Por qué siempre que estoy bien y felíz... aparecen personas que quieren hacerme mal!!!... por más que doy segundas, terceras hasta cuartas oportunidades... sigo siendo muy ilusa y confío igualmente... pero inocente de mi!!!... siempre hay cosas rarisimas... No entiendo la maldad de hacerme mal... no entiendo por qué si yo no he hecho nada, me lastiman de esta manera...
Por qué quieren que me desilusione???, por qué quieren que desconfíe...??? por qué no me dejan tranquila???...
Por más que fui tajante y dije: "No tengo nada más que hablar"... no puedo... no puedo dejar de pensar y que me den vueltas ideas en la cabeza...
Es lo peor que me puede pasar... que los rollos y las complicaciones se apoderen de mí y de mi cabeza...
Cómo hacer oídos sordos???... como pasar por alto???... o sea puedo aparentar estar muy segura... quiero desesperadamente confiar... pero por qué de igual manera, siempre queda algo???...
No sé... la verdad es que no tengo la esperanza de tener siquiera un atisbo de respuesta...

Qué rabia!!!

Yo... Ivy

Eres Tú... Sólo Tú

A veces esta sensación de miedo se hace inconmensurablemente insoportable... Después de la conversación que tuvimos aquel día de pelea (creo que una de las peores) en tu auto... y yo haciéndome la desentendida de actitudes tuyas y mías... Estabamos medios bebidos y al ritmo de la música electrónica conversamos... conversamos de lo que me molestaba y de todo mi temor a perderte... conversamos de lo que te molestaba y nos tratamos de convencer el uno al otro de que somos unicos para nosotros...

Yo te creí... espero que también lo hayas hecho tú... es que eres tan importante en mi vida!!!... No me imagino sin tí... de verdad que no imagino mi vida sin tí... Qué me hiciste???... qué es lo que me pasa que lo unico que quiero es estar contigo?... no necesito nada más amor... solo estar contigo me hace inmensamente felíz...

Sé que en muchisimas cosas los dos somos diferentes y de igual manera tenemos carácteres difíciles... en muchas cosas no coincidimos... pero en muchas sí.

Me encanta hablar contigo... me encanta tu tono de voz... esa vocecita que cuando estamos juntos en mi camita o en la tuya es casi un susurro en mi oído, me encanta tu boca, que cuando sonríes iluminas mi vida, o tus labios que son tan suaves que pareciera que unos algodoncitos se posan en los míos... tus ojos adormilados, amor, llenan mi existencia y cuando me miras me hace sentir única, cuando tocas mi cara o me haces cariño me llenas de tal manera, que se me olvida todo lo malo o tormentoso que me pueda pasar. El otro día lo comprobé, mientras yo lloraba a mares y tú estabas abrazándome preocupado de mí... sentir tu calor me reconforta, sentir tu olorcito rico hace que me lleve a las noches que pasamos en Pichilemu... tus manos calientitas me llevan a otro tiempo que esta fuera de este mundo... mirarte no me aburre... jamás me aburro contigo, no necesito nada más...
Te lo he dicho un millón de veces... te amo... te amo infinito y más allá... estar contigo es lo mejor que me pudo pasar en la vida... disfruto cada momento contigo, y sólo debo agradecerte todo lo que haces por mí... todo lo que me has acompañado y apoyado... y estos cambios que he tenido en mi vida... te digo amor... es lo mejor...
Quiero estar contigo, es lo unico que me importa, quiero acompañarte, escucharte, ayudarte, quererte y amarte... quiero estar contigo y compartir todo lo que somos.
Te daría todo de mí para que tú estés bien... para que seas felíz...
Así como yo quiero amarte... espero q de tí venga lo mismo...
Pero no puedo evitar sentir este miedo... miedo a esto que es desconocido, jamás había querido estar tanto con alguien... jamás había extrañado tanto... te echo de menospor las noches... te echo de menos en el día...
Sólo espero que seamos felices... y todo esto que siento por tí... es porque Eres Tú... Sólo tú el que llena mi vida de felicidad y dicha...
Te amo

Yo... Ivy

Giro en 360º

Hace rato que me desaparecí... en todo este tiempo me han pasado un monton de cosas y novedades... es un cambio de vida rotundo el que he tenido y estoy empezando una nueva etapa en mi vida...
Las cosas no han sido faciles y cuesta acostumbrarse a que ahora estoy lejos de mi familia... si pues, me fui de mi casa y cada día q pasa echo más de menos lo que significaba estar ahí... Pero igual pienso que era una sensación que me saturaba demasiado. La verdad es que por el bien de mi relación con ellos, debía irme. Aunque las cosas no sucedieron cómo una las espera... bueno, tuve que hacerlo nomás...
Cada noche que me he quedado sola, pienso y pienso... pienso en todo... aunque las personas más cercanas a mí, dicen que soy relajada y light... lo cierto es que yo también analizo demasiado y a todo trato de encontrarle una solución o una determinación para resolver... muchas veces me paso demasiados rollos y eso encuentro que me hace mal... pero estoy acostumbrada a que todas mis divagaciones mentales, filosoficas y resolutivas... me afecten sólo a mí... o sea soy solo yo, la que puede analizar y resolver que es lo que me afecta más o no.
Me gustaría que todo fuera color de rosa... pero no es así... ciertas situaciones me tienen desgastada y siempre he tratado de estirar lo más que se puede el elástico... pero tengo un límite... y por ningún motivo quiero llegar ahí...
Las cosas con mi familia han seguido un curso natural que no me esperaba.. y creo que la relación con ellos puede ir de cero (como ha sido hasta ahora) in crescendo... me encantaría confiar, es un camino arduo... pero sé que lo lograré...
Otra cosa que me sucedió es que me cambié de pega... o sea felíz... me encanta... estoy rodeada de gente joven que hace que el trabajo sea ameno... gente joven como una, que lo unico que quieren es ser parte de algo nuevo y así enfrentar desafíos de proyectos que seguro me servirán para mi futuro.
Me dí cuenta que hay personas de las que me alejé y que igual están ahí... preocupadas por mí... creo que ya ha pasado mucha agua bajo el puente y ciertos hechos amargos que pudimos haber pasado... pueden ser parte del idem... o sea, es hora de retomar mi vida, es hora de seguir...
Estoy casi felíz... con mi vida nueva... sino fuera por ese casi....


Yo... Ivy



PD: Saludos a Victor Rocco... sorry por desaparecer amigo bloguero... ya que estaba resolviendo mi vida... algo tan simple como eso.... gracias por lo de linda...

Quizás...

Ella usó mi cabeza... cómo un revólver

Ella usó mi cabeza

como un revólver

e incendio mi conciencia

con sus demonios

me vi llegando tarde

tarde a todo

despues de un baño cerebral

estaba listo para ser amado

pasa el tiempo y ahora creo

que el vacio

es un lugar normal

ella uso mi cabeza

como un revolver

No creerias las cosas

que he hecho por ella

cobardemente

pero sin vergüenza

era piedra en el agua

seca por dentro

asi se siente

cuando la verdad

es la palabra sometida

fui tan docil

como un guante

y tan sincero como pude

ella uso mi cabeza

como un revolver

No creerias las cosasque he hecho por ella

Puede ser...

Yo... Ivy

Seguí el camino correcto?

Hoy... pucha... quería decir otras cosas!. Pero las circunstancias me hacen hablar de algo muy importante para mí...

Desde hacer un par de años, siempre me he venido cuestionando que si la carrera que elegí para mi vida profesional... era la correcta. He pasado por etapas, me ha gustado, me ha desilusionado, me ha llenado, la he odiado, he querido cambiar de rumbo, he querido unirme al sistema, he renegado de mis colegas, he criticado al sistema, he dicho la justicia en este país es una mierda mierdosa (bueno... y lo es!), me he querido ir a España (lo cual, casi lo hice), quise en algún momento reinvidicar la profesión... y me doy cuenta que decidiéndolo solita he tomado un camino que no es convencional, pero sí super honesto... lo cual sé que en algún minuto me va a jugar en contra... A raíz de un pequeño contratiempo que tuve hoy en mi trabajo y con mi jefe; me doy cuenta que es el camino correcto... ya que, no sobrepongo mis intereses patrimoniales ni las necesidades "monetarias" de la empresa, por mis convicciones. Quiero manejarme de acuerdo a la base que tengo... que es la que me enseñaron excelentes profesores en la u, mi base cristiana y valórica además mezclada con la concepción tomista que claramente rescaté en la mitad de los estudios.

Soy super idealista en mi visión de lo que significan las leyes... Cada día me desilusiono más, pero creo que puedo hacer la diferencia. Sí pues, creo que en algo se diferencian un abogado... de un gran abogado... y es la honestidad y confianza.

Obvio que a una le enseñan ciertas artimañas para manejar ciertas situaciones. Pero creo que sin pasar a llevar a alguien, o embaucarlo, es válido. Las personas colocan la confianza en uno, porque siempre se ha presumido el principio de buena fé, que es una de las bases y principios civiles ubicadas en el mensaje y que dan pie al consentimiento que es uno de los aspectos fundamentales y primordiales en la relación legal de dos personas.

Me fui un poco en volada, pero lo cierto es que, respeto profundamente mis valores. Más allá, de lo que pueda suceder, por negarme a hacer cosas que yo sé que no son del buen camino... por eso digo que mi manera de actuar de repente me jugará en contra.

Quizás, mi decisión de dedicarme a la carrera judicial o docencia es la correcta. Porque adoro mi carrera, adoro las leyes... pero no estoy dispuesta a sacrificar "todo" de mí y de mis convicciones y valores éticos y morales en pos de algo, que sé me puede beneficiar... pero a la larga será en detrimento de mi persona y de lo que quiero proyectar en el futuro.

Algún día me reiré de esto... ojalá... y aunque algunas personas me traten de lesa o pava... no me interesa.. he seguido lo establecido y lo que mi razón (plenamente consciente) me dicta.

Pd: Creo haber actuado bien... diciendo mis puntos de vista, y argumentando fehacientemente mis ideas... Creo que soy una causa perdida... na' que hacer conmigo...

Pd2: Me pregunto si la balanza estará algún día en equilibrio...

Yo... Ivy

Tendré un Eterno Resplandor?

A veces... cuando te encuentras con personas que han vivido otras realidades o han estado en contacto con otras realidades, tanto espiritual como fisicamente, crees que puedes aprender mucho de ellos. Yo conozco a una persona que el día sábado me impresionó mucho... bueno, lo conocí hace años... y siempre me pareció alguien muy inteligente (suelo tener debilidad ante las personas inteligentes)... pero lo del sábado fue como si encontrara a alguien que comprendiera perfectamente lo que quería decir y viceversa... abrí mi corazón (práctica que desde hace poco he ido practicando) y me entregué a la confianza generada a este personajirijillo tan de mentalidad liberada y volátil... con demasiados dejos filosóficos tanto discutibles como certeros...

Me impresiona saber que respecto a muchos temas--- opinaba lo mismo que yo y me impresionó mucho también la opinión que me dio respecto de mi relación y de como ha funcionado hasta el momento... por lo menos existe alguien que me quitó la angustia de encima y que me liberó un poco de la carga q aún llevaba por errores cometidos anteriormente...

Nos conversamos unas copas... y a propósito de un cd que encontré y lo puse que es la banda sonora de "Eterno Resplandor de una Mente si Recuerdos" nos pusimos a conversar sobre esa película...

Creo que a mi pololo le comenté una vez la historia de cómo llegué a esa película y de cómo, desde hace cuatro años, ha significado mucho para mí en diferentes situaciones de mi vida... especialmente cuando he querido olvidarme de personas que me hicieron daño... o que les hice daño...

Concluía... que sobre esa película... uno podía tener diferentes interpretaciones... Yo interpreté primero que me sentí completamente identificada, porque sí quise borrar y olvidar muchas veces a personas y sé que estas mismas personas quisieron olvidarse de mí. Pero hay algo más allá, porque por más que en una historia de "a dos" al final se hagan daño, siempre se podría rescatar algo de los tiempos mejores... siempre lo he dicho, el amor se acaba... es cómo la vida... y sigue su curso hasta el fin que es la muerte... ahí no hay nada que hacer... uno no puede revivir el amor que ya se murió. Por eso es mejor rescatar y quedarse con los lindos momentos vividos... sólo recuerdos y pensar que en algún minuto sí fuiste alguien especial y única en la vida de ese alguien, pero ya no más... Uno debe aprender a configurar el pasado con el presente y el futuro... Gran misterio es la memoria... ya que en algunos momentos juega con nosotros para hacer vívidos algunos momentos en que sufrimos o fuimos felices...

Configurar... a las personas del pasado y de nuestro presente pero sin que se interfiera el pasado en el presente.... sólo debe quedar para nosotros los que vivimos ese pasado...

Si bien creo que fui durante mucho tiempo una Clementine y tuve a mi Joel Barrish y nuestro final no fue como el de las quinceava oportunidad y él no era el amor de mi vida... creo que aprendí muy bien a tenerle cariño a ese pasado tan importante en mi vida... los recuerdos ahí están... pero ya dejé de intentar olvidar, les tengo cariño porque fueron parte de mí.. y lo seguirán siendo...

Después, el tema de esta película también se hizo presente cuando me enamoré el año pasado... también quise olvidar... pero me di cuenta que, a pesar de que lo que estaba viviendo en ese momento era mucho más importante para mí... que para él, no lo quería olvidar... él ya era parte de mí, además que apareció en un momento muy singular de mi vida... el destino? no lo sé... pero al hacerse a uno mismo esa pregunta... quiero olvidarte? o quiero sacarte de mi vida?, llega un minuto en que sí, te arrepientes de haberte involucrado... pero despues llega otro minuto en que valoras tanto el paso que tuvo por tu vida... porque igual aprendes cosas...

Pero esta historia de querer olvidar al amor del año pasado... no terminó ahí... por más que quise sacarlo no pude... y afronté mi destino... Sufrí. sí, sufrí harto... pero de tanto sufrimiento después vinieron muchas alegrías... e igual que en el final... todo se redujo a un Ok. Tan simple como que un día te levantas y dices ok... y te das cuenta que quieres vanzar. Gran segunda oportunidad me dio la vida o me la dio él... Como en la película... una nueva vida empezamos juntos...

La memoria jugó esta vez a mi favor... no quise olvidar... no quise sacarlo de mi vida... y así estoy felíz y totalmente enamorada del amor que encontré ahora de "grande"...

Fui Clementine... y encontré a mi Joel... nos alejamos varias veces... pero siempre quedó "algo" inexplicable que nos volvía a juntar............

Muchas de las cosas habladas... me sirvieron... porque ultimamente por más que dijera o me sintiera segura de lo que estoy pasando... siempre quedaba algo de angustia que me hace pensar... pensar... y pensar...

Es raro encontrar también, a alguien que ha vivido cosas re parecidas a tí... y eso fue lo que pasó...

Totalmente etéreos y volátiles... echamos a volar la imaginación y dejamos de lado, la sensatez y la terrenalidad... fuimos seres perdidos en la mente, en la memoria y en los recuerdos... cada uno comprometido en lo suyo... sintiendo respeto y admiración...

La sincronía kármica se produjo y nos dimos cuenta que somos felices...

Felíz... Felíz... Felíz... es así como me siento hoy... por el amor que tengo... por el amor que siento en mi corazón por mi pololo... porque pronto lo volveré a ver... y porque conversaré con él de muchas cosas que me angustiaban y que creo ahora comprender porqué...

Ya no hay vacíos y ni nebulosas en mi corazón....

PD: Me encanta haber redescubierto a este amigo que dejé botado por un tiempo

Yo... Ivy

Zzzz... q linda noche... pero extrañando a mi amor...

Llegando... lindo matri... muy simbólico, muy buena compañía. Jaja, cómo las señoritas decentes se casan de día, todo salió muy bien... Eso sí, boda en Casablanca!!!... todo muy lindo... lo pasé increíble. Terminó como a las 23 horas...
Después durante toda la noche... buena conversa... eternas conversas... de todo. El tema de los 10 cc. me mató... y el análisis de distintos puntos de vista de MI PELICULA "Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos"... más con las música de Beck y Jon Brion de fondo... realmente me mató... Mañana ya explicaré todo... ahora tengo mucho sueño. Las dos botellas de Late Harvest y el baile de "Fly in to the moon" de nuestro querídisimo Frank hicieron su efecto esperado y me caigo... pero me caigo en el sueño del relajo, porque mis opiniones y mis palabras y toditas mis divagaciones tuvieron recepción... todo muy lindo... con mi amigo, que hemos retomado la amistad suspendida durante unos tres años?... Desahogo total... hasta llanto con lágrimas de pena por extrañar a mi amor salieron... jaja...
Na' que hacer... me encanta compartir... me encanta hablar... me encanta sentir que cada alabra que digo, está siendo atentamente oída y comprendida, y que yo recibo palabras acorde a las mías a veces... y contrarias de las cuales aprendo...
Relajo... estar con un vestido sin shoes y en la alfombra con una copa... lo encuentro demasiado top... así es él... así es mi amigo o (a?) hace de cada momento la sofisticación misma...
Buenos días... me caigo de sueño


Yo... Ivy