El Primer Día del Papá...

Ayer fue el día del Papá... Como para mi Francisco Javier es su primera experiencia como futuro papá, y él ya se siente así... como no saludarlo... Nuestro hijo desde mi guatita, le escribió una carta... diciéndole todo lo que siente por él... de cómo espera con ansias verlo y tocarlo... Porque nuestro bebé, se siente... y es de todas maneras, un niño amado, deseado, esperado y Francisco espera con un poco de impaciencia, tenerlo ya junto a él...

Comparto con mucho cariño, las palabras de mi Tomás para su Papito Liiindo...

Papito, empecé a existir y es gracias a mi mamita y a tí.

Tú me estás regalando algo más que la vida, me has ofrecido tu propia vida para protegerme y verme crecer fuerte.

Sé que cambiaré tu vida; la llenaré de alegría y seré una pequeñita ramita que le entregarás al mundo para dar grandes frutos... Gracias por permitirme ser parte de tu vida, yo a cambio de tanto amor tuyo; seré esa velita que mantenga tu luz y tu esperanza despierta, y aunque yo sólo llegaré a ser parte de tu vida, tú papito serás mi vida entera.

Todavía no empiezo a hablar, pero desde aquí..., dentro de la guatita de mi mamá, te estoy gritando con cada latido de mi corazón y con cada patada, cuánto te amo y lo felíz que estoy al saber que seré el orgulloso fruto de un papito tan maravilloso como tú.

Todavía no puedo tocarte ni verte, pero en mis sueños te veo a tí, velando por mí en un mundo tan difícil como el tuyo. Porque yo sé que la vida no es fácil y por eso te agradezco de nuevo, pero ahora por tener el valor de criar y verme crecer... Yo que soy un pequeñín que te robará el sueño en ocasiones.

Sabes algo?, Desde que fui concebido, conocí la felicidad, porque junto a tu amor y al de mi mamita, vi crecer cada parte de mi cuerpo, y disfruto jugar con las risas de los dos, que son las que alimentan mi alma. Te sentí abrazarme sin que tú supieras que estaba ahí. Te oigo cuando dices que deseas mi llegada, tanto como yo deseo abrazarte ahora.

Papito, y pensar que todo esto no podré decírtelo otra vez, pues quizás este recuerdo se desvanecerá, pero dejarme decirte algo, papito lindo, aunque nunca puedas oir estas palabras de mi boca... No olvides que siempre te estaré agradecido por darme la dicha y la felicidad desde que mi corazón empezó a latir. Tú serás la voz que me guía por el buen camino, tú nunca dejarás que me pierda de tí ni un solo momento...

Papito por favor, ten siempre presente lo mucho que te quiero por el simple hecho que seas mi papá.

Te imaginas como soy?. Sólo te diré que soy el fruto de tu amor materializado. Para tí y mi mamita, seré la persona más perfecta del mundo.

Imagíname, cierra tus ojos y mírame a través de la ventana tan amplia que tienes del amor.

Estoy en la guatita de mi mamá, y deseo tanto conocerte!!!, quiero verte, tocarte, sentirte... quiero ver la luz y poder estar entre tus brazos. Tú eres mi papá y repetiré tantas veces esa palabra con todo el amor que mereces.

Sé que me cuidarás y cuando tu cabello se pinte de blanco, yo te cuidaré, como lo harás conmigo. Siempre estaré para tí, como sé también que estarás para mí, sé que me harás un niño felíz y una persona de bien. Sé que seremos felices, los tres con mi mamita. Mientras viva siempre te diré Te amo Papá!. Y en este tu primer día, te digo...

Felíz Día Papá!!!

Tomás Agustín

Al momento de leer estas palabras, fue una especie de conección especial... Fue un hermoso momento en que sobraron las palabras habladas... Sólo fueron miradas, cariños, abrazos, besos... y asomo de lágrimas...

La emoción de Francisco, fue el agradecimiento más lindo para Tomás...

Una flor para todos!... y una buena semana!

Ivy

Aventura color rojo carmesí... (O síndrome Disney)

Nos sentamos en una pequeña mesa en la terraza del Salad Bar. Eran las dos de la tarde y los generosos rayos de sol, aplacaban el frío, que ya está empezando a ser protagonista en la ciudad. Mientras hojeábamos el suculento menú, comentábamos el mucho tiempo que había pasado desde la última vez que nos vimos... Había mucho que contar, pero aún no me imaginaba todo lo que había cambiado la vida de mi querida amiga... que es lo que a continuación les relato...

"Lo conocí hace poco más de un año. Todo comenzó con coqueteos inocentes y miradas furtivas. Creí que no iba a ir más allá de eso... una aventura platónica, que hiciera más interesante los largos días en la oficina. Era emocionante. Comencé a maquillarme más en las mañanas, y hasta me compré un lápiz labial rojo carmesí.

Yo sabía que estaba casado... pero, que tenía de malo un poco de fantasía?.

Pasaron las semanas y él se fue acercando cada vez más. Las miradas furtivas ya eran roces casi evidentes, y los coqueteos inocentes pasaron a ser abiertas invitaciones para encuentros clandestinos. Yo me negué. Te juro que me negué.

Pero un día ya no pude más. Un día acepté.

Fuimos a un local nocturno, y entre los pisco sour, la música sugerente y el anonimato; él se permitió ser infiel... y yo no lo detuve.

Así dejé de ser la aventura platónica y me convertí en la aventura... a secas.

Nos enamoramos amiga. No lo pudimos evitar. Su matrimonio ya estaba mal, él ya pensaba en dejarla ( Cuando me dijo esto, yo no sé que cara puse, pero ella se sonrojó y siguió apurada contándome).

Me cuenta que ella era muy exigente, lo ahogaba, lo reprendía casi a diario. Claro que a él le gusta mucho la noche y las fiestas, por eso su mujer le reclamaba abandono... conmigo es diferente por supuesto.

Ahora que la dejó, estamos pensando en irnos a vivir juntos, aunque él quiere tomarse las cosas con calma.

Te lo quería presentar, pero no me contestó el celular cuando lo llamé hoy por la mañana... Debe haber estado en la ducha, ya me llamará. No me gusta presionarlo, pues me dijo que no quiere otra mujer como su ex, así que no me queda más que aceptarlo. El otro día se enfadó tanto!. Yo me había molestado porque me dejó plantada para una cita. Se le había olvidado, a cualquiera le puede pasar cierto?. Yo exageré.

Me pregunto donde estará que no me ha llamado...

Ya eran casi las cuatro. Pedimos la cuenta. Mientras esperábamos en silencio, yo pensaba que nunca en la vida quería estar así de ciega... y ella comenzó a preguntarme, si su novio tendría otras aventuras "platónicas"..."

Por lo general, jamás hablo de mis amigas... pero me llamó tanto la atención esta conversación... que quisiera compartirla y también leerme, para que nunca, nunca me ocurra algo así...

Una flor!...

Ivy

Felíz!

Hace unos meses... recibí la noticia de que iba a ser madre. A pesar, de que es algo que yo deseaba a futuro... no me causó mayor impresión. Lo habíamos hablado con Francisco, incluso con los tratamientos a los que me tuve que someter y con la pena que tenía de la información que me había dado el doctor de que nos iba a costar mucho que yo quedara embarazada... se lo dejamos al destino... Nos dejamos de cuidar y estuvimos así más o menos 8 meses. Era raro, Yo siempre fui cuidadosa y al tener parejas (sólo dos pololos anteriores), nunca dejé de protegerme. Pero haber tomado esa decisión con Francisco de dejar de cuidarnos, me removió muchas cosas... ahora que las pienso muy detalladamente, fue una decisión basada en el infinito amor y en las proyecciones que tenemos para los dos.

Un bebé es algo realmente maravilloso que le puede pasar a una mujer en la vida, sé que hay algunas que no es su opción... las comprendo y las respeto sinceramente, tengo amigas muy cercanas que piensan así... e incluso, yo fuí una de ellas. Pero cuando con mi novio, dejamos de cuidarnos de tener hijos, admito que fue una decsión sin esperanza y totalmente como diciendo "que pase lo que tenga que pasar". Quizás fue poco meditada de mi parte, y más meditada de parte de él. No sé, es lo que creo, ya que miles de veces me dijo que hijos no, que le cargan los niños, que él siempre fue cuidadoso con sus anteriores parejas y que jamás pensó en tener hijos con ellas... Hasta que llegué yo a su vida... Para mí fue una demostración total de entrega y amor incondicional, una proyección con alguien a quien amo y admiro profundamente, y que jamás con nadie, se me había ocurrido tomar una tan importante decisión...

Y contra todo pronóstico, quedé embarazada... después de 8 meses de ni siquiera puedo decir intentarlo, sino que dejandolo a la madre naturaleza.

Francisco, se puso felíz... preocupado como yo, claro está, pero haciendo planes muy cuidadosos para el futuro, planes que ya estaban a medio camino... pero que por mi causa, se estaban atrasando, ya sea por pegas y proyectos importantes que me salían.... tuve que viajar... tuve que cambiarme de departamento... preocupaciones de mi familia... cosas así.

No le tomé mucho asunto al estar embarazada, seguí mi vida normal... y haciendo las cosas que más me gustan, hasta que sentí las primeras pataditas de mi hijo. La vida se me dio vuelta, el sentir ese movimiento dentro de mí, me hizo consciente de lo que está pasando en mi vida... Es una felicidad infinita, algo que quisiera explicar pero no puedo... es una sensación tan bella y maravillosa... crear vida es un regalo... Es un regalo hermoso de Dios, es un regalo sublime de mi Francisco Javier...

Cada día que hemos compartido ha sido bellísimo, hemos hablado un montón de como seremos con Tomás Agustín, pero sé que a larga, en el camino lo iremos resolviendo.

Hoy vimos la carita de Tomás, se notan sus facciones, es increíble, estábamos preocupados ya que me correspondía la EcoDoppler, que es un examen más específico para ver el desarrollo del bebé, y casi ni pude dormir de la angustia.

Felizmente todo está bien, nuestro hijo está sanito y muy fuerte, así que ahora los casi cuatro meses que me quedan para que nazca, son sólo para que siga creciendo sanito.

Me emocioné y para que decir de Francisco, que me dijo que nuestro Tomás es hermoso.

Siento que estoy viviendo algo tan intenso, me ha ido bien en la vida, soy profesional, he viajado por miles, conozco otras culturas, tengo una familia hermosa, estoy formando mi propia familia con mis dos hombres, tengo un novio que me ama y me adora y cada día me hace muy felíz, tengo un bebe precioso en camino, y que haremos todo lo posible para que sea un niño felíz, tengo amigas y amigos ultra maravillosos, mi suegra me adora, mi cuñada-comadre nos hemos convertido a lo largo de los años en grandes amigas y que más?... Mucho amor!!! Soy feliz de todo lo que me ha pasado... No me he perdido de nada... Soy felíz cada día que pasa, en mi profesión soy muy bien valorada, tengo mis tiempos y de eso estoy agradecida... Tengo muchos planes, pero nada me coarta, porque estos planes son de tres, cuento con el apoyo de todos, mi novio cuenta con mi apoyo, él lo sabe.

Los dos hoy, fue tan lindo celebrar que nuesto hijo está bien... y que Francisco cada día que pasa es tan cariñoso y tan orgulloso de mi y su bebé...

Nada más que decir felíz, contenta... enamorada... ilusionada...

Ivy...

PD: Aquí está una foto de mi bebé...

Felíz Cumpleaños

Hoy es tu cumpleaños... Es el tercer año que no estás presente en la vida terrenal, pero siempre estarás en mi corazón...
Cumplirías 30 años, quizás seguirías dedicado a tu profesión que tanto amabas... cuidando, protegiendo, ayudando a esos niños maltratados y vejados... Quizás hubieras encontrado un amor por el cual salir adelante... quizás ya me habrías por fin! olvidado... quizás seguirías esperándome... no lo sé... son tantos quizás, que a veces me agobia pensar en que estarías...

Yo estoy aquí cambiando de vida... estoy formando mi propia familia, alejada ya de los fantasmas del pasado, alejada ya de las ilusiones de mi vida anterior, olvidando, perdonando y perdonándome los errores y las malas decisiones... Pero ya en paz, contigo... conmigo... con nosotros.
Ya no siento culpa por lo que te pasó... Ya dejé de recriminarme que si yo hubiera hecho esto o aquello ese día maldito en que te fuiste... Yo ya no te quería, ya no deseaba estar contigo, ni tener una relación como la que tuvimos... Aquella relación de ensueño en que éramos dos niños, con sueños e ideales... estudiando en la universidad y amándonos en nuestra burbuja... en nuestro mundo inventado por nosotros mismos...
Me costó sacarte de mi corazón... tú lo sabes... siempre lo supiste... era tanto lo que yo te quise, que sufrí mucho con cada lágrima tuya... con cada palabra que me decías... sufrí con todos aquellos días en que me rogabas que lo intentáramos una vez más... que sin mí te morías... Sufrí tanto por tu sufrimiento, que tuve que ser fuerte, aprender a ser fuerte y decirte la verdad... Decirte que después de 3 años, yo me había enamorado de alguien... de ese alguien que conocí en aquellas vacaciones arrancándome del mundo... De ese alguien que me movió el piso... Me dolió tanto decirte esas palabras esa noche... cuando te fuiste... Aún resuenan en mi cabeza tus palabras temblorosas diciéndome que lo único que querías y esperabas es que yo fuera felíz...

Lo soy Puchunguito, lo soy... Soy inmensamente felíz, voy a ser mamá... Tengo al amor de mi vida a mi lado... es un hombre maravilloso, tú lo sabes... porque tú me cuidas... porque sé que donde estés... eres mi ángel... Sé que eres felíz... de que yo sea felíz.

Te amé mucho, de eso no te quepa duda... fuiste mi primer amor, ese amor de niña en que una le coloca el traje de príncipe al amor, contigo aprendí tantas cosas!!!... Fueron largos 7 años juntos que se hicieron un santiamén de tan felíz que me hiciste... Me entregaste amor del bueno, del inocente, del verdadero...

Por eso en este día te regalo esta canción... nuestra canción que cantamos a dúo tantas veces...

Sigue cuidándome, sigue cuidándonos... Siempre estarás presente...

Felíz Cumpleaños!

PD: Y a pesar de todo... y a pesar de todo... Te sigo queriendo...

w.quedeletras.com

Ivy

En lo que estoy...

La vida de una familia se me vino de golpe... son tantas cosas!!!... estoy de a poco acostumbrándome... Preocuparme de muebles, preocuparme de ropa, preocuparme de lavado que no es de mi ropa, preocuparme de comida que no sólo yo comeré, preocuparme de cuidar un enfermito, preocuparme de planchado, preocuparme de encontrar el lugar perfecto y los muebles que sean del tamaño y colores que me gustan... porque así es... estoy armando mi nuevo hogar familiar... Adiós! a mis cosas de soltera e individualista... el lugar por el que tanto me esforcé y cuidé mi dinero tiene que quedar atrás... ahora es el proyecto de a dos... para un proyecto para tres...

Son miles de cosas en las que hay que pensar... ningún detalle puede pasar por alto... no nos debe faltar nada para nuestra familia... y especialmente para nuestro bebé. Hemos estado preocupados de la cuna, del coche, del asiento para auto, de la ropa, de los juguetes (más encima que a mí me gusta un sistema bastante distanciado del método convencional de cómo quiero enseñar a mi hijo).

A veces me pregunto cómo hizo mi mamá para formar una familia... y eso que era tan jovencita cuando vine yo al mundo... tenía sólo 16 años! y estudió una carrera y todo...

Me gustaría tener la fuerza de ella... para acomodarse a todo esto. Con Francisco tenemos todo claro de lo que haremos, cada día me hace inmensamente felíz, cada día lo siento muchísimo más cerca de mí. Pero con mis cambios de humor, sé que es bien difícil soportarme... la pena hace mella en mí y hay días en que ni siquiera puedo controlar mis lágrimas...

Por ejemplo como ahora, que Francisco se fue 8 días a la Isla de Juan Fernández a trabajar... me siento tan triste y tan sola, me siento coja... más encima que tengo control médico y claro, irá mi mamita hermosa conmigo, pero no es lo mismo... nos hará mucha falta a Tomás y a mí que mi querido y amado novio esté con nosotros... me duele la guatita, es una sensaciónde pérdida y abandono increíble...

Ojalá pase luego esta semana... porque no me gusta estar así... quiero seguri con todo normal, con mi amor incluído y que estemos dedicados a armar nuestro hogar hermoso para nuestro bebé y para nosotros...

Una Flor para esta semana, que quiero pase rápidito...

Ivy... con la tremenda pancita...

El intruso de Goethe

De vez en cuando, viene el viejo Mefistófeles, con papeles bajo el brazo… Viene con la predisposición de llevarse un sí de mi boca. A veces conversamos largas horas, pero suelo ser bastante descortés para llevarlo a la salida.
Nunca un sí de mi boca sacó.
A veces se conforma con una sonrisa y una despedida cordial y me dice que pasará en otra ocasión. No le digo que no vuelva, porque siempre está rondando. Pero ya no lo dejo entrar. Una vez se metió por la puerta detrás de mí, porque me venía siguiendo desde hacía un buen rato. Es de esos que hablan demasiado y escucha poco. Y de esos que no tienen nada mejor que hacer que remover cimientos y sentimientos pasados y reírse de uno. Otras veces suelo dejar que hable… yo ya no le presto atención.
Ay, Mefistófeles! Suelo reírme de tu impertinente insistencia. No comprendes que no tengo edad para tu juegos, tus tratos no me convencen. No me interesa la sabiduría inmemorial que renuncié a ella el día que decidí quedarme en la tierra. No estoy ávido de lujos n de aventuras, no quiero rodearme de multitudes frenéticas vitoreando. No tienes nada que ofrecerme. Ya armé mi bolso con lo necesario y si algo me hace falta, lo adquiriré de camino a casa. Sigue intentando, que en vano te esfuerzas… No te llamo amigo, porque a tu calaña no se le puede considera siquiera a algo cercano.
Hasta la próxima visita, sigue gastándote que a mí no me llevas…

Una florcita para todos!...

Ivy... con la panza cada día más grande...

PD: es tan lindo y tan raro todo mi embarazo, que siento que ya no puedo más de felicidad... por mi hijito lindo... por su papá que está felíz... y por todo lo bueno y maravilloso que nos rodea..

Sin Tiempo...

Sobre la cómoda, un marco pesado, antiguo, con una imagen que se me hizo familiar. Una imagen amarillenta que me transportó a una época que nunca viví y que, sin embargo, era mía. Ese ayer no era el nuestro y aún así, aquel hombre de brazos cruzados, con una expresión un tanto forzada por la luz del sol directa, apoyado en ese Ford ajado y con tanta historia detrás, eras tú y esa mujer de vestido entallado y peinado bien armado y recogido era yo. Los años se volvieron caóticos e imprecisos, era el recuerdo de un futuro que no viviríamos hasta dentro de unos veinte años atrás. Ya no éramos jóvenes entonces, la vida había curtido nuestros cuerpos y nuestras almas, los errores habían castigado nuestros corazones y el cansancio de una rutina de continuo trabajo, agotado nuestra pasión juvenil. Y todo aquello nos llevaría a unirnos férreamente o a morir en el intento.Eso auguraba la imagen de ese marco añejo. Esa pareja tranquila y austera éramos nosotros encerrados en una foto. Nosotros, perdidos en el umbral del tiempo, en una generación a la que no pertenecimos, una época en la que aún existía el "para siempre". Un pasado que no quería presentarse en nuestro futuro.

Una flor! y buen fin de semana para todos...

Ivy... Felíz!... y sintiendo a Tomás Agustín dar sus primeras patadas... :)