica.
Sentí su mirada, e incluso divisé cuando subí al auto de que ella nos miraba... Cuando me senté al lado de FJ, le dije y me respondió... sabes qué? Ni la ví, y no me importa... pero igual fue un alivio haber salido de ahí.
Nos fuimos a almorzar en familia aun restaurant típico y se me había olvidado este "encuentro" y disfrutábamos mucho cuando de repente... zas! llega "esa familia" en pleno... Ví como a FJ le cambió la cara y me dijo... puchas! la mala suerte nuestra de que se vengan a meter justo acá... Yo le dije, salúdalos, no seas roto... Y me dijo, Sabes qué? mi decisión es no saludarlos, ellos no son nada mío, y no tengo por qué, ellos no me importan, además estoy con mis suegros y esto es incómodo y no voy a exponerlos a que conozcan a la "familia de una ex que ya no interesa en nada en mi vida"... Yo le dije, Bueno, es tu decisión, aunque a mí no me molestaba. En eso, nuestro hijo ahí salió corriendo, y yo partí detrás de él y ahí la ví de cerca: gordita, cara redonda de cabeza grande, era como cara de sapito regordete... tan feíta la pobre, ahí me di cuenta de lo que me decían los amigos de él cuando me conocieron... de que habia cambiado los gustos, de que parece que ahora si tenía gusto... en fin, nunca entendí muy bien eso, pero jamás habia estado en esta posición, más encima con él me ocurrió dos veces, de conocer a dos ex (y a una tercera ex por foto) en persona y encontrar a una bien vulgar y a la otra lamentablemente solo fea, porque sé que esta chica era buena y adoraba a FJ. Nunca me he fijado en la belleza o en lo exterior, sé muy bien que lo bueno viene de adentro y proyectas belleza para afuera... y puede que FJ se haya enamorado antes de esa belleza. Pero muy dentro mío, me dio un poco de gusto que fuera así, fea y gorda. Cosas que a FJ ahora y desde hace mucho tiempo no le gustan... Por eso igual creo que me buscaba tanto, porque yo era un todo para él... Nadie puede decir de mí que soy fea, no soy del gusto de muchos, pero soy armoniosa en mis facciones y agradable de mirar... la naturaleza fue benevolente conmigo.
Todo esto, es sumamente superficial y creo... que hasta tonto, pero nunca me había sentido así. Hasta hace unos años me sentía insegura, porque siempre pensé que FJ compartía muchas más cosas en común con esta chica que conmigo... Muchas veces no lo entendía, muchas veces creo que teníamos distinto idioma, si hasta en la profesión éramos opuestos. Sé que con ella eran un poco más iguales... Pero todo tiene una explicación... Extrapolé en ellos cosas inconclusas mías... Creía que sucedería lo mismo que me ocurríó a mí... De un hombre que mucho tiempo después de que terminamos una relación, se dio cuenta de que yo era el amor de su vida y quiso a toda costa volver conmigo, después de que sufrí tanto... Pensé que con ellos pasaría lo mismo, ya que esta chica era más cercana al estilo de FJ...
Pero no fue así... pasaron los años y construímos nuestro propio idioma, nuestro amor fue creciendo... a pesar de ser muy distintos nos complementamos muy bien... y me dí cuenta de que mi inseguridad a "un pasado" o a "un recuerdo" eran puras webadas... Personas ajenas (no sé si ella misma u otra, la verdad nunca supe) quisieron ponerme una idea en la cabeza.... y no... FJ no tiene idea de ella, no es nada, solo un recuerdo cada vez más lejano.
Esto, fue como cerrar algo, y sé que suena que actué como una mina hueca, aunque jamás lo he sido, pienso que a veces... sólo a veces es gratificante de que en un aspecto tan superficial eres superior a "la ex" =). Bueno y ni hablar de los otros aspectos, según FJ soy superior a cualquiera... =)
Y sé que lo soy... por eso él me eligió a mí y nunca quiso volver con ella...
Una flor!
Ivy
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