Hoy... en Santa María, esperando el maldito transantiasco en la mañanita super temprano... me encontré de casualidad con un amigo... Igual no lo veía hace ene tiempo, aunque siempre sé de él ya que es primo de mi primo. Leonardo se llama, y lo ví tan felíz, tenía una cara de satisfacción... que me causó curiosidad, así que, como soy muy metiche le pregunté que onda por qué esa cara de satisfacción y felicidad... me dijo: Sabes Ivy, voy a ser papá... y soy la persona más felíz del mundo... Me alegré mucho por él y le dí las respectivas felicitaciones... Hablando, supe de muchas parejas que si bien ya habían tenido un bebé o que esperaban que naciera...
Es increíble, la cantidad de bebés que están naciendo en esta época... en mi familia ya nació un gordo exquisito... y viene la Martina en camino.
No pude evitar pensar en mi vida... o sea que ganas de tener un bebé, tener una cosita exquisita que me pertenezca y que fuera solo de mí y del fruto del amor que tuviera con mi pololo o esposo. Pero no podré nunca materializar ese sueño, nunca podré ser mamita y nunca podré tener ni disfrutar lo que significa tener algo tan hermoso dentro de mí.
Cuando supe quise morir... me cuestioné muchas cosas... me preguntaba por qué a mí... por qué Dios me había castigado de esa manera. Siempre fue una de las cosas que yo más quería en la vida... y ahora que sé que no puedo, de repente me siento frustrada... Siento que me faltará eso para ser cien por ciento completa, nunca podré armar una familia que sea total unión de una relación que yo tenga... Me frustra porque a mi edad o más adelante, una va formando otro tipo de relaciones... y yo no me hago ilusiones de lo que será el futuro con alguien, prefiero mil veces vivir el día a día con la hermosa relación que tengo ahora...y que recién empieza...
Pero debido a todo... y debido a la imposibilidad en la que me encuentro como mujer, aprendí a no ser egoísta y dejar total libertad a quien esté conmigo, ya que no puedo pretender que obligatoriamente estén conmigo si los planes también para él son de formar una familia.
Creo que es la situación más dolorosa de mi vida. Y que hace empequeñecer las demás situaciones. Digo, es una tontera que me coloque a llorar o que me complique demasiado por nimiedades... O sea, me costó mucho asumir, internalizar, evaluar y aceptar que jamás podré ser madre... es algo que me duele, es algo que todavía no logro entender por que a mí. Si creo que hubiera sido una buena mamá. Me encantan los niños... me encantan los bebés... me encantan los adultos en pequeño... llenan mi vida... Tenía mucho por entregar y compartir... quería entregar lo mejor de mí a un hijo o a una hija... Traté de prepararme bien... traté de esperar el momento preciso y correcto para tener un bebé... y jamás lo podré hacer. Nunca sentiré esas sensaciones, nunca sentiré lo que es tener el mayor resultado de amor de dos personas que se aman.
Quisiera volver a nacer... asi quizás... mi vida y el funcionamiento de mi cuerpo serían distintos y no estaría sintiendo que no estoy completa y que algo que yo deseaba infinitamente nunca ocurrirá...
Me afectó mucho... pero no tengo el control ni solución a esto, como lo puedo tener en lo demás aspectos de mi vida... no estoy resignada... estoy clara y asumida que todo lo que esperé nunca ocurrirá... y que aunque es difícil y doloroso es así... es lo que me tocó vivir nomás...
De todas maneras, no siento ni envidia ni celos de las mujeres que sí pueden tener bebés... a mí el mirar una guatita grande con un bebé dentro me pone contenta... afortunadas ellas que pueden disfrutar y sentir a alguien que les pertenece completamente...
Suerte a mis amigas embarazadas, con esos bebés preciosos; que verán y sentirán que tienen una tía que los adora desde ya... Suerte a mi tía con la Martina... que ya reconoce mi voz y se mueve... aunque son tres personas que saben de mi pesar... y nadie tiene este blog... igual envío mi cariño y mi apoyo...
Lo que a mi me queda es tratar de considerar otro camino... tengo tanto que entregar!!!... no puedo quedar con este amor acumulado dentro de mi... ahí se verá con el correr del tiempo... quien sabe???...
Pic: Foto de un bebé de una prima que viene en camino...
Yo... Ivy
