Después de toda la mala suerte... venía bien un relajo...

Y se casó... una nueva amiga buena... la novia de uno de los mejores amigos de mi pololo se casó... Fue todo muy lindo, muy emotivo... muy cercano... toda la felicidad del mundo para ellos... Después de que la última semana fue horrible... mi pololo con el accidente de auto en que pudo haberse matado, perdió el auto... lo cual es una insignificancia, porque doy gracias a Dios de que fue el auto y no él... tengo tan vívido en mi memoria ese momento, cuando ese día sábado partí a las 5 de la mañana en un taxi rezando con todas mis fuerzas de que a él no le hubiera pasado nada... Cuando llegué al lugar del accidente lo primero que hice fue correr donde él y tocarlo... milagrosamente mis ruegos fueron escuchados y él estaba ileso... vi el auto y me quise morir, de intervención divina ningún rasguño... Entre los trámites con la autoridad y grúas... yo reacciono muy tranquila... muy apoyadora... siempre me han dicho que soy tranquilizadora... todo un día después en que estuve pegada a él... vine a reaccionar con todo el llanto... casi lo perdí... me muero si le pasa algo.

Toda la semana he estado en su casa, el está con stress, y yo le levanto el ánimo... lo cuido... lo atiendo... después el sábado recién pasado compartimos la maravillosa dicha de que nuestros amigos se casaron... estamos contentos por ellos.

Aunque mi Chiquitito todavía está deprimido... solamente me resta decir que alguen allá arriba lo quiere demasiado o me quiere demasiado para no quitármelo... es bien difícil cargar con esta angustia solita, ya que tengo prohibido contárselo a alguien... por eso me desahogo acá...

Fue un susto grande pero ya pasó...

Para aminorar todo y alegrarnos lo pasamos ser bien en el matri...

Una flor para todos... que tengan una buena semana...

Ivy

Días felices...

Estoy muy feliz... sip... estas Fiestas Patrias han sido muy familiares, jajaja... ya que fui presentada en pleno en las dos familias, materna y paterna de mi pololo... Ya conocía a varios, en los eventos de la casa de mi suegrita maravillosa... pero esta vez fue muy diferente, ya que en fiestas tan importantes y tan íntimas fue oficial nuestro amor.

Fue muy lindo compartir con toda la parentela, entretenido, pero dentro de todo lo genial que lo pasamos, lo más hermoso es que cada día nuestro amor con Francisco crece más y más... Me doy cuenta cuan afiatada está esta relación. Sé que hemos pasado momentos malos y de stress, tuvimos un bajón muy triste y creo que ahora recién puedo mencionarlo... el perder un bebé, fue muy terrible, tanto para él como para mí... más encima la presión de la universidad y sus pruebas y exámenes y mi alejamiento por todo lo que a mí me pasaba. Pero eso ya quedó atrás, con su ayuda y su comprensión estoy segura que él es el hombre de mi vida y yo soy la mujer de la suya... lo sé porque siempre me lo dice... Si no pudimos ser papás hace unos meses, lo podremos ser después... él estaba muy ilusionado y muy felíz también, recuerdo que me decía que nuestro hijo o hija iba a salir inteligente y hermoso, me costó mucho dolor esa pérdida. No estaba segura de nada, pero mi Francisco siempre estuvo ahí... apoyándome y consolándome... y yo... echándolo... menos mal que no me hizo caso... soy tan terca veces...

Después de todo, han pasado cuatro meses de esta pérdida... y me doy cuenta de que estamos más unidos que nunca, ya esto no es un simple pololeo... es un poyecto de vida en pareja... yo lo siento así... y soy muy felíz... Me gusta apoyarlo en sus sueños, porque yo soy parte de ellos, me gusta estar a su lado y sentir que contribuyo con todo mi amor a alcanzar las metas...

Todos nos decían que hacemos una bonita pareja... incluso la abuelita de Francisco cuando conversé con ella me decía... "Ud que es tan bonita y simpática y amorosa, cuide a mi nieto, yo sé que serán felices... y me darán unos bisnietos bien buenosmozos"... me reía y le dije "Sí Weli"...

Sigo estando felíz, me encanta todo lo que pasó en estos días... el día jueves fue genial, andábamos en busca del terremoto perdido con mi Francisco y mi suegrita, salimos los tres a la Fonda Guachaca y lo pasamos genial bailando hasta la madrugada... al día siguiente, celebrando el dieciocho en casa de Pablo, el tío paterno de Francisco y el diecinueve en casa de la sobrina de mi suegra... fue super familiar y bien compartido todo....

Hoy hemos estado solos todo el día en casa... ahora estoy en su dormitorio, este dormitorio que yo ayudé a remodelar y lo observo todo... todo es tan diferente a como lo conocí... todo es distinto... se nota mi toque, mi gusto, todos los muebles son distintos, todos los colores son distintos... esta cama en la que me encuentro es gusto de los dos... una cama confortable que elegimos juntos... todo lo que hay aquí la mitad es mío... jajaja... ha sido un día tranquilo... en que él ha estudiado y yo he trabajado en el pc... a ratos regaloneamos y me dan mariposas en el estómago cuando él me dice que tiene mucha suerte en tener a alguien como yo a su lado, acaso él merece tanto... y yo pienso... Suerte tengo yo de tenerlo... no me imagino mi vida sin él...

Ya viene a acostarse a mi lado... Otra noche que sentiré su cuerpo tibio junto al mío... y otra noche más que dormiré percibiendo su aroma que quedará impregnado en todo mi ser...

Buena semana para todos...

Una flor!

Ivy... viviendo una nueva etapa...

Yo... Ivy

Claridad...

Siento un flautista a la distancia, entre los árboles de la avenida, oculto entre la selva de autos que corren por la pista, presurosos.

Alguien se detendrá a escuchar la melodía que repite una y otra vez casi sin variar?

Mientras sentada junto a la ventana me abstraigo del ruido urbano para regodearme con aquellas dulces notas, recordando viejos contratos con mi cómplice y maestra Madre Luna, de aquellos tiempos en los que me invitaba a pintar códices estelares en su seno. Aquel tiempo en el que corría a sus faldas como una niña asustadiza y ahora me empuja a volar a su lado para atravesar el cielo. Con halo metafórico consagramos el fuego en el que quemamos la tormenta que me consumía y luego tú bajaste del cielo las armas que ya estaba en condiciones de utilizar.

Un espejo, un mazo y un loto.

Conocer, dominar, superar.

Ya más de dos años y medio van y solo ahora vengo a comprender a cabalidad el camino. Tanto tiempo me llevó culminar la primera etapa. Tal vez solo sepa que ya superé la siguiente cuando esté por pasar a la tercera parte. Y eso que a veces una vida no es suficiente, pero yo solo cuento con esta, es poco tiempo para un trabajo bien acabado. Pero estoy a tiempo, porque ya no soy más una neófita, ya estoy con los pies en el sendero que alumbras con rigor y fuerza.

Una Flor!

Ivy

Envidia.. o simplemente soberbia...

No entiendo la tendencia de la gente en general a suprimir al resto, a aquel que pueda tener algo que no tenga yo y que deseo. Siempre, desde pequeñita, me dijeron que cuando alguien me molestara y me tratara mal por algo, era porque esa persona me tenía envidia... Con el tiempo me he dado cuenta que, por esa razón, todas mis aptitudes siempre fueron criticadas de mala forma por la gente que a penas me conocía: porque era flaca, tenía anorexia; porque soy inteligente, soy una sabelotodo; porque soy optimista, soy una idealista que no le toma el peso a su futuro; porque soy humanista, soy holgazana; porque tengo cara linda, soy una engreída; porque soy tierna, soy cabra chica; porque escribo correctamente (o intento hacerlo), me creo demasiado buena para tener una conversación por msn con cualquiera... y un enorme etcétera. Nada de eso es cierto. Yo me conozco mejor que nadie y tengo la humildad suficiente para reconocer mis defectos y hasta donde sé, ninguno de esos está.
Yo lo veo no solo en mi caso, sino que también en mucha gente a la que estimo y admiro, personas que se esfuerzan por ser genuinas y superarse a sí mismas, a quienes buscan hundir del mismo modo, convirtiendo todas sus virtudes en defectos.
Lo comentaba la otra vez con un amigo, y cualquiera puede hacer el intento: en mi generación, mis compañeros de diversas carreras humanistas se jactan de su flojera, de su mala disposición, de su mala redacción y ortografía, de su incapacidad de análisis, del mismo modo como un soberbio de jacta de sus habilidades y dotes. Presentan sus falencias como algo digno de sentirse orgullosos, sin ningún atisbo de querer superarse. ¿Acaso es una forma de mostrarse "humildes"?, ¿o es una manera de no ponerse por sobre los demás para así protegerse del pelambre? Igualarse hacia abajo me parece una soberana estupidez. En el caso contrario, si alguien se reconoce a sí mismo como inteligente, elocuente, carismático, inmediatamente lo tildan de soberbio, como alguien que se siente por sobre el resto de la especie humana. Entonces, si Hendrix resucita y viene a decirme que toca la guitarra mil veces mejor que yo, ¿es un pedante? No hay que ser un genio para darse cuenta del abismo que hay entre uno y otro. Y si yo no tengo que esforzarme mucho para tener mejores notas que alguien que se desvela una semana para sacar una decente, ¿no hay diferencia? No se trata de andar ventilando y restregando mis logros sobre los vencidos, pero estoy harta de tener que aparentar ser una imbécil como la masa para que me acepten en su clan solo para compartir la hora del café sin recibir miradas desdeñosas y sarcasmos hirientes.
No puedo evitar recordar una amiga que tuve, que me escribió una dedicatoria, hace años atrás cuando yo estaba depresiva, en la que me puso "No cambies, me gustas con la auto estima baja, si la tuvieras más alta no serías tan simpática" (???) Entonces ¿ahora que me valoro no soy simpática? Bueno, lo lamento mucho por esa gente.
Cuando conozco alguien que tiene un defecto que me molesta, pero es una persona buena e interesante, simplemente evito tocar los temas controversiales y me concentro en las virtudes que me llaman la atención.

Ese es un aspecto básico en la sociabilización que casi nadie pone en práctica. Y me molesta todavía más cuando se trata de gente entrando a la adultez, en la universidad y estudiando para ser profesionales, los mismos que se comportan como nenitos de primaria haciéndose los simpáticos y entregándote confianza para luego reírse a tus espaldas y esparciendo como plaga los detalles escabrosos que lograron sacarte, o manipulándolos para hacerlos todavía más polémicos. Esos a los que la copucha los consume como si no tuvieran más vida que el pelambre. Sí, lo lamento mucho por esas personas.

Una flor!!!

Ivy

Un poquito sobre mí...

Siempre fui optimista... siempre he tenido esa capacidad de reponerme a la adversidad, de salir adelante y de tomarme las cosas con andina... cada vez que pasa algo que es importante o adverso a mi via de la vida... Saco fuerzas de no sé donde para seguir. Tengo un temple que ya se lo quisieran varias personas... lo sé porque me lo han dicho... Me han sucedido varias cosas durante mi existencia, que quizás si no hubiera sido fuerte, no estaría donde estoy ahora, no hubiera seguido adelante. Tengo un carácter bien fuerte, tengo un genio a veces insoportable. Siempre me ha gustado que todo funcione a mi ritmo, y según mis decisiones, que todo marche como lo tengo planeado. Durante los últimos años siempre fui más cerebral que sentimental. El ser cariñosa no me salía... me costaba mucho ser de piel, ser amorosa, tierna y hasta un poco mamona. Para mí, era signo de debilidad. Admito que quise... y quise mucho... pero yo demostraba mi cariño de otras formas... con un regalo, con algo hecho por mí, con comida, con invitaciones a salir y cosas así... Pero de cariño? re poco la verdad.

Por mi carrera, porque tuve que soportar varios eventos que me cambiaron la perspectiva de la vida y de lo que son las personas o por el miedo al daño que me podían hacer, siempre ese miedo a que puedo estar felíz e intuyo o me imagino que puede pasar algo que arruine esa felicidad que tanto anhelo...

No soy de sacar las cosas de mi corazón... obvio que siempre he tenido personas confiables, personas a las cuales he querido mucho y me han logrado conocer muy bien. Pero siempre sale ese temor... los sentimientos más profundos siempre los he guardado muy en mi intimidad. Y esa también es una forma de escape, en que al final todo lo resuelvo sola... cada decisión al fnal pasa por mí, según mis valores, mis creencias, mis sueños... etc.

A veces me gustaría ser más cariñosa... me gustaría ser más de piel. Si cuando pequeña, era un amor, era una pequeñita tan linda... tan tierna, que a todo el mundo besaba, a todo el mundo le recitaba y siempre tenía una flor para mi familia. Hacía dibujos para cada visita y recuerdo que todo el mundo que me conocía me quería. Todo funcionaba bien. Sé muy bien hasta cuando fui así. Lo recuerdo muy bien... sé cuando todo cambió, para yo volverme una persona temerosa y totalmente para adentro. A los 14 años.

Es bien paradójico, porque si bien soy alguien que se guarda sus cosas... soy bien sociable... tengo un millón de conocidos y quinientos mil amigos. Y es bien raro, porque las personas que me conocen, saben que no soy cariñosa, pero sí graciosa y divertida. Siempre tengo respuestas ocurrentes y soy bien buena para reirme.

Es bien bipolar la situación en todo caso. Porque, como decía, tengo súper mal carácter, igual soy una persona relajada que resuelve las cosas super pasivamente, sin complicaciones y sin tanto análisis, ni cuestionamientos... Lo que me hace felíz... lo hago, lo que hace bien se queda conmigo. Lo que no, lo desecho.

No he tenido tanto sufrimiento en mi vida... pero si he tenido que reponerme a cosas bien fuertes. De ahí mi fortaleza a la adversidad.

He sido felíz... claro que lo he sido. He tenido personas que me han amado muchísimo. Que me han hecho felíz. Me hubiera gustado entregarle un poquito más de mí, yo me mostré siempre tal cual soy, pero quizás si hubiera sido un poquito cariñosa, las cosas hubieran cambiado. Yo sé que me amaron, pero a veces doy un poco de miedo, por lo decidida y drástica que puedo parecer.

Mi vía de escape, siempre fue escribir... desde muy chica, he llenado diarios, cuadernos, agendas y he escrito cartas eternas... para un poco mitigar la falta de comunicación sobre mis cositas íntimas que tenía con los demás.

Una de mis pasiones es escribir, aparte de la lectura y la danza y mi adorado flamenco. Por eso a veces, escribo tanto acá... aunque mis diarios aún los mantengo... son un tesoro íntimo que siempre llevaré conmigo, incluso que una vez, hace mucho tiempo, aquel pololo importante que tuve, aquel con el que duré 7 años de mi vida... me dijo que la prueba de amor más grande que le podía dar... era mostrarle aunque fuera, un mísero diario. Siempre le llamó la atención esos libros que yo tan celosamente guardaba. Ahí están plasamados cada día de mi vida... es por eso que mantengo vívidos algunos recuerdos y por eso también tengo tan buena memoria.

Los he leído, claro que sí! y me doy cuenta de errores cometidos...

Ahora no sé que me pasa... me sale del alma ser cariñosa con mi novio precioso... me gusta estar mucho con él... pegadita a él, me gusta sentirlo muy cerquita de mí... su olor siempre queda impregnado en mis sábanas, en la almohada... cuando él no está conmigo duermo con su pijama para sentirlo conmigo. Cuando estamos juntos me gusta pasarle mi pierna por encima... como rodeándolo... siempre lo beso... siempre le toco sus rulitos formando onditas. Me encantan sus ojos...

Pero tengo miedo... soy tan felíz con él... me hace tan felíz... que siempre creo que puede pasar algo que me va hacer caer de mi cúspide de felicidad. Por eso me freno, y es totalmente intrínseco en mí... el frenarme de entregar tanto amor y cariño...

Y no quiero frenarme...

Y me convenzo a mí misma... "No te frenes!... si te equívocas... saldrás adelante, como siempre lo has hecho..."

Es bien difícil colocar en balance el cerebro con el corazón... y yo trato día a día que mi vida esté en equilibrio... sé que puedo hacerlo... porque...

Sé lo que soy... sé quien soy... sé lo que valgo... sé lo que quiero... Y sé que algún día lo conseguiré...

Una flor!

Ivy

She...

Hace muuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo..., muchos años atrás... alguien que ya no está, me cantaba a diario está canción. Es muy antigua, muy linda... y curiosamente después que ya no estuve más con él, la pareja que siguió en mi vida, me la dedicó. Y me la cantó en una de sus tocatas de rock, y se atrevió a interrumpir su estilo pesado, para un aniversario...

Dos personas... la misma canción... eso sí que es raro. Pero bueno, ayer la escuché de casualidad... aquí va...

She
She may be the face I can’t forget,

A trace of pleasure or regret,

May be my treasure or the price I have to pay.

She may be the song that Summer sings,

May be the chill that Autumn brings,

May be a hundred different things

Within the measure of a day.

She may be the beauty or the beast,

May be the famine or the feast,

May turn each day into a heaven or a hell.

She may be the mirror of my dreams,

A smile reflected in a stream.

She may not be what she may seem

Inside her shell.

She who always seems so happy in a crowd,

Whose eyes can be so private and so proud.

No one’s allowed to see them when they cry.

She may be the love that cannot hope to last,

May come to me from shadows of the past

That I’ll remember till the day I die.

She may be the reason I survive,

The why and wherefore I’m alive,

The one I’ll care for through the rough and ready years.

Me, I’ll take her laughter and her tears

And make them all my souvenirs

For where she goes I’ve got to be.

The meaning of my life is she.

She, she, she.

Ella

Ella puede ser la cara que no puedo olvidar,

Un rastro de placer o arrepentimiento,

Puede ser mi tesoro o el precio que tengo que pagar.

Ella puede ser la canción que el verano canta,

Puede ser el frío que el otoño trae,

Puede ser cien cosas distintas

Dentro de lo que mide un día.

Ella puede ser la bella o la bestia,

Puede ser la hambruna o el banquete,

Puede tornar cada día en un cielo o un infierno.

Ella puede ser el espejo de mis sueños,

Una sonrisa reflejada en un arroyo.

Ella puede no ser lo que parece

Dentro de su caparazón.

Ella que siempre parece tan feliz en la multitud,

Cuyos ojos pueden ser tan privados y tan orgullosos.

Nadie tiene permitido verlos cuando lloran.

Ella puede ser el amor que no puede esperar que dure,

Puede venir a mí desde las sombras del pasado

Que recordaré hasta el día en que muera.

Ella puede ser la razón por la cual sobrevivo,

El porqué por el que estoy vivo,

La que cuidaré a través de los años duros pero respetables.

Yo, tomaré su risa y sus lágrimas

Y las convertiré a todas en mis recuerdos

Porque adonde ella vaya, yo tengo que estar.

El significado de mi vida es ella.

Ella, ella, ella.

Una florcita... con mucho cariño... buena semana

Ivy

Ya no habrá lágrimas... (el día después)

Ayer... después de haber pasado uná pésima mañana, cuestionando... pensando... analizando... (cosas que de verdad me cargan) en todo lo acontecido el día anterior...

Era pasado el mediodía y recibo una llamada al teléfono de mi oficina... Claro, por supuesto que era él... para preguntarme como estaba... me dio una rabia!!!... Porque me preguntó como estaba... que como había amanecido... y cosas triviales que se preguntan como relleno... más rabia me dio!...
Igual, no le contesté mal, ni fui pesada... sólo fui cortés y tal vez un poco lejana. No quería entrar en el conflicto de que le contesté mal y dar pie a una pelea o una discusión... menos en el horario de mi trabajo...
En resumen, esa llamada no creí que él la haría... por lo orgulloso que es y por lo orgullosa que soy. Pero creo que cuando de amor... ese amor verdadero me refiero, se trata.. las cosas pueden salir adelante.

Después de darse vueltas un poco en sus palabras... creo que para rellenar más que nada, él me dijo que me llamaba para decirme una cosa...: "que era un tonto", que había dicho puras tonteras, y que no pensaba para nada todas esas cosas que me había dicho. Que yo le encantaba como era, que no pretendía cambiarme, que me quería, que era tira pa'arriba, que era muy hermosa, que no me iba a deshacer tan fácilmente de él, que quería una vida conmigo y..... que me amaba.

Yo lo escuché calladita, porque se me caían las lágrimas. Igual me es un poco difícil entender, que por qué, alguien se supone me ama... me dijo todo eso. La explicación fue, primero que de tonto, que es grave, que está presionado, que está estresado... y que su via de escape y de explosión soy yo...
Yo sé... puedo comprender su stress, y lo complicado que es trabajar y estudiar, pero me dolió demasiado y me colocó muy triste escuchar esas palabras...
De todas maneras todo lo que me habló sonó muy sincero y verdadero... así que igual que siempre... Los tortolitos, los Bbs, y todo lo demás que nos decimos... igual que siempre...

Pero no sé... igual mi corazoncito está un poquito dolido...

Por la tarde hablando con mi amiga que es sicóloga y contándole una vez más mis cuitas, ella siempre ha tomado el rol de amiga solamente y jamás se ha metido más allá en el rol de profesionale en su relación conmigo. Así fue que me preguntó donde me veía en 10 años con mi pololo. Le dí una respuesta sincera y ella me recomendó que le preguntara lo mismo a mi pololo.

Lo hice. Esperando cualquier respuesta. Y cual no fue mi sorpresa de que me respondiera lo siguiente:

" En 10 años..me gustaría….. mmmmm, una bonita casa o mejor dicho un buen crédito hipotecario, una bonita casa, con tremendo patio, unos perros, y unos bebes,,2 e iríamos pal tercero… lindos igual a ti…. Ahh un par de autos.... una buena camioneta y un auto mas baratito mas chico…
… con eso me conformo…. Ahh una piscina… y que tu seas igual de bonita y divertida que ahora,,, y que nos queramos mucho y seamos felices…

… fin…"

Me dio emoción... y me doy cuenta que queremos lo mismo...

Espero mejorar mis malas actitudes y mis desubicaciones y dejar de decir y hacer lo que se me ocurra sin filtrar...

Quiero que esto resulte... lo deseo desde lo más profundo de mí... quiero a un hombre como mi pololo para estar toda la vida con él...
Quiero esa familia... quiero esos bebés... quiero esos perritos... quiero esa felicidad... quiero tener toda esa felicidad... la deseo para ambos... para nuestro futuro... para nuestra vida juntos!!!!...

Ivy... Recuperando los castillos en el aire y las ilusiones...

PD: Sólo sé... que lo mismo le voy a preguntar cuando esté enojado o estresado... jajajaja!!!