viernes, 18 de abril de 2008

Una noche robada a mi vida...


Me encuentro en mi casa... son recién las seis de la tarde del dia sábado 10 de febrero del 2007... Pienso en miles de cosas, y trato de ordenar mis ideas... una sensación de miedo y de expectación recorre mi espalda y mi estómago... tengo nervios y no tengo idea por qué... sólo es un salida con alguien que no conozco y que vi un par de veces... sólo recuerdo aquella conversación y aquellos bailes de Valparaíso el año pasado... ni siquiera me acuerdo de su cara... pero sí me acuerdo de su voz... y de su boca... aquella boca y aquellos labios delgaditos que alcancé a probar sólo por unos segundos...

De pronto, tirada en la cama y escribiendo una carta que nunca terminé y que obviamente jamás entregué, me dije: "Y si no voy?". La angustia se apoderó de mí, y el remordimiento empezó a hacer mella en mi cabeza... De repente de un salto, me levanté y cogí el teléfono... marque un número muy familiar y hablé...:
I: Hola!
*: Cómo estás?
I: bien... qué haces?
*: preparando unas apelaciones...
I: ahh... cuando vienes?... te pregunto, porque ya ha pasado más de un mes... y yo no puedo sola con todo.
*: Pero si no has hecho casi nada.
I: Sí, pero me llaman a mí.
*: ok... cuando te vas?... el martes?
I: Sí...
*: entonces el martes... hoy que harás? saldrás con C?
I: No sé... aún no lo he pensado... pregunta... me quieres?... o sea de verdad estamos seguros de todo?
*: Yo sí... pero tú... tú eres tan rara!... tu cabeza es un misterio. De repente estás bien entusiasmada y de un minuto para otro todo te da lata.
I: Yo creo que es nerviosismo. Ok, te espero el martes entonces... mmm pregunta: Si yo te dijera que no quiero seguir con esto... me comprenderías?
*: deja de hacer preguntas tontas. Te llamo en la noche... estarás?
I: Sí, ya chao
*: Así no más... ni siquiera un te quiero?... Tú me quieres?
I: No estaría contigo. Bueno chau.
*: Uno nunca sabe lo que te pasa. Chao Chica.

Colgué el teléfono y me fui a la cama otra vez... de espalda, mirando al techo... me pregunto... quiero seguir con esto?... y un frío recorrió mi cuerpo, cerré los ojos y traté de imaginar mi futuro... no pude... trate de dilucidar y esclarecer mis sentimientos... y no pude... trate de entender que es lo que me estaba pasando... y no pude... me volví a cuestionar... quiero seguir con esto?, y la inseguridad se apropió de mí. De repente como en una película me empecé a acordar de varios pasajes de mi vida: el cole, el pre, la u... primeros besos... pololeos... peleas, reconciliaciones, llantos, sufrimientos, alegrías, sensaciones límites que viví, penas, bailes... un sinfín de cosas que me arrastraban a ser felíz y a ser la persona que fui en ese momento... me dije: "queda tan poco... cómo no voy a poder disfrutar de una salida... quizás esta sea mi ultima salida de soltera... quizás esta sea mi ultima oportunidad de ser libre..."
Por eso... después de dudar y de dar miles de vueltas... me decidí... "será una salida sana... con alguien nuevo a quien conocer... por lo demás... por msn me he reído mucho con él... tanto susto no debiera tener... y que puede pasar?... no estoy haciendo nada malo"...
En todo caso... jamás se me quitó la sensación de nerviosismo y de curiosidad a lo desconocido...
Miré el reloj... y dije cresta! son las 9!... me empecé a arreglar un poco... jamás fui recargada, siempre cuando salía sola me iba por lo natural... y comencé el proceso: elegir mi ropa, elegir los colores, elegir el perfume... me miré al espejo infinitas veces, cuando por fin atiné a que me veía bien, el dolor de estómago se hizo insostenible, las miles de mariposas revoloteaban en mí... el escalofrío de mi nuca ahora se hizo mucho más presente... la angustia estaba comenzando a aparecer y la desheché...
Quería pasarlo bien... quería robarle una noche a mi vida cotidiana... quería olvidarme de todos mis planes... de mis proyectos... quería ser otra... quería sentirme libre... quería sentirme linda y admirada... quería olvidarme de las personas que me rodeaban... esta era mi noche... me regalé esta noche... me liberé esta noche... esta noche robada a mi vida real tenía que sentirme así... sin ataduras y sin cadenas... Me había condenado a seguir una vida que no deseaba y me había resignado a estar con alguien a quien quería demasiado, pero del cual no estaba enamorada (a pesar de que en un tiempo si lo sentí)... Resignada.... fue una palabra que en los últimos meses de ese tiempo se me repitió muchas veces... Me sentía ahogada en esta farsa, me sentía presionada, sentía que alguien más me manejaba y que yo estaba dentro de una caparazón de la cual no podía salir... estaba atrapada entre cumplir una promesa dada y buscar mi felicidad...
Cuando por fin estuve lista... busqué frenéticamente las llaves... malditas llaves!!!! cómo se me fueron a perder en este momento!!!... Las había dejado puestas en la puerta, que distraída! me dije... y pensé q esa era una de las cosas que debía cambiar... pero también me resigné... por naturaleza soy volada......... na que hacer!!...
Al salir... respiré hondo... y pensé... bueno, a pasarlo bien...

Llegué primero... el nerviosismo ya no daba tregua... comencé a fumar... cigarro tras cigarro... esperando a que llegara... di muchas vueltas en círculo... la desesperación se apoderó de mí...
De pronto... aunque la verdad no me acordaba mucho de él, pero lo presentí... lo ví aparecer... con su caminar canchero, como diciendo... soy el dueño de la situación... Respiré hondo nuevamente... pero por última vez y caminé hacia él... y él hacia mí... lo miré... sonreí... lo encontré demasiado guapo y me pregunté por qué no m había juntado antes con él... y el último pensamiento que tuve fue: "No me quiero casar"...y me dije "Es la vida... que má da"... sin siquiera sospechar que en él encontraría al amor de mi vida... y al hombre más importante para mí...
Todo en esa noche... en esa noche robada a mi vida real...
Yo... Ivy

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