Acontecimientos...

Han pasado varias semanas sin publicar... y es que todo este rato desaparecida ha servido para reflexionar... para pensar en mi... en mi vida... para despedir gente que adoraba... para descansar... para encontrarme a mi misma y estar en mi centro... Todo para poder continuar, este 2010 y seguir cumpliendo mis sueños y metas.

Por mi Negrita linda, espero que ahora esté descansando... porque sí, ella nos dejó y se fue al cielo, sé que cuidará a su preciosa hija Agus desde allá arriba, y será una estrella para mí. Fue muy triste, estuve mal por harto rato... aún lo estoy, pero mi Negra está mejor, por fin descansa y ya no sufre. Como decía en el post anterior, nosotras las chicas,las amigas de siempre, le prometimos cuidar de Agustina, y lo cumpliremos, a la niña jamás le faltará nada y trataremos de que sea felíz...

Más encima, me estoy cambiando de casa, así que he estado a full, full cambio, full pega, full stress...

Estoy en un proyecto-estudio muy importante para una empresa prestigiosa del país, el cual me ha tenido levantada desde 5 de la mañana, pero felíz porque sé que esto me traerá muchas satisfacciones y alegrías.

Por todo esto y muchas más cosas que no quisiera mencionar... me vi en la obligación moral, emocional y física de tomar un merecido descanso junto a Francisco Javier, para poder tener claridad mental y energías para continuar este año, ya que se viene pesado y lleno de cosas...

Nos tomamos unas pequeñas vacaciones, ya que nuestro proyecto es viajar fuera del país a mitad de año, y nos largamos a un pequeño balneario, que tiene un significado especial para nosotros... ya que en el pasado, se consolidó nuestro amor ahí. No íbamos desde hace años!!!... Desde aquella vez en que por fin!, después de encuentros y desencuentros decidimos estar juntos...

Fue un mar de emociones... el mirar la noche, el cielo lleno de estrellas, nos remontó a aquella época... jajaja, fue divertido el mirar atrás y vernos a los dos, diferentes a como somos ahora, una pareja afiatada... Años ya de aquello!.

Recorrimos un montón, nos internamos por los cerros a los campos chilenos, y fuimos a una Trilla a yegua suelta... lo pasamos tan bien!, comimos rico, descansamos, conocimos, anduvimos por lugares típicos de Chile y gozamos con las tradiciones chilenas. Es tan típico de mí... siempre vuelvo a mis raíces... me encanta! todo lo que huela a campesino, me remonta a mi infancia en las casas de mis tías bisabuelas, en sus fundos, en el fundo de mi tata, en la cocinas enormes donde se olía durante todo el día esa mezcla de olores de condimentos y verduras, me remonto a la tierra mojada con el rocío del amanecer, vuelvo a sentir el olor a establo, donde agarraba mi caballo y salía a galopar cual amazona...

Disfruto tanto de mi campo... disfruto tanto que el corazón se me hincha de orgullo y admiración por mi familia, en especial las mujeres, que han sacado a sus familias adelante, con garra y empuje.

Dentro de todo lo triste que pueda pasar en la vida, fueron lindos momentos con mi amor, él disfrutó mucho conmigo, le encanta eso a él también, estuvimos felices y fue un merecido descanso dentro de nuestras vidas tan ajetreadas. Incluso, pensamos en comprarnos un terrenito para tener donde llegar.

Eso ha sido hasta ahora, por el momento estoy enfermita, en cama, no me he sentido muy bien... Creo saber lo que es... pero eso es ya otro tema y da para otro post...

Las cosas de la vida!... que siempre tenga que hacerme cargo de algo... pero soy felíz... Estoy plena en todo aspecto, especialmente en el corazón... tengo al amor de mi vida que me ama y me adora... que más puedo pedir???

Una flor para todos!

Ivy

Mi Negra...

Después de este tiempito que me tomé para ver todos mis asuntos... vuelvo a escribir... La verdad es que no puedo estar muy alejada de mi rinconcito secreto por mucho rato, la necesidad de escribir siempre ha estado en mí...

En mi último post, dejé en evidencia lo que me pasaba... lo que me tenía ultra preocupada... y el nerviosismo de lo que sería el resultado... Me hice la biopsia, estuve hospitalizada un día y medio, ya que debieron realizarme dos intervenciones y estuve esperando dos semanas a que salieran los resultados... Hoy me los dieron. Favorablemente son quistes benignos y debo hacerme dos operaciones para quedar limpia. Por lo menos, es una angustia menos (valga la redundancia) que soportar.

Pero no es solo esto lo que ha ocupado mi cabeza y mis pensamientos en este tiempo, hay una preocupación aún mayor que me ha tenido triste, ansiosa, llorosa, con mucha pena... esta semana y media ha sido de locos, corriendo para allá y para acá, juntándome con ex compañeros de U, con los amigos, las cadenas de oración, moviendo todos los contactos posibles para poder ayudar a alguien muy importante para mí: Mi Negrita.

"La Negra", es una amiga del alma, una de las pocas que se quedó a mi lado, cuando pasó lo que pasó, con Fernando... una de las pocas, de las más cercanas, que jamás me dio la espalda cuando yo lo dejé a él... Siempre me apoyó y me encontró razón de terminar esa relación.

"La Negra", esa cabeza loca y tan fresca de cuerpo, tan mina y tan fogosa para sus cosas, pero que a la vez, desde que tuvo hace unos pocos años atrás a Agustina, demostró ser una buena mamá y una buena mujer... pero jamás dejó la parranda... Siempre se daba el tiempo para salir a pinchar, a bailar y a reír. Esa risa contagiosa, que muchas veces tuve que ahogar en clases, cuando debía prestar la máxima atención a tan solemnes y formales argumentos.

Puchas Negra!!!, qué te pasó???... Porque cuando te estabas enrielando, te pasó esto?. Que maldito es a veces el destino, y en unos segundos te arrebata lo mejor de una persona...
Mariela, "La Negra"... al salir de una discoteque en Curacaví, por salvar a otras tres niñas que se les venía una camioneta encima, la atropelló a ella y salió volando, pegándose en la cabeza, fracturándose todo el cuerpo, perdiendo los dientes y otras cosas más... Está desde el domingo antepasado, en la Unidad de Cuidados Intensivos, inconsciente, sin tener idea de lo que está pasando... le han dado cuatro paros, ha tenido fallas multisistémicas, está con drenaje al cerebro y lo último es que le salió un coágulo y no reaccionó bien a los estímulos y la evolución ha sido de mal a peor...
Cuando su familia, nos dejó pasar a sus amigas más cercanas a verla... casi me morí... No era ella, no era nuestra Negrita, era una persona completamente distinta, la ví peladita, toda hinchada, toda machucada la pobre. Pero se está aferrando a la vida, con uñas, con dientes, con la guata, con todo el corazón, con esa fuerza que solo la caracteriza a ella... con garra... Sabemos que es por la Agustina Jesús... sabemos que es por ella. Nosotras, las amiguis, aquellas cinco abogadas, nos juntamos otra vez... después de mucho tiempo... las separaciones quedaron atrás... las rencillas tan añejas, no tiene cabida en estos momentos ni en ningún momento más en el futuro. El partidismo que tomaron a raíz de mi rompimiento con Feña, de alguna de mis amigas (algunas eran muy amigas de él) ya no existe. Pasó hace mucho tiempo... Lo que me da más pena y reconozco que también es mi culpa por mi alejamiento, es que tengamos que juntarnos en estas circunstancias tan tristes, juntarnos por una muy buena y querida amiga que está que se nos va. Pero fue un bonito momento, todas tomadas de la mano, hablándole a la Negra que sabemos nos escucha, le prometimos cuidar de la Agustina, pase lo que pase, esa pequeñita tiene pedacitos de cada una de nosotras, la vimos crecer dentro de la guatita, estuvimos cuando nació y seguimos su crecimiento... Por eso, nos corresponde como madrinas que somos, cuidarla, mientras Mariela pasa este mal momento... Negra, tienes tanto por entregar!!!... No te vayas!!!, no dejes a la Agus, no dejes tu carrera, tu trabajo, tu familia, tus romances y los miles de chicos que te adoran por ser tan alegre y gozadora...
Negra, no me dejes!!!... Necesito tu amistad, necesito tus palabras, te necesito a tí por la cresta!... nos queda por compartir demasiado!...

Sólo me queda decir, que lo mío, a pesar de que igual es una operación delicada, ni siquiera le he tomado mayor atención, pero por mi amiga bloguera, Marí, te digo, no te preocupes, saldré adelante y muchas gracias por tu preocupación y tu atención a mí... yo que estoy al otro lado del mundo... Gracias de verdad!.

Les dejo una saludo lleno de esperanza, lleno de fé, y lleno de alegría... esa alegría que la Negra siempre me transmitió... ahora se las paso a ustedes...

Una flor amarilla... de esas que significan amistad...


Ivy... Esperando un milagro...

Una triste noticia...

Esta semana ha sido de locos... estoy empezando un proyecto nuevo, y con todas las ganas de inicio de año para que al final todo resulte bien.... y fui al médico... Fue por esas cosas de rutina que debo hacer y revisar con mi ginecólogo por mi SOP...

Fuí, como si nada, y le aproveché de llevar mi último examen que ni siquiera lo había revisado. Llegué toda confiada, y esperé que me dijera lo de siempre....: Que las pastillas anticonceptivas me resultaban bien, que no necesitaba cambiarlas aún y que los folículos no avanzaban...
Claro, eso pensé yo nomás... porque mi Doc, luego de ver los exámenes me dijo: "Ivoncita, creo que debes hacer con urgencia otro examen, porque no es normal que tengas invadidos en tus ovarios y hasta el cuello del útero folículos cristalizados, necesito que vengas mañana a las 07:45 am. y hacemos el examen en seguida, para ver si han avanzado más... Fijaremos en el acto una hora para la próxima semana para realizarte una Biopsia."

Yo quedé plop... fui por rutina y obtuve esta sorpresa... Después de la primera impresión de quedarme sin habla... Le dije y le pregunté con toda la tranquilidad que me fue posible: " Dr. Lombardi, y que es lo que puede decir y decidir la biopsia?"... Me respondió: " Si tu invasión de quistes es inofensiva pero molesta, debemos realizar una laparoscopía, tendrás que estar internada tres días en la clínica, pero no necesito explicarlo, hace tres años te sometimos a la misma intervención... Si los resultados, son negativos para tu organismo, eso es un cáncer y debemos realizar todo el procedimiento que esta enfermedad requiere... yo ahora no te puedo dar ninguna respuesta de lo que será, debemos realizar la biopsia lo antes posible..."

Fueron como dos minutos en que me quedé mirando las manos, y le dije: "Bueno doc, tendré que hacer lo que sea"... Me despedí con un beso del que es mi doctor desde los 18 años, y me fui...

Caminé toda la tarde, pensando y re pensando todas las alternativas que tengo. Me coloqué en todos los casos y decidí que debo dejar mis asuntos ordenados, platas, seguros, contratos, pegas externas.... todo debo dejar claro, por cualquier cosa que me pase, pensé en los míos y en que yo no seré una carga para nadie, pensé en que claro, que les contaré, pero a su debido tiempo...

El único que sabe de esto es mi novio, y hasta que no tenga los resultados de la biopsia, quedará así... él me acompañará a esa intervención en que tendré que estar todo un día en la clínica, ya que me tendrán sedada... Lo que me reconforta es que él me dijo que estará conmigo, y que todo va a salir bien, que no debo pensar en nada malo, pero por más que lo intento no puedo... debo ser responsable y ordenar mis asuntos. Por ejemplo, por cualquier cosa, FJ tiene un poder en que él podrá mover todas mis platas de mis cuentas corrientes para gastos o lo que sea... Le confesé que él es beneficiario de mi seguro junto con mi ahijada. Y por más que le hablaba de mis asuntos, él me cambiaba el tema... dijo que no debería pensar así. Pero igual lo hago. Tener cáncer no es un juego, y por mucho que sea tratable u operable, me tengo que colocar en el caso de que no. Muchas personas mueren por eso, yo claro que no espero ser una de ellas... y haré todo lo posible y agotaré todos los medios para sanar si es que lo tengo.

Ahora estoy más tranquila, pero asustadísima a mil... Me recorre un escalofrío por la incertidumbre, Francisco se queda conmigo, y trata de reconfortarme, me dice que yo soy el amor de su vida y que no me perdonaría jamás si yo lo dejo...

La verdad es que solo debo esperar... Soy fuerte, lo sé... pero no puedo evitar pensar en todo lo que puede venir... Sólo necesito pensar con claridad... y ser fría en algunas cosas, para que no me pille la tormenta mal parada...

Una flor...

Ivy

Mi 2010

El comenzar de este año, fue bastante entretenido y familiar, después de la mega fiesta que fuimos con una pareja de amigos y mi novio, no tengo más que decir que me aburrí como ostra, porque ya no engancho con esas cosas... pero después de todo el stress que ha tenido él por la universidad, el trabajo, la pérdida de su vehículo y otras preocupaciones, yo nada tenía que decir y obviamente lo acompañé, gracias a Dios no tomo alcohol, y así pude cuidarlo. No me da lata ni nada, porque con FJ, ya ni salimos y si hacemos algo es durante la tarde y ya no es como antes, que era salir de noche y carretear mucho, desde hace más o menos un año estamos bien tranquilos y preferimos otras cosas... Así que por él, y para que se liberara un poco fuimos a la famosa fiesta... Admito que, en momentos en que estaban algunas bandas que son de mi total gusto, lo pasé muy bien, pero esto de estar en el VIP escuchando la misma música todo el rato, me saturó...
Menos mal, que la noche pasó rápido... nos quedamos en la casa de mis padres, porque pasaríamos el primer día del año, compartiendo con mi familia, fue bien bonito todo, estar con los abuelos de las dos familias, los tíos de las dos familias paterna y materna... FJ es muy bien recibido y querido por los míos...

Durante la tarde nos fuimos a su casa para yo saludar a mi suegra y a mi cuñada, como siempre estamos los cuatro...

Nos dormimos temprano, pero antes de dormir y cuando ya la parafernalia de las fiestas llega a su fin... nos pusimos a conversar... Aquellas conversaciones que de repente salen en la oscuridad, cuando estamos uno al lado del otro y tomados de la mano...

Conversamos de lo humano y lo divino, de nuestros planes, proyectos, le dije que como ya tengo mi cuento armado, por lo menos en cuanto a los proyectos inmediatos , lo demás se verá en el camino... le insistí en que nos concentremos en él, en sus preocupaciones, él sabe de sobra que tiene todo mi apoyo, que siempre he estado ahí, que saldrá adelante y todo este stréss se acabará, debe estudiar y ya no soy egoísta en querer siempre que esté conmigo... Saldrá adelante mi amor, lo sé...

Nunca habia sentido algo así, esto de querer dar todo de mí por alguien... FJ me entiende, porque me dice que él tampoco nunca había sentido lo mismo que yo... Como soy llorona, obvio que se me caían las lagrimitas...

Fue así como trataremos de lograr nuestras metas este 2010 (año del tan bullado bicentenario de Chile)... Las mías por ejemplo, es consolidar mi carrera y tratar de convertirme en alguien connotado en el ambiente (por lo menso en el ambiente que me interesa), terminar de decorar mi departamento del cual me siento orgullosísima y que queda en pleno Antonio Varas, donde siempre quise vivir desde de un principio... terminar de juntar plata par comprarme el auto... esas son las cosas materiales que deseo y que sólo con mi esfuerzo lograré...

Mis metas más importantes, son: ir a ver bien seguido a mis cuatro abuelos, ya no les queda mucho a mis pobres viejos, y me empeciné en la tarea de llevar a mis primos y a mis hermanos, para hacerle compañía..., dar más tiempo a mi familia que son los que siempre están en las buenas y en las malas, seguir adorando mucho a mi sobrina Antonia y disfrutar a concho mis momentos con ella, preocuparme de mi nueva ahijada Maite, la pequeñita de 3 semanas de mi gran amiga de la secundaria y de la vida Isidora (con la cual me fui a Punta del Este)... eso sería lo principal, preocuparme de los míos...

Otra meta, es la que tenemos con mi novio, seguir juntitos con todo el amor del mundo, apoyándonos, queriéndonos y respetándonos... Ya las historias pasadas hace rato que quedaron atrás... y no hay tormentos, ni celos ni desconfianzas como fue en un principio, de lo único que me arrepiento de ese período es haber accedido a lo que él me pidió de botar y romper cualquier cosa que recordara alguna relación antigua y que yo de picada, le dijera que hiciera lo mismo... Fue así, que no tengo nada de nada de mis anteriores pololos y él tampoco tiene nada de nada de sus anteriores pololas... ni fotos, ni regalos, ni recuerditos de viajes, ni ropa, ni accesorios, ni cuadernos, ni cartas, ni regalos, ni agenda, ni recortes de diario, ni peluches... todas las fotos del PC fueron eliminadas, grabaciones... o sea... igual me da pena, porque yo no debería haberlo hecho y él tampoco... pero bueno, ya está... Ojalá nunca vuelva a pasar...

Pero creo que estamos en otra etapa... queremos una cosa... y lo estamos intentando... con paciencia, con calma y con mucho amor... lo podremos lograr... Puede que este año, sea el año de nuestro deseo...

Eso espero...

La primera flor del año, para los que pasan por aquí... incluso para tí, que dejas tus mensajes tóxicos y llenos de desidia... me afectaste mucho tiempo, pero ya no, sé que soy mucho más felíz porque logré sacar lo mejor de él... y eso... lo mejor... es sólo para mí...

Ivy

Adiós 2009...

Fue una linda Navidad... con mi familia y toooooooda la parentela, que es mucha, fue como todos los años, nosotros seis y este año más un invitado (el pololo de mi hermana), todo tranquilo como siempre, y después todos se juntan en la casa de mi tía, en familia...
Al otro día, es igual, todos se juntan a celebrar, a estar juntos todo el día, hay intercambio de regalos de amigo secreto (por enésimo año, me siguen excluyendo, alegando que todavía debo recibir regalos de los tíos y abuelos porque soy una niña)... Fue muy entretenido, y gratificante estar con los que quiero y están ahí en cada momento...
Durante la tarde, estuve con mi segunda familia, la de mi pololo... intercambiamos regalos con mi suegrita y mi cuñada y con mi amor... Estuvo muy lindo todo en la casa de él... Tuvimos unas horas para nosotros dos, solitos y conversamos... todo fue muy cariñoso, muy honesto, él me hacía mucho cariño y yo a él... Me dijo tantas cosas... esas cosas que siente por mí, que me hace tiritar... Siempre me queda mirando... es como si no quisiera perder ningún detalle de mis facciones, como si quisiera recordar cada centímetro de mí...

Me regaló muchos besos, de aquellos que me encantan... y yo floto... floto en el aire y escapo de este mundo...

El sábado estuvimos todo el día en la casa de mi suegro, que me adora... todo exquisito con piscina y comida... y después durante toda la tarde jugando póker... lo cual nunca había hecho y me pareció bastante entretenido...

Fue una navidad preciosa... estuve con todos los que quería estar... las personas que más amo en el mundo... Felíz de haber vuelto a ver a mi sobrinita... es muy preciosa... mi facebook lo tapicé de un álbum con fotos de ella...

Y felíz con el amor de mi vida... aquel chico que vino a cambiar mi vida, para hacerla mejor y más felíz... Ahora si estamos alineados, queriendo lo mismo, a pesar de ser tan diferentes... por fin logramos ser uno... Nada más podía pedir, que mejor que terminar el año, cumpliendo mis sueños y teniendo al mejor hombre a mi lado...

Las penas del 2009, como fue la pérdida de mi bebé... la dejo acá... pensando en que el 2010, quizás sea mi año de cumplir mi sueño más grande...


A todos les deseo que tengan un excelente comienzo del 2010...

Una última flor!


Ivy

Otra vez... Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos...

Hace unos días... llegué super tarde de trabajar fuera de Santiago... y al acostarme en la tremenda cama que tengo y por fin! descansar... me dí unos buenos minutos de relax... (claro que me lo merecía!)... Prendí el televisor y sintonicé Hallmark Channel... Mi sorpresa fue que iba a comenzar una de mis películas favoritas... "Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos"... Me dio un vuelco el corazón... y me coloque un poco nerviosa... Hace muchísimo tiempo que no la veía.
La última vez quedé llorando a mares, pero esta vez tenía un consuelo muy importante para mí... el de mi novio...

Se removieron los recuerdos... y claro!... me acordé de un mail que la envíe a FJ hace tres años y que trata de lo que yo sentía por esta película reflejada en nuestra "relación"... esa relación tan rara que teníamos antes...
Busqué el mail sin ninguna esperanza... pero en mi Pc, tenía un archivo bien escondido, de aquellas cosas que en algún minuto quise olvidar... cosas antiguas que jamás debieran haber pasado.... Encontré el mail... y lo leí... lo encontré bien bonito, fue de corazón lo que le escribí a mi amor... era puro mi amor... siempre lo fue...

Ahora lo comparto, solo como un recuerdo... ese recuerdo de alguien que no quería tener recuerdos!... Pero me di cuenta, de que no quería olvidar!...

Adoro esa película!!!... la adoré cuando la vi por primera vez en el 2004.... y la sigo adorando ahora....

Aquí va el mail!...

Date: Wed, 18 Jul 2007 01:58:02 +0200
From: aeris_079@yahoo.es
Subject: Esto es extenso.... Francisco Javier... entiéndame porfa
To: panchogeo@hotmail.com

Francisco, como estás, espero q super después de un intenso finde... al igual q yo...

Mi semana empieza llena de cosas por hacer y problemas que resolver... pero feliz de hacerlo, porque si no de que serviría una vida con las cosas tan fáciles?...

Sabes?... he pensado mucho en ti y en que significas para mí, a pesar que sé que diré cosas que quizás ni siquiera me vas a entender ... no pude evitar poner en balanza la importancia y necesidad de tenerte en mi vida versus la intraquilidad y desesperación de que quizás yo no signifique nada más que una "mina" que apareció para que la pases bien. Y no pude evitar tampoco acordarme de una película que ví y lo que yo interpreté de ella y asociarla con mi situación; es aquella que en algún momento te la comenté "Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos" No sé si a alguien más le ocurrió lo mismo que a mí cuando vió la peli, pero la verdad para mí no fue otra pelicula más de amor. De hecho no lo es, es simplemente una historia sobre la destrucción y reconstrucción de nuestras vidas, si me preguntas nunca sé tanto de mí, que cuando se fragmenta cada parte de lo que soy y van reapareciendo recuerdos, personas, sueños, y miedos. Y sí, talvez es una película mucho más intelectual que emocional, pero la verdad hace un click sobre la carga que hay detrás de nuestras palabras ¿quiero borrarte? o ¿podrias borrarme de tu vida?, en verdad no lo creo, ahora más que antes, es simplemente volver a configurar un pasado con un presente, el amor, la existencia, los miedos : Un laberinto de complejidad, porque gran desafio es volver a ordenar todo y poder encajar todo lo que nos rodea, dándole un sentido único y personal, unir incluso lo que ya no está... yo por lo menos nunca me he sentido más despierta que ahora...y a la vez tan llena de sueños. Sueños porque pienso que algún día puede ser que estemos juntos, pero no lo veo como una cosa totalmente mediata que deba ocurrir entre los dos, sino que quizás con el tiempo te darás cuenta de que te quiero muchísimo y la verdad de las cosas es que no quiero borrarte de mi vida, sino que quiero conocerte más, el miedo de repente vence a lo que uno quisiera expresar. Pero ahora ya no tengo miedo, porque sé que soy lo bastante fuerte para aceptar, evaluar, internalizar y resolver lo que ocurre en mi corazoncito. Para mí siempre fue más fácil reestructurarme y reinventarme creyendo que todo lo que he hecho estuvo bien, para mí el obviar todo fue parte de mi vida, sin pensar que hice mucho daño y que ahora me doy cuenta que lo hice, que las decisiones que tomé a veces no han sido las más acertadas, toda persona se equivoca y a mí me costó demasiado darme cuenta de que no soy infalible. Por eso, de ahora en adelante no esconderé más lo que realmente siento, aunque téngalo bien claro amor, que es totalmente libre mi amor por tí, sin presiones, sin condiciones, sin plazos, sin nada de lo que tenga que ver con ataduras imaginarias ni esas obligaciones que uno debe tener con una persona con la que se comparte, quiero que me conozcas y que sepas lo bueno de mí y que sí soy una mujer en quien confiar, porque ahora puedo decir con toda la autoridad sobre mí que es el 100%, que después de casi 8 meses que no entendía y no quería entender lo que me pasaba en la vida, que es el primer día que despierto, porque todo ha pasado tan rápido como un sueño... y que veo mi realidad.... quiero empezar bien... y si hacerlo significa empezar todo de nuevo, reconstruyendo mi existencia, bienvenida sea esta nueva etapa... por eso todo lo demás quedó atrás, aunque todo sigue formando parte de mis recuerdos... ahí están porque fueron parte de mi vida. Y a tí no quiero dejarte en los recuerdos, porque eres un ser valioso para mí... ya lo dice Galeano "La memoria sabe más de mí que yo, y ella no olvida lo que merece ser salvado" y tú lo mereces....

Por eso... Hola... te acuerdas de mí?... nos conocimos en Valparaíso, en una noche un tanto mágica y rara en que hablamos por horas...

Un beso....

Bueno.. ya fue!... y queda en el recuerdo... Esta película es sólo un lindo recuerdo para mí...

Una flor para todos!

Ivy

Simples Besos...

Muero con esta escena... Esta pelicula significa mucho para mí... y para tí... la vi tantas veces con la esperanza de encontrar a mi Nino... y tú por primera vez la viste cuando yo te hablé de ella... Gozaste con cada parte... te emocionó la música... y siempre que viajamos la escuchamos... Se me eriza la piel cuando oigo esas melodías que provocan tantas sensaciones... y siento que viajo a ese lugar sólo nuestro... de nuestro mundo secreto...

Te encontré Nino... y yo soy tu Amelié...


Ivy