Feel the tears... I can feel the tears...

He intentado desde hace mucho rato tratar de escribir que es lo que siento... pero las palabras se me confunden y ni siquiera sé como empezar y ordenar mis ideas. Ni siquiera estoy muy clara en qué es lo que relamente está pasando...

Anoche me quedé dormida recapitulando todo el día de ayer... me dí cuenta de como uno puede cambiar un estado de ánimo a otro sin darse cuenta.

Pensé muchas horas... en él y en mí... que lo que nos está pasando... ni en un millón de años, pensé que me podía pasar... Hice un total mea culpa de mi comportamiento y de mi forma de ser... que fue en lo que me equivoqué y estoy de acuerdo en muchas cosas... en lo esencial y en lo que yo debo mejorar...

Siempre pensé, desde que estoy con él... que era el hombre de mi vida, mi compañero, mi partner, que era la persona en quien yo más confiaba... y a pesar de yo ser muy reservada con mis cosas y de no contar mucho sobre lo que pienso o siento... al final, siempre confié en él...

Pero creo que todas estas cosas las sentí sola... haberme proyectado, haber pensado en el futuro... haber construido un gran castillo en el aire, con ilusiones y sueños para cumplir en su compañía, fue algo en que me equivoqué... y ahora el costalazo es bien fuerte. Es como si alguien me brindara su mano para sostenerme y ayudarme a cruzar un precipicio con una cuerda... y de repente me suelta y me vengo al suelo...

Estoy muy adolorida... mi corazoncito se siente de lo más lastimado. pero no lo demostraré... nop, yo soy fuerte... siempre he sido fuerte. Esto no me detendrá. Yo saldré adelante, claro que sí. Tengo mis demases sueños en carpeta. Tengo mi futuro. Y si es sola, igual los haré.

Lo que me da más pena... o lo que no puedo entender, es que alguien se esfuerce por estar conmigo... jamás nadie lo hizo, a mí siempre me quisieron... y si alguien quería estar conmigo... era porque le gustaba, porque me quería, porque disfrutaba los momentos junto a mí...

Por eso es que me siento tan mal... que la persona que tu amas... y que se supone te ama... te diga que no le gustas como eres, que no confía en tí, que siente que lo estancas, que no hay tema de conversación, que son muy diferentes, que no hay nada en común, que no sabe como eres, que no te conoce, que no lo haces felíz...

Es muy triste... sentir como si fueras nada, como una basura, como si fueras sólo un estorbo en la vida de alguien... Sentir que le haces mal, que le haces daño... es muy triste. Y lo más lógico es pensar que debes cortar por lo más sano... por lo más obvio... y no me atrevo... yo lo quiero, lo adoro... por eso no me atrevo a terminar con él. Y también lo pensé sola anoche, es obvio terminar, porque claramente él no siente lo mismo que yo. Yo que me engañé que me quería, y no es así... ojalá se diera cuenta que no me quiere y que no me venda el discurso, que si me quiere y que no sabe por qué y que por eso no termina conmigo. No es sano. pero así y todo, yo no me atrevo a hacerlo. No sé porque soy tan cobarde... o quizás me invento una lucecita de esperanza de pensar que esto es pasajero y que saldremos adelante.

Y pienso también que me estoy engañando a mi misma... que me quiero inventar un hombre que siente lo mismo que yo... y no es así... Es muy grave y es muy fuerte todo lo que me dijo. Y no es gratuito, creo que de igual manera, por mi carácter por mis complicaciones el se alejó de mí... y ya se fue...

Por que cresta! le cuesta ser sincero conmigo!... porque en vez de herirme tanto con esas palabras mejor no termina conmigo?... En un momento alguna vez pensé que nuestra relación era más por lo físico... por nuestra intimidad... y ya ni siquiera pienso que sea por eso... ya ni siquiera es tan importante. Y eso que cambié mi manera de enfrentar y asumir ese tema.

Ya ni sé que pensar... no sé que hacer... estoy clara de mis errores... pero ya no sé que pasará... sólo le dejo al tiempo y a él la decisión...

Tiempo... es cuestión de tiempo solamente... y yo ya no tengo mis castillos en el aire...

Feel the tears.... I can feel the tears...

Creo que a pesar de todo, aunque sean varios pensamientos confusos, algo me alivió para tratar de sacar todo esto que tengo atragantado y que sé me hace mal... ya que no puedo entender como alguien que siente todas estas cosas pueda estar junto a mí...

Cómo me dijo, una queridísima amiga mía... mañana será otro día... y sólo tengo que esperar que pase esta nube negra en mi vida... y esperar... sólo esperar a que salga el sol...

Ivy