Una semana más...

Qué raro y maravilloso ha sido todo esto... empezar mi propia familia... con mi amor... con mi bebé en mi pancita... empezar a hacer los planes para nuestra casa en las afueras de Santiago, lejos de esta ciudad y el smog... Es como un sueño...

Mi propia familia... quien lo diría!!!

Yo que siempre me las di de sola y soltera y totalmente ajena a una situación como esta... Soy plenamente felíz, he logrado muchas cosas, he concretado muchos sueños... En mi vida de soltera lo pasé realmente increíble, pero ahora... lo digo con toda convicción... Soy extremadamente felíz, con un hombre que me ama como nadie me ha amado... Con este bebé en camino que viene a culmianr nuestro amor maravilloso... con muchos sueño por cumplir para nosotros y preparándonos para su llegada y para nuestra vida juntos...

No puedo pedir más... soy felíz

Una flor... y una excelente semana!

Ivy... con mi bebé que ya amamos...

Unas pequeñas ideas...

Siempre quise ser mamá... siempre soñé con algún dia tener una cosita mía y de mi amor... La mayor conjunción de demostración de amor que puede haber en la vida de una pareja...

Siempre creí que sería más fácil... y que todo saldría color de rosas, yo sintiéndome sublime ante el hecho de crear vida dentro de mí... Bueno, lo es... pero ya han pasado un par de semanas desde que supe que estoy esperando bebé, y aparte de las molestias que he sentido, que es vomitar mucho... muchísimo... este cansancio y sueño que no se quiere pasar... los mareos, los desvanecimientos, el asco asqueroso que no me deja comer nada, los olores que no los soporto... No puedo evitar pensar que estoy muerta muerta de miedo... Tengo sueños en la noches, en que despierto sobresaltada... ni he dejado dormir bien a Francisco, por mis sobresaltos... Tengo miedo... por lo que se viene, por lo que tendré que hacer... no sé si seré buena mamá... Todo esto es tan nuevo para mí...!!!

No puedo evitarlo!... por más que me digan que eso una lo aprende en el camino, tengo susto... aunque sé que no debiera, porque tengo el apoyo de todos los que me rodean... de mi pololo, que está felíz por nuestro bebé... de mi familia, de la familia de él, que recibieron la noticia muy contentos, ya que será el primer nieto o nieta y sobrino o sobrina de la familia... incluso, me han cuidado mucho estas semanas en que he tenido que estar en reposo por órdenes del doctor...

En la soledad de mis días, cuando debo descansar... he pensado mucho, y es una gran responsabilidad. Debiera tomarlo, como tomo todas las cosas en mi vida, con la seriedad que se requiere y con mucho ahínco y dedicación... Es maravilloso sentir como crece una vida dentro de mí... Espero poder hacer todo lo mejor posible... Con Francisco Javier, esperamos ser buenos padres... Pero igual... igual siento temor...

Es raro, sentir felicidad y temor a esto desconocido...

Son solo ideas locas... sueltas que a veces rondan en mi cabeza...

Tengo toda la sensación que tengo una Constanza Daniela, creciendo en mi barriga jajaja...

Una flor para uds...


Ivy... con la pancita de casi 10 semanas...

La vida...

Después de tanta tristeza y desolación que ha ocurrido en mi país el día 27 de febrero, ocasionado por el terremoto y tsunamis que arrasaron con varias localidades, vi con horror y crítica los malos manejos de autoridade... Da mucha rabia, porque se podrían haber salvado muchas vidas... Gracias a Dios mi familia está bien, a los del sur de Chile, se les cayeron las casas, pero están vivos... empezar de cero materialmente ayudados por todos los familiares que tienen acá en la capital... Las imágenes han sido muy crudas... En Santiago, fue muy fuerte, pero en el sur... ya me lo imagino, como se cayeron casas, edificios, como arrasó con casas, gente, animales... Sentía una congoja tan grande, que debemos unirnos para ayudar a toda esa gente que tanto lo necesita... A esa gente, madres de familia que desesperadamente buscan que darle de comer a sus hijos... Como en todos los casos, siempre hay lados b, aquellos que se aprovechan de la situación... y roban. A esos infelices los condeno... para qué necesitan un plasma?... Me parece vergonzoso esa arista tan patética... Prefiero pensar en la gente buena que necesita... a esa yo quiero ayudar...

Pasando completamente a otro tema... y a pesar de todo lo triste tengo algo que contar... algo muy lindo me está ocurriendo... Tendré un bebé...un maravilloso bebé viene a alegrar mi vida, a alegrar nuestra vida... Hoy fui a hacerme mi primer examen y mi puntito mide 1,3 cm. fue maravilloso escuchar los latidos del corazón. Francisco estaba emocionado de que viéramos a nuestro bebé, tan deseado, por esa pantallita. Me atomaba la mano y me besaba la frente. Esta vez está todo bien, todo marcha bien... Estoy tan felíz!!!...

Una lucecita de esperanza ante tanta tristeza, viene un bebé... mi bebé para hacer mejor al mundo... Será un bebé amado... Estoy tan felíz de que el papá de mi bebé sea Francisco...

Lo haremos muy felíz... este puntito viene a alegrarnos la vida... Recién tengo 7 semanas y 5 días... y aunque los síntomas son feos... son soportables...

Un beso... y una flor...

Ivy... con los sentimientos encontrados...

Acontecimientos...

Han pasado varias semanas sin publicar... y es que todo este rato desaparecida ha servido para reflexionar... para pensar en mi... en mi vida... para despedir gente que adoraba... para descansar... para encontrarme a mi misma y estar en mi centro... Todo para poder continuar, este 2010 y seguir cumpliendo mis sueños y metas.

Por mi Negrita linda, espero que ahora esté descansando... porque sí, ella nos dejó y se fue al cielo, sé que cuidará a su preciosa hija Agus desde allá arriba, y será una estrella para mí. Fue muy triste, estuve mal por harto rato... aún lo estoy, pero mi Negra está mejor, por fin descansa y ya no sufre. Como decía en el post anterior, nosotras las chicas,las amigas de siempre, le prometimos cuidar de Agustina, y lo cumpliremos, a la niña jamás le faltará nada y trataremos de que sea felíz...

Más encima, me estoy cambiando de casa, así que he estado a full, full cambio, full pega, full stress...

Estoy en un proyecto-estudio muy importante para una empresa prestigiosa del país, el cual me ha tenido levantada desde 5 de la mañana, pero felíz porque sé que esto me traerá muchas satisfacciones y alegrías.

Por todo esto y muchas más cosas que no quisiera mencionar... me vi en la obligación moral, emocional y física de tomar un merecido descanso junto a Francisco Javier, para poder tener claridad mental y energías para continuar este año, ya que se viene pesado y lleno de cosas...

Nos tomamos unas pequeñas vacaciones, ya que nuestro proyecto es viajar fuera del país a mitad de año, y nos largamos a un pequeño balneario, que tiene un significado especial para nosotros... ya que en el pasado, se consolidó nuestro amor ahí. No íbamos desde hace años!!!... Desde aquella vez en que por fin!, después de encuentros y desencuentros decidimos estar juntos...

Fue un mar de emociones... el mirar la noche, el cielo lleno de estrellas, nos remontó a aquella época... jajaja, fue divertido el mirar atrás y vernos a los dos, diferentes a como somos ahora, una pareja afiatada... Años ya de aquello!.

Recorrimos un montón, nos internamos por los cerros a los campos chilenos, y fuimos a una Trilla a yegua suelta... lo pasamos tan bien!, comimos rico, descansamos, conocimos, anduvimos por lugares típicos de Chile y gozamos con las tradiciones chilenas. Es tan típico de mí... siempre vuelvo a mis raíces... me encanta! todo lo que huela a campesino, me remonta a mi infancia en las casas de mis tías bisabuelas, en sus fundos, en el fundo de mi tata, en la cocinas enormes donde se olía durante todo el día esa mezcla de olores de condimentos y verduras, me remonto a la tierra mojada con el rocío del amanecer, vuelvo a sentir el olor a establo, donde agarraba mi caballo y salía a galopar cual amazona...

Disfruto tanto de mi campo... disfruto tanto que el corazón se me hincha de orgullo y admiración por mi familia, en especial las mujeres, que han sacado a sus familias adelante, con garra y empuje.

Dentro de todo lo triste que pueda pasar en la vida, fueron lindos momentos con mi amor, él disfrutó mucho conmigo, le encanta eso a él también, estuvimos felices y fue un merecido descanso dentro de nuestras vidas tan ajetreadas. Incluso, pensamos en comprarnos un terrenito para tener donde llegar.

Eso ha sido hasta ahora, por el momento estoy enfermita, en cama, no me he sentido muy bien... Creo saber lo que es... pero eso es ya otro tema y da para otro post...

Las cosas de la vida!... que siempre tenga que hacerme cargo de algo... pero soy felíz... Estoy plena en todo aspecto, especialmente en el corazón... tengo al amor de mi vida que me ama y me adora... que más puedo pedir???

Una flor para todos!

Ivy

Mi Negra...

Después de este tiempito que me tomé para ver todos mis asuntos... vuelvo a escribir... La verdad es que no puedo estar muy alejada de mi rinconcito secreto por mucho rato, la necesidad de escribir siempre ha estado en mí...

En mi último post, dejé en evidencia lo que me pasaba... lo que me tenía ultra preocupada... y el nerviosismo de lo que sería el resultado... Me hice la biopsia, estuve hospitalizada un día y medio, ya que debieron realizarme dos intervenciones y estuve esperando dos semanas a que salieran los resultados... Hoy me los dieron. Favorablemente son quistes benignos y debo hacerme dos operaciones para quedar limpia. Por lo menos, es una angustia menos (valga la redundancia) que soportar.

Pero no es solo esto lo que ha ocupado mi cabeza y mis pensamientos en este tiempo, hay una preocupación aún mayor que me ha tenido triste, ansiosa, llorosa, con mucha pena... esta semana y media ha sido de locos, corriendo para allá y para acá, juntándome con ex compañeros de U, con los amigos, las cadenas de oración, moviendo todos los contactos posibles para poder ayudar a alguien muy importante para mí: Mi Negrita.

"La Negra", es una amiga del alma, una de las pocas que se quedó a mi lado, cuando pasó lo que pasó, con Fernando... una de las pocas, de las más cercanas, que jamás me dio la espalda cuando yo lo dejé a él... Siempre me apoyó y me encontró razón de terminar esa relación.

"La Negra", esa cabeza loca y tan fresca de cuerpo, tan mina y tan fogosa para sus cosas, pero que a la vez, desde que tuvo hace unos pocos años atrás a Agustina, demostró ser una buena mamá y una buena mujer... pero jamás dejó la parranda... Siempre se daba el tiempo para salir a pinchar, a bailar y a reír. Esa risa contagiosa, que muchas veces tuve que ahogar en clases, cuando debía prestar la máxima atención a tan solemnes y formales argumentos.

Puchas Negra!!!, qué te pasó???... Porque cuando te estabas enrielando, te pasó esto?. Que maldito es a veces el destino, y en unos segundos te arrebata lo mejor de una persona...
Mariela, "La Negra"... al salir de una discoteque en Curacaví, por salvar a otras tres niñas que se les venía una camioneta encima, la atropelló a ella y salió volando, pegándose en la cabeza, fracturándose todo el cuerpo, perdiendo los dientes y otras cosas más... Está desde el domingo antepasado, en la Unidad de Cuidados Intensivos, inconsciente, sin tener idea de lo que está pasando... le han dado cuatro paros, ha tenido fallas multisistémicas, está con drenaje al cerebro y lo último es que le salió un coágulo y no reaccionó bien a los estímulos y la evolución ha sido de mal a peor...
Cuando su familia, nos dejó pasar a sus amigas más cercanas a verla... casi me morí... No era ella, no era nuestra Negrita, era una persona completamente distinta, la ví peladita, toda hinchada, toda machucada la pobre. Pero se está aferrando a la vida, con uñas, con dientes, con la guata, con todo el corazón, con esa fuerza que solo la caracteriza a ella... con garra... Sabemos que es por la Agustina Jesús... sabemos que es por ella. Nosotras, las amiguis, aquellas cinco abogadas, nos juntamos otra vez... después de mucho tiempo... las separaciones quedaron atrás... las rencillas tan añejas, no tiene cabida en estos momentos ni en ningún momento más en el futuro. El partidismo que tomaron a raíz de mi rompimiento con Feña, de alguna de mis amigas (algunas eran muy amigas de él) ya no existe. Pasó hace mucho tiempo... Lo que me da más pena y reconozco que también es mi culpa por mi alejamiento, es que tengamos que juntarnos en estas circunstancias tan tristes, juntarnos por una muy buena y querida amiga que está que se nos va. Pero fue un bonito momento, todas tomadas de la mano, hablándole a la Negra que sabemos nos escucha, le prometimos cuidar de la Agustina, pase lo que pase, esa pequeñita tiene pedacitos de cada una de nosotras, la vimos crecer dentro de la guatita, estuvimos cuando nació y seguimos su crecimiento... Por eso, nos corresponde como madrinas que somos, cuidarla, mientras Mariela pasa este mal momento... Negra, tienes tanto por entregar!!!... No te vayas!!!, no dejes a la Agus, no dejes tu carrera, tu trabajo, tu familia, tus romances y los miles de chicos que te adoran por ser tan alegre y gozadora...
Negra, no me dejes!!!... Necesito tu amistad, necesito tus palabras, te necesito a tí por la cresta!... nos queda por compartir demasiado!...

Sólo me queda decir, que lo mío, a pesar de que igual es una operación delicada, ni siquiera le he tomado mayor atención, pero por mi amiga bloguera, Marí, te digo, no te preocupes, saldré adelante y muchas gracias por tu preocupación y tu atención a mí... yo que estoy al otro lado del mundo... Gracias de verdad!.

Les dejo una saludo lleno de esperanza, lleno de fé, y lleno de alegría... esa alegría que la Negra siempre me transmitió... ahora se las paso a ustedes...

Una flor amarilla... de esas que significan amistad...


Ivy... Esperando un milagro...

Una triste noticia...

Esta semana ha sido de locos... estoy empezando un proyecto nuevo, y con todas las ganas de inicio de año para que al final todo resulte bien.... y fui al médico... Fue por esas cosas de rutina que debo hacer y revisar con mi ginecólogo por mi SOP...

Fuí, como si nada, y le aproveché de llevar mi último examen que ni siquiera lo había revisado. Llegué toda confiada, y esperé que me dijera lo de siempre....: Que las pastillas anticonceptivas me resultaban bien, que no necesitaba cambiarlas aún y que los folículos no avanzaban...
Claro, eso pensé yo nomás... porque mi Doc, luego de ver los exámenes me dijo: "Ivoncita, creo que debes hacer con urgencia otro examen, porque no es normal que tengas invadidos en tus ovarios y hasta el cuello del útero folículos cristalizados, necesito que vengas mañana a las 07:45 am. y hacemos el examen en seguida, para ver si han avanzado más... Fijaremos en el acto una hora para la próxima semana para realizarte una Biopsia."

Yo quedé plop... fui por rutina y obtuve esta sorpresa... Después de la primera impresión de quedarme sin habla... Le dije y le pregunté con toda la tranquilidad que me fue posible: " Dr. Lombardi, y que es lo que puede decir y decidir la biopsia?"... Me respondió: " Si tu invasión de quistes es inofensiva pero molesta, debemos realizar una laparoscopía, tendrás que estar internada tres días en la clínica, pero no necesito explicarlo, hace tres años te sometimos a la misma intervención... Si los resultados, son negativos para tu organismo, eso es un cáncer y debemos realizar todo el procedimiento que esta enfermedad requiere... yo ahora no te puedo dar ninguna respuesta de lo que será, debemos realizar la biopsia lo antes posible..."

Fueron como dos minutos en que me quedé mirando las manos, y le dije: "Bueno doc, tendré que hacer lo que sea"... Me despedí con un beso del que es mi doctor desde los 18 años, y me fui...

Caminé toda la tarde, pensando y re pensando todas las alternativas que tengo. Me coloqué en todos los casos y decidí que debo dejar mis asuntos ordenados, platas, seguros, contratos, pegas externas.... todo debo dejar claro, por cualquier cosa que me pase, pensé en los míos y en que yo no seré una carga para nadie, pensé en que claro, que les contaré, pero a su debido tiempo...

El único que sabe de esto es mi novio, y hasta que no tenga los resultados de la biopsia, quedará así... él me acompañará a esa intervención en que tendré que estar todo un día en la clínica, ya que me tendrán sedada... Lo que me reconforta es que él me dijo que estará conmigo, y que todo va a salir bien, que no debo pensar en nada malo, pero por más que lo intento no puedo... debo ser responsable y ordenar mis asuntos. Por ejemplo, por cualquier cosa, FJ tiene un poder en que él podrá mover todas mis platas de mis cuentas corrientes para gastos o lo que sea... Le confesé que él es beneficiario de mi seguro junto con mi ahijada. Y por más que le hablaba de mis asuntos, él me cambiaba el tema... dijo que no debería pensar así. Pero igual lo hago. Tener cáncer no es un juego, y por mucho que sea tratable u operable, me tengo que colocar en el caso de que no. Muchas personas mueren por eso, yo claro que no espero ser una de ellas... y haré todo lo posible y agotaré todos los medios para sanar si es que lo tengo.

Ahora estoy más tranquila, pero asustadísima a mil... Me recorre un escalofrío por la incertidumbre, Francisco se queda conmigo, y trata de reconfortarme, me dice que yo soy el amor de su vida y que no me perdonaría jamás si yo lo dejo...

La verdad es que solo debo esperar... Soy fuerte, lo sé... pero no puedo evitar pensar en todo lo que puede venir... Sólo necesito pensar con claridad... y ser fría en algunas cosas, para que no me pille la tormenta mal parada...

Una flor...

Ivy

Mi 2010

El comenzar de este año, fue bastante entretenido y familiar, después de la mega fiesta que fuimos con una pareja de amigos y mi novio, no tengo más que decir que me aburrí como ostra, porque ya no engancho con esas cosas... pero después de todo el stress que ha tenido él por la universidad, el trabajo, la pérdida de su vehículo y otras preocupaciones, yo nada tenía que decir y obviamente lo acompañé, gracias a Dios no tomo alcohol, y así pude cuidarlo. No me da lata ni nada, porque con FJ, ya ni salimos y si hacemos algo es durante la tarde y ya no es como antes, que era salir de noche y carretear mucho, desde hace más o menos un año estamos bien tranquilos y preferimos otras cosas... Así que por él, y para que se liberara un poco fuimos a la famosa fiesta... Admito que, en momentos en que estaban algunas bandas que son de mi total gusto, lo pasé muy bien, pero esto de estar en el VIP escuchando la misma música todo el rato, me saturó...
Menos mal, que la noche pasó rápido... nos quedamos en la casa de mis padres, porque pasaríamos el primer día del año, compartiendo con mi familia, fue bien bonito todo, estar con los abuelos de las dos familias, los tíos de las dos familias paterna y materna... FJ es muy bien recibido y querido por los míos...

Durante la tarde nos fuimos a su casa para yo saludar a mi suegra y a mi cuñada, como siempre estamos los cuatro...

Nos dormimos temprano, pero antes de dormir y cuando ya la parafernalia de las fiestas llega a su fin... nos pusimos a conversar... Aquellas conversaciones que de repente salen en la oscuridad, cuando estamos uno al lado del otro y tomados de la mano...

Conversamos de lo humano y lo divino, de nuestros planes, proyectos, le dije que como ya tengo mi cuento armado, por lo menos en cuanto a los proyectos inmediatos , lo demás se verá en el camino... le insistí en que nos concentremos en él, en sus preocupaciones, él sabe de sobra que tiene todo mi apoyo, que siempre he estado ahí, que saldrá adelante y todo este stréss se acabará, debe estudiar y ya no soy egoísta en querer siempre que esté conmigo... Saldrá adelante mi amor, lo sé...

Nunca habia sentido algo así, esto de querer dar todo de mí por alguien... FJ me entiende, porque me dice que él tampoco nunca había sentido lo mismo que yo... Como soy llorona, obvio que se me caían las lagrimitas...

Fue así como trataremos de lograr nuestras metas este 2010 (año del tan bullado bicentenario de Chile)... Las mías por ejemplo, es consolidar mi carrera y tratar de convertirme en alguien connotado en el ambiente (por lo menso en el ambiente que me interesa), terminar de decorar mi departamento del cual me siento orgullosísima y que queda en pleno Antonio Varas, donde siempre quise vivir desde de un principio... terminar de juntar plata par comprarme el auto... esas son las cosas materiales que deseo y que sólo con mi esfuerzo lograré...

Mis metas más importantes, son: ir a ver bien seguido a mis cuatro abuelos, ya no les queda mucho a mis pobres viejos, y me empeciné en la tarea de llevar a mis primos y a mis hermanos, para hacerle compañía..., dar más tiempo a mi familia que son los que siempre están en las buenas y en las malas, seguir adorando mucho a mi sobrina Antonia y disfrutar a concho mis momentos con ella, preocuparme de mi nueva ahijada Maite, la pequeñita de 3 semanas de mi gran amiga de la secundaria y de la vida Isidora (con la cual me fui a Punta del Este)... eso sería lo principal, preocuparme de los míos...

Otra meta, es la que tenemos con mi novio, seguir juntitos con todo el amor del mundo, apoyándonos, queriéndonos y respetándonos... Ya las historias pasadas hace rato que quedaron atrás... y no hay tormentos, ni celos ni desconfianzas como fue en un principio, de lo único que me arrepiento de ese período es haber accedido a lo que él me pidió de botar y romper cualquier cosa que recordara alguna relación antigua y que yo de picada, le dijera que hiciera lo mismo... Fue así, que no tengo nada de nada de mis anteriores pololos y él tampoco tiene nada de nada de sus anteriores pololas... ni fotos, ni regalos, ni recuerditos de viajes, ni ropa, ni accesorios, ni cuadernos, ni cartas, ni regalos, ni agenda, ni recortes de diario, ni peluches... todas las fotos del PC fueron eliminadas, grabaciones... o sea... igual me da pena, porque yo no debería haberlo hecho y él tampoco... pero bueno, ya está... Ojalá nunca vuelva a pasar...

Pero creo que estamos en otra etapa... queremos una cosa... y lo estamos intentando... con paciencia, con calma y con mucho amor... lo podremos lograr... Puede que este año, sea el año de nuestro deseo...

Eso espero...

La primera flor del año, para los que pasan por aquí... incluso para tí, que dejas tus mensajes tóxicos y llenos de desidia... me afectaste mucho tiempo, pero ya no, sé que soy mucho más felíz porque logré sacar lo mejor de él... y eso... lo mejor... es sólo para mí...

Ivy