Descanso!!!

Nos escapamos un finde... El último fin de semana que saldremos antes de que nazca nuestro bebé. Volvimos con las pilas recargadas, para nuesto cambio a nuestro hermoso departamento. Yo ya estoy dejando de trabajar... de a poco... porque me cuesta... Hay harto que hacer... pero felíz...

Fue un hermoso fin de semana, cerquita de Santiago, alejados de todas las presiones y preocupaciones... Con mi panza gigante hermosa, paseé, comí, me reí, conversé y descansé... Qué más podía pedir?

Florcitas para todos!

Ivy

Me declaro... felíz!

Aquí estoy, con miles de proyectos... miles de cosas y esperando felíz que pase el tiempo para la llegada de Tomás Agustín, preparando todo ya; nuestro nuevo hogar que es hermosísimo y felices los dos con mi novio por esta vida juntos...

Les deseo una buena semana, no tengo más que contar porque todo ha sido igual este último tiempo, armando mi vida, construyendo un futuro y siendo felíz... felíz... felíz!!!...

Florcitas para todos!

Ivy

PD: foto de mi Tomás chupándose el dedo...

Días De Sol...

Sólo estoy y soy muy felíz...

Mi bebé completa mi vida... estoy tan felíz comprándole sus cositas... ya quiero que llegue octubre para que nazca...

Soy felíz... no tengo nada más que decir... mi vida está rodeada de amor y buenas vibras... tranquilidad y paz...

Sólo tengo que esperar... esperar para que termine de iluminarse mi destino.

Una flor!

Ivy

El Primer Día del Papá...

Ayer fue el día del Papá... Como para mi Francisco Javier es su primera experiencia como futuro papá, y él ya se siente así... como no saludarlo... Nuestro hijo desde mi guatita, le escribió una carta... diciéndole todo lo que siente por él... de cómo espera con ansias verlo y tocarlo... Porque nuestro bebé, se siente... y es de todas maneras, un niño amado, deseado, esperado y Francisco espera con un poco de impaciencia, tenerlo ya junto a él...

Comparto con mucho cariño, las palabras de mi Tomás para su Papito Liiindo...

Papito, empecé a existir y es gracias a mi mamita y a tí.

Tú me estás regalando algo más que la vida, me has ofrecido tu propia vida para protegerme y verme crecer fuerte.

Sé que cambiaré tu vida; la llenaré de alegría y seré una pequeñita ramita que le entregarás al mundo para dar grandes frutos... Gracias por permitirme ser parte de tu vida, yo a cambio de tanto amor tuyo; seré esa velita que mantenga tu luz y tu esperanza despierta, y aunque yo sólo llegaré a ser parte de tu vida, tú papito serás mi vida entera.

Todavía no empiezo a hablar, pero desde aquí..., dentro de la guatita de mi mamá, te estoy gritando con cada latido de mi corazón y con cada patada, cuánto te amo y lo felíz que estoy al saber que seré el orgulloso fruto de un papito tan maravilloso como tú.

Todavía no puedo tocarte ni verte, pero en mis sueños te veo a tí, velando por mí en un mundo tan difícil como el tuyo. Porque yo sé que la vida no es fácil y por eso te agradezco de nuevo, pero ahora por tener el valor de criar y verme crecer... Yo que soy un pequeñín que te robará el sueño en ocasiones.

Sabes algo?, Desde que fui concebido, conocí la felicidad, porque junto a tu amor y al de mi mamita, vi crecer cada parte de mi cuerpo, y disfruto jugar con las risas de los dos, que son las que alimentan mi alma. Te sentí abrazarme sin que tú supieras que estaba ahí. Te oigo cuando dices que deseas mi llegada, tanto como yo deseo abrazarte ahora.

Papito, y pensar que todo esto no podré decírtelo otra vez, pues quizás este recuerdo se desvanecerá, pero dejarme decirte algo, papito lindo, aunque nunca puedas oir estas palabras de mi boca... No olvides que siempre te estaré agradecido por darme la dicha y la felicidad desde que mi corazón empezó a latir. Tú serás la voz que me guía por el buen camino, tú nunca dejarás que me pierda de tí ni un solo momento...

Papito por favor, ten siempre presente lo mucho que te quiero por el simple hecho que seas mi papá.

Te imaginas como soy?. Sólo te diré que soy el fruto de tu amor materializado. Para tí y mi mamita, seré la persona más perfecta del mundo.

Imagíname, cierra tus ojos y mírame a través de la ventana tan amplia que tienes del amor.

Estoy en la guatita de mi mamá, y deseo tanto conocerte!!!, quiero verte, tocarte, sentirte... quiero ver la luz y poder estar entre tus brazos. Tú eres mi papá y repetiré tantas veces esa palabra con todo el amor que mereces.

Sé que me cuidarás y cuando tu cabello se pinte de blanco, yo te cuidaré, como lo harás conmigo. Siempre estaré para tí, como sé también que estarás para mí, sé que me harás un niño felíz y una persona de bien. Sé que seremos felices, los tres con mi mamita. Mientras viva siempre te diré Te amo Papá!. Y en este tu primer día, te digo...

Felíz Día Papá!!!

Tomás Agustín

Al momento de leer estas palabras, fue una especie de conección especial... Fue un hermoso momento en que sobraron las palabras habladas... Sólo fueron miradas, cariños, abrazos, besos... y asomo de lágrimas...

La emoción de Francisco, fue el agradecimiento más lindo para Tomás...

Una flor para todos!... y una buena semana!

Ivy

Aventura color rojo carmesí... (O síndrome Disney)

Nos sentamos en una pequeña mesa en la terraza del Salad Bar. Eran las dos de la tarde y los generosos rayos de sol, aplacaban el frío, que ya está empezando a ser protagonista en la ciudad. Mientras hojeábamos el suculento menú, comentábamos el mucho tiempo que había pasado desde la última vez que nos vimos... Había mucho que contar, pero aún no me imaginaba todo lo que había cambiado la vida de mi querida amiga... que es lo que a continuación les relato...

"Lo conocí hace poco más de un año. Todo comenzó con coqueteos inocentes y miradas furtivas. Creí que no iba a ir más allá de eso... una aventura platónica, que hiciera más interesante los largos días en la oficina. Era emocionante. Comencé a maquillarme más en las mañanas, y hasta me compré un lápiz labial rojo carmesí.

Yo sabía que estaba casado... pero, que tenía de malo un poco de fantasía?.

Pasaron las semanas y él se fue acercando cada vez más. Las miradas furtivas ya eran roces casi evidentes, y los coqueteos inocentes pasaron a ser abiertas invitaciones para encuentros clandestinos. Yo me negué. Te juro que me negué.

Pero un día ya no pude más. Un día acepté.

Fuimos a un local nocturno, y entre los pisco sour, la música sugerente y el anonimato; él se permitió ser infiel... y yo no lo detuve.

Así dejé de ser la aventura platónica y me convertí en la aventura... a secas.

Nos enamoramos amiga. No lo pudimos evitar. Su matrimonio ya estaba mal, él ya pensaba en dejarla ( Cuando me dijo esto, yo no sé que cara puse, pero ella se sonrojó y siguió apurada contándome).

Me cuenta que ella era muy exigente, lo ahogaba, lo reprendía casi a diario. Claro que a él le gusta mucho la noche y las fiestas, por eso su mujer le reclamaba abandono... conmigo es diferente por supuesto.

Ahora que la dejó, estamos pensando en irnos a vivir juntos, aunque él quiere tomarse las cosas con calma.

Te lo quería presentar, pero no me contestó el celular cuando lo llamé hoy por la mañana... Debe haber estado en la ducha, ya me llamará. No me gusta presionarlo, pues me dijo que no quiere otra mujer como su ex, así que no me queda más que aceptarlo. El otro día se enfadó tanto!. Yo me había molestado porque me dejó plantada para una cita. Se le había olvidado, a cualquiera le puede pasar cierto?. Yo exageré.

Me pregunto donde estará que no me ha llamado...

Ya eran casi las cuatro. Pedimos la cuenta. Mientras esperábamos en silencio, yo pensaba que nunca en la vida quería estar así de ciega... y ella comenzó a preguntarme, si su novio tendría otras aventuras "platónicas"..."

Por lo general, jamás hablo de mis amigas... pero me llamó tanto la atención esta conversación... que quisiera compartirla y también leerme, para que nunca, nunca me ocurra algo así...

Una flor!...

Ivy

Felíz!

Hace unos meses... recibí la noticia de que iba a ser madre. A pesar, de que es algo que yo deseaba a futuro... no me causó mayor impresión. Lo habíamos hablado con Francisco, incluso con los tratamientos a los que me tuve que someter y con la pena que tenía de la información que me había dado el doctor de que nos iba a costar mucho que yo quedara embarazada... se lo dejamos al destino... Nos dejamos de cuidar y estuvimos así más o menos 8 meses. Era raro, Yo siempre fui cuidadosa y al tener parejas (sólo dos pololos anteriores), nunca dejé de protegerme. Pero haber tomado esa decisión con Francisco de dejar de cuidarnos, me removió muchas cosas... ahora que las pienso muy detalladamente, fue una decisión basada en el infinito amor y en las proyecciones que tenemos para los dos.

Un bebé es algo realmente maravilloso que le puede pasar a una mujer en la vida, sé que hay algunas que no es su opción... las comprendo y las respeto sinceramente, tengo amigas muy cercanas que piensan así... e incluso, yo fuí una de ellas. Pero cuando con mi novio, dejamos de cuidarnos de tener hijos, admito que fue una decsión sin esperanza y totalmente como diciendo "que pase lo que tenga que pasar". Quizás fue poco meditada de mi parte, y más meditada de parte de él. No sé, es lo que creo, ya que miles de veces me dijo que hijos no, que le cargan los niños, que él siempre fue cuidadoso con sus anteriores parejas y que jamás pensó en tener hijos con ellas... Hasta que llegué yo a su vida... Para mí fue una demostración total de entrega y amor incondicional, una proyección con alguien a quien amo y admiro profundamente, y que jamás con nadie, se me había ocurrido tomar una tan importante decisión...

Y contra todo pronóstico, quedé embarazada... después de 8 meses de ni siquiera puedo decir intentarlo, sino que dejandolo a la madre naturaleza.

Francisco, se puso felíz... preocupado como yo, claro está, pero haciendo planes muy cuidadosos para el futuro, planes que ya estaban a medio camino... pero que por mi causa, se estaban atrasando, ya sea por pegas y proyectos importantes que me salían.... tuve que viajar... tuve que cambiarme de departamento... preocupaciones de mi familia... cosas así.

No le tomé mucho asunto al estar embarazada, seguí mi vida normal... y haciendo las cosas que más me gustan, hasta que sentí las primeras pataditas de mi hijo. La vida se me dio vuelta, el sentir ese movimiento dentro de mí, me hizo consciente de lo que está pasando en mi vida... Es una felicidad infinita, algo que quisiera explicar pero no puedo... es una sensación tan bella y maravillosa... crear vida es un regalo... Es un regalo hermoso de Dios, es un regalo sublime de mi Francisco Javier...

Cada día que hemos compartido ha sido bellísimo, hemos hablado un montón de como seremos con Tomás Agustín, pero sé que a larga, en el camino lo iremos resolviendo.

Hoy vimos la carita de Tomás, se notan sus facciones, es increíble, estábamos preocupados ya que me correspondía la EcoDoppler, que es un examen más específico para ver el desarrollo del bebé, y casi ni pude dormir de la angustia.

Felizmente todo está bien, nuestro hijo está sanito y muy fuerte, así que ahora los casi cuatro meses que me quedan para que nazca, son sólo para que siga creciendo sanito.

Me emocioné y para que decir de Francisco, que me dijo que nuestro Tomás es hermoso.

Siento que estoy viviendo algo tan intenso, me ha ido bien en la vida, soy profesional, he viajado por miles, conozco otras culturas, tengo una familia hermosa, estoy formando mi propia familia con mis dos hombres, tengo un novio que me ama y me adora y cada día me hace muy felíz, tengo un bebe precioso en camino, y que haremos todo lo posible para que sea un niño felíz, tengo amigas y amigos ultra maravillosos, mi suegra me adora, mi cuñada-comadre nos hemos convertido a lo largo de los años en grandes amigas y que más?... Mucho amor!!! Soy feliz de todo lo que me ha pasado... No me he perdido de nada... Soy felíz cada día que pasa, en mi profesión soy muy bien valorada, tengo mis tiempos y de eso estoy agradecida... Tengo muchos planes, pero nada me coarta, porque estos planes son de tres, cuento con el apoyo de todos, mi novio cuenta con mi apoyo, él lo sabe.

Los dos hoy, fue tan lindo celebrar que nuesto hijo está bien... y que Francisco cada día que pasa es tan cariñoso y tan orgulloso de mi y su bebé...

Nada más que decir felíz, contenta... enamorada... ilusionada...

Ivy...

PD: Aquí está una foto de mi bebé...

Felíz Cumpleaños

Hoy es tu cumpleaños... Es el tercer año que no estás presente en la vida terrenal, pero siempre estarás en mi corazón...
Cumplirías 30 años, quizás seguirías dedicado a tu profesión que tanto amabas... cuidando, protegiendo, ayudando a esos niños maltratados y vejados... Quizás hubieras encontrado un amor por el cual salir adelante... quizás ya me habrías por fin! olvidado... quizás seguirías esperándome... no lo sé... son tantos quizás, que a veces me agobia pensar en que estarías...

Yo estoy aquí cambiando de vida... estoy formando mi propia familia, alejada ya de los fantasmas del pasado, alejada ya de las ilusiones de mi vida anterior, olvidando, perdonando y perdonándome los errores y las malas decisiones... Pero ya en paz, contigo... conmigo... con nosotros.
Ya no siento culpa por lo que te pasó... Ya dejé de recriminarme que si yo hubiera hecho esto o aquello ese día maldito en que te fuiste... Yo ya no te quería, ya no deseaba estar contigo, ni tener una relación como la que tuvimos... Aquella relación de ensueño en que éramos dos niños, con sueños e ideales... estudiando en la universidad y amándonos en nuestra burbuja... en nuestro mundo inventado por nosotros mismos...
Me costó sacarte de mi corazón... tú lo sabes... siempre lo supiste... era tanto lo que yo te quise, que sufrí mucho con cada lágrima tuya... con cada palabra que me decías... sufrí con todos aquellos días en que me rogabas que lo intentáramos una vez más... que sin mí te morías... Sufrí tanto por tu sufrimiento, que tuve que ser fuerte, aprender a ser fuerte y decirte la verdad... Decirte que después de 3 años, yo me había enamorado de alguien... de ese alguien que conocí en aquellas vacaciones arrancándome del mundo... De ese alguien que me movió el piso... Me dolió tanto decirte esas palabras esa noche... cuando te fuiste... Aún resuenan en mi cabeza tus palabras temblorosas diciéndome que lo único que querías y esperabas es que yo fuera felíz...

Lo soy Puchunguito, lo soy... Soy inmensamente felíz, voy a ser mamá... Tengo al amor de mi vida a mi lado... es un hombre maravilloso, tú lo sabes... porque tú me cuidas... porque sé que donde estés... eres mi ángel... Sé que eres felíz... de que yo sea felíz.

Te amé mucho, de eso no te quepa duda... fuiste mi primer amor, ese amor de niña en que una le coloca el traje de príncipe al amor, contigo aprendí tantas cosas!!!... Fueron largos 7 años juntos que se hicieron un santiamén de tan felíz que me hiciste... Me entregaste amor del bueno, del inocente, del verdadero...

Por eso en este día te regalo esta canción... nuestra canción que cantamos a dúo tantas veces...

Sigue cuidándome, sigue cuidándonos... Siempre estarás presente...

Felíz Cumpleaños!

PD: Y a pesar de todo... y a pesar de todo... Te sigo queriendo...

w.quedeletras.com

Ivy

En lo que estoy...

La vida de una familia se me vino de golpe... son tantas cosas!!!... estoy de a poco acostumbrándome... Preocuparme de muebles, preocuparme de ropa, preocuparme de lavado que no es de mi ropa, preocuparme de comida que no sólo yo comeré, preocuparme de cuidar un enfermito, preocuparme de planchado, preocuparme de encontrar el lugar perfecto y los muebles que sean del tamaño y colores que me gustan... porque así es... estoy armando mi nuevo hogar familiar... Adiós! a mis cosas de soltera e individualista... el lugar por el que tanto me esforcé y cuidé mi dinero tiene que quedar atrás... ahora es el proyecto de a dos... para un proyecto para tres...

Son miles de cosas en las que hay que pensar... ningún detalle puede pasar por alto... no nos debe faltar nada para nuestra familia... y especialmente para nuestro bebé. Hemos estado preocupados de la cuna, del coche, del asiento para auto, de la ropa, de los juguetes (más encima que a mí me gusta un sistema bastante distanciado del método convencional de cómo quiero enseñar a mi hijo).

A veces me pregunto cómo hizo mi mamá para formar una familia... y eso que era tan jovencita cuando vine yo al mundo... tenía sólo 16 años! y estudió una carrera y todo...

Me gustaría tener la fuerza de ella... para acomodarse a todo esto. Con Francisco tenemos todo claro de lo que haremos, cada día me hace inmensamente felíz, cada día lo siento muchísimo más cerca de mí. Pero con mis cambios de humor, sé que es bien difícil soportarme... la pena hace mella en mí y hay días en que ni siquiera puedo controlar mis lágrimas...

Por ejemplo como ahora, que Francisco se fue 8 días a la Isla de Juan Fernández a trabajar... me siento tan triste y tan sola, me siento coja... más encima que tengo control médico y claro, irá mi mamita hermosa conmigo, pero no es lo mismo... nos hará mucha falta a Tomás y a mí que mi querido y amado novio esté con nosotros... me duele la guatita, es una sensaciónde pérdida y abandono increíble...

Ojalá pase luego esta semana... porque no me gusta estar así... quiero seguri con todo normal, con mi amor incluído y que estemos dedicados a armar nuestro hogar hermoso para nuestro bebé y para nosotros...

Una Flor para esta semana, que quiero pase rápidito...

Ivy... con la tremenda pancita...

El intruso de Goethe

De vez en cuando, viene el viejo Mefistófeles, con papeles bajo el brazo… Viene con la predisposición de llevarse un sí de mi boca. A veces conversamos largas horas, pero suelo ser bastante descortés para llevarlo a la salida.
Nunca un sí de mi boca sacó.
A veces se conforma con una sonrisa y una despedida cordial y me dice que pasará en otra ocasión. No le digo que no vuelva, porque siempre está rondando. Pero ya no lo dejo entrar. Una vez se metió por la puerta detrás de mí, porque me venía siguiendo desde hacía un buen rato. Es de esos que hablan demasiado y escucha poco. Y de esos que no tienen nada mejor que hacer que remover cimientos y sentimientos pasados y reírse de uno. Otras veces suelo dejar que hable… yo ya no le presto atención.
Ay, Mefistófeles! Suelo reírme de tu impertinente insistencia. No comprendes que no tengo edad para tu juegos, tus tratos no me convencen. No me interesa la sabiduría inmemorial que renuncié a ella el día que decidí quedarme en la tierra. No estoy ávido de lujos n de aventuras, no quiero rodearme de multitudes frenéticas vitoreando. No tienes nada que ofrecerme. Ya armé mi bolso con lo necesario y si algo me hace falta, lo adquiriré de camino a casa. Sigue intentando, que en vano te esfuerzas… No te llamo amigo, porque a tu calaña no se le puede considera siquiera a algo cercano.
Hasta la próxima visita, sigue gastándote que a mí no me llevas…

Una florcita para todos!...

Ivy... con la panza cada día más grande...

PD: es tan lindo y tan raro todo mi embarazo, que siento que ya no puedo más de felicidad... por mi hijito lindo... por su papá que está felíz... y por todo lo bueno y maravilloso que nos rodea..

Sin Tiempo...

Sobre la cómoda, un marco pesado, antiguo, con una imagen que se me hizo familiar. Una imagen amarillenta que me transportó a una época que nunca viví y que, sin embargo, era mía. Ese ayer no era el nuestro y aún así, aquel hombre de brazos cruzados, con una expresión un tanto forzada por la luz del sol directa, apoyado en ese Ford ajado y con tanta historia detrás, eras tú y esa mujer de vestido entallado y peinado bien armado y recogido era yo. Los años se volvieron caóticos e imprecisos, era el recuerdo de un futuro que no viviríamos hasta dentro de unos veinte años atrás. Ya no éramos jóvenes entonces, la vida había curtido nuestros cuerpos y nuestras almas, los errores habían castigado nuestros corazones y el cansancio de una rutina de continuo trabajo, agotado nuestra pasión juvenil. Y todo aquello nos llevaría a unirnos férreamente o a morir en el intento.Eso auguraba la imagen de ese marco añejo. Esa pareja tranquila y austera éramos nosotros encerrados en una foto. Nosotros, perdidos en el umbral del tiempo, en una generación a la que no pertenecimos, una época en la que aún existía el "para siempre". Un pasado que no quería presentarse en nuestro futuro.

Una flor! y buen fin de semana para todos...

Ivy... Felíz!... y sintiendo a Tomás Agustín dar sus primeras patadas... :)

Nuestro Tomás Agustín...

Mi hermoso bebé es un varoncito...Estoy tan felíz!!!... Con Francisco estamos muy emocionados... Quiero tanto a nuestro Tomás Agustín... lo vimos en la ECO, y se movia tanto!... El doc nos dijo que estaba todo bien, que está sanito y creciendo bien...

No cabe en mí esta felicidad infinita... y qué decir de su papá que está queriendo que pasen luego los meses para que nazca...

No sé qué más decir estamos felices, estamos dichosos... la madrina... (mi cuñada) lloró de emoción, mi familia felíz... la abuelita paterna... está emocionada... a este bebé a Nuestro Tomás Agustín, lo estamos esperando con todo el amor del mundo...

Una flor para perfumar la semana...

Ivy... la mamita felíz!

Lo último...

Ya tengo 3 meses de bebé en pancita!... el peligro está pasando y cada vez me estoy sintiendo un poco mejor, aunque ahora agarré un virus gripal que me tiene disfónica; por lo menos ya los vómitos han ido disminuyendo y los malestares propios del principio los voy dejando atrás...

No me puedo quejar... me han cuidado muchísimo... me han regaloneado aún más... Francisco ha sido un pilar fundamental para mí, todo esto es nuevo para nosotros y todo, todito lo hemos compartido, él ha sido el primero en estar ahí en cada cosa que necesito... Me ha acompañado a cada cita con el doctor, a cada examen que me he tenido que realizar... Ha estado en todas conmigo... Es lindo y maravilloso hablarle a mi guatita (aunque de verdad no tengo guata, he bajado mucho de peso, casi 4 kilos) pero mi bebé está sanito y ya siente y escucha... Así que cada noche que Francisco llega de clases o del trabajo... le hemos leído, le hemos hablado de nosotros, le hemos cantado... A veces yo me abstraigo y dejo que él solamente le hable, para que se acostumbre a su voz y sepa quien es su papá... Estoy muy felíz, de que él esté felíz por este bebé... Si ya lo habíamos pensado... Ya teníamos una vida que compartir...

Yo ya no estoy en mi depa, no podía estar solita, mientras estuve un poco mal, por eso Francisco me llevó a su casa... me he sentido muy querida y cuidada por mi cuñada y mi suegrita liiinda... Me han recibido muy bien... Sé que es una situación momentánea, mientras colocamos en orden algunas cosas y buscamos donde y qué casa queremos.

Es rico dormir con él cada noche, y que acaricie mi guatita y me trate con tanto amor... Si incluso para el día de su cumpleaños, en que estuvimos en casita con familia, parentela y amigos... nos decían que irradiábamos felicidad y ternura... Francisco está muy orgulloso de ser papá... y no haya la hora que nazca esta cosita hermosa que hicimos con tanto amor... (bueno, y harta pasión!!! jajaja)...

De a poco he ido retomando mi vida normal y mis trabajos... el día sábado nos toca ECO y sabremos lo que es... Una hermosa niña... o un Precioso niño...

A esperar nomás... sólo a esperar...

Una flor a todos! y les regalo un poco de la felicidad que tengo para que terminen la semana con energía...

Ivy

Una semana más...

Qué raro y maravilloso ha sido todo esto... empezar mi propia familia... con mi amor... con mi bebé en mi pancita... empezar a hacer los planes para nuestra casa en las afueras de Santiago, lejos de esta ciudad y el smog... Es como un sueño...

Mi propia familia... quien lo diría!!!

Yo que siempre me las di de sola y soltera y totalmente ajena a una situación como esta... Soy plenamente felíz, he logrado muchas cosas, he concretado muchos sueños... En mi vida de soltera lo pasé realmente increíble, pero ahora... lo digo con toda convicción... Soy extremadamente felíz, con un hombre que me ama como nadie me ha amado... Con este bebé en camino que viene a culmianr nuestro amor maravilloso... con muchos sueño por cumplir para nosotros y preparándonos para su llegada y para nuestra vida juntos...

No puedo pedir más... soy felíz

Una flor... y una excelente semana!

Ivy... con mi bebé que ya amamos...

Unas pequeñas ideas...

Siempre quise ser mamá... siempre soñé con algún dia tener una cosita mía y de mi amor... La mayor conjunción de demostración de amor que puede haber en la vida de una pareja...

Siempre creí que sería más fácil... y que todo saldría color de rosas, yo sintiéndome sublime ante el hecho de crear vida dentro de mí... Bueno, lo es... pero ya han pasado un par de semanas desde que supe que estoy esperando bebé, y aparte de las molestias que he sentido, que es vomitar mucho... muchísimo... este cansancio y sueño que no se quiere pasar... los mareos, los desvanecimientos, el asco asqueroso que no me deja comer nada, los olores que no los soporto... No puedo evitar pensar que estoy muerta muerta de miedo... Tengo sueños en la noches, en que despierto sobresaltada... ni he dejado dormir bien a Francisco, por mis sobresaltos... Tengo miedo... por lo que se viene, por lo que tendré que hacer... no sé si seré buena mamá... Todo esto es tan nuevo para mí...!!!

No puedo evitarlo!... por más que me digan que eso una lo aprende en el camino, tengo susto... aunque sé que no debiera, porque tengo el apoyo de todos los que me rodean... de mi pololo, que está felíz por nuestro bebé... de mi familia, de la familia de él, que recibieron la noticia muy contentos, ya que será el primer nieto o nieta y sobrino o sobrina de la familia... incluso, me han cuidado mucho estas semanas en que he tenido que estar en reposo por órdenes del doctor...

En la soledad de mis días, cuando debo descansar... he pensado mucho, y es una gran responsabilidad. Debiera tomarlo, como tomo todas las cosas en mi vida, con la seriedad que se requiere y con mucho ahínco y dedicación... Es maravilloso sentir como crece una vida dentro de mí... Espero poder hacer todo lo mejor posible... Con Francisco Javier, esperamos ser buenos padres... Pero igual... igual siento temor...

Es raro, sentir felicidad y temor a esto desconocido...

Son solo ideas locas... sueltas que a veces rondan en mi cabeza...

Tengo toda la sensación que tengo una Constanza Daniela, creciendo en mi barriga jajaja...

Una flor para uds...


Ivy... con la pancita de casi 10 semanas...

La vida...

Después de tanta tristeza y desolación que ha ocurrido en mi país el día 27 de febrero, ocasionado por el terremoto y tsunamis que arrasaron con varias localidades, vi con horror y crítica los malos manejos de autoridade... Da mucha rabia, porque se podrían haber salvado muchas vidas... Gracias a Dios mi familia está bien, a los del sur de Chile, se les cayeron las casas, pero están vivos... empezar de cero materialmente ayudados por todos los familiares que tienen acá en la capital... Las imágenes han sido muy crudas... En Santiago, fue muy fuerte, pero en el sur... ya me lo imagino, como se cayeron casas, edificios, como arrasó con casas, gente, animales... Sentía una congoja tan grande, que debemos unirnos para ayudar a toda esa gente que tanto lo necesita... A esa gente, madres de familia que desesperadamente buscan que darle de comer a sus hijos... Como en todos los casos, siempre hay lados b, aquellos que se aprovechan de la situación... y roban. A esos infelices los condeno... para qué necesitan un plasma?... Me parece vergonzoso esa arista tan patética... Prefiero pensar en la gente buena que necesita... a esa yo quiero ayudar...

Pasando completamente a otro tema... y a pesar de todo lo triste tengo algo que contar... algo muy lindo me está ocurriendo... Tendré un bebé...un maravilloso bebé viene a alegrar mi vida, a alegrar nuestra vida... Hoy fui a hacerme mi primer examen y mi puntito mide 1,3 cm. fue maravilloso escuchar los latidos del corazón. Francisco estaba emocionado de que viéramos a nuestro bebé, tan deseado, por esa pantallita. Me atomaba la mano y me besaba la frente. Esta vez está todo bien, todo marcha bien... Estoy tan felíz!!!...

Una lucecita de esperanza ante tanta tristeza, viene un bebé... mi bebé para hacer mejor al mundo... Será un bebé amado... Estoy tan felíz de que el papá de mi bebé sea Francisco...

Lo haremos muy felíz... este puntito viene a alegrarnos la vida... Recién tengo 7 semanas y 5 días... y aunque los síntomas son feos... son soportables...

Un beso... y una flor...

Ivy... con los sentimientos encontrados...

Acontecimientos...

Han pasado varias semanas sin publicar... y es que todo este rato desaparecida ha servido para reflexionar... para pensar en mi... en mi vida... para despedir gente que adoraba... para descansar... para encontrarme a mi misma y estar en mi centro... Todo para poder continuar, este 2010 y seguir cumpliendo mis sueños y metas.

Por mi Negrita linda, espero que ahora esté descansando... porque sí, ella nos dejó y se fue al cielo, sé que cuidará a su preciosa hija Agus desde allá arriba, y será una estrella para mí. Fue muy triste, estuve mal por harto rato... aún lo estoy, pero mi Negra está mejor, por fin descansa y ya no sufre. Como decía en el post anterior, nosotras las chicas,las amigas de siempre, le prometimos cuidar de Agustina, y lo cumpliremos, a la niña jamás le faltará nada y trataremos de que sea felíz...

Más encima, me estoy cambiando de casa, así que he estado a full, full cambio, full pega, full stress...

Estoy en un proyecto-estudio muy importante para una empresa prestigiosa del país, el cual me ha tenido levantada desde 5 de la mañana, pero felíz porque sé que esto me traerá muchas satisfacciones y alegrías.

Por todo esto y muchas más cosas que no quisiera mencionar... me vi en la obligación moral, emocional y física de tomar un merecido descanso junto a Francisco Javier, para poder tener claridad mental y energías para continuar este año, ya que se viene pesado y lleno de cosas...

Nos tomamos unas pequeñas vacaciones, ya que nuestro proyecto es viajar fuera del país a mitad de año, y nos largamos a un pequeño balneario, que tiene un significado especial para nosotros... ya que en el pasado, se consolidó nuestro amor ahí. No íbamos desde hace años!!!... Desde aquella vez en que por fin!, después de encuentros y desencuentros decidimos estar juntos...

Fue un mar de emociones... el mirar la noche, el cielo lleno de estrellas, nos remontó a aquella época... jajaja, fue divertido el mirar atrás y vernos a los dos, diferentes a como somos ahora, una pareja afiatada... Años ya de aquello!.

Recorrimos un montón, nos internamos por los cerros a los campos chilenos, y fuimos a una Trilla a yegua suelta... lo pasamos tan bien!, comimos rico, descansamos, conocimos, anduvimos por lugares típicos de Chile y gozamos con las tradiciones chilenas. Es tan típico de mí... siempre vuelvo a mis raíces... me encanta! todo lo que huela a campesino, me remonta a mi infancia en las casas de mis tías bisabuelas, en sus fundos, en el fundo de mi tata, en la cocinas enormes donde se olía durante todo el día esa mezcla de olores de condimentos y verduras, me remonto a la tierra mojada con el rocío del amanecer, vuelvo a sentir el olor a establo, donde agarraba mi caballo y salía a galopar cual amazona...

Disfruto tanto de mi campo... disfruto tanto que el corazón se me hincha de orgullo y admiración por mi familia, en especial las mujeres, que han sacado a sus familias adelante, con garra y empuje.

Dentro de todo lo triste que pueda pasar en la vida, fueron lindos momentos con mi amor, él disfrutó mucho conmigo, le encanta eso a él también, estuvimos felices y fue un merecido descanso dentro de nuestras vidas tan ajetreadas. Incluso, pensamos en comprarnos un terrenito para tener donde llegar.

Eso ha sido hasta ahora, por el momento estoy enfermita, en cama, no me he sentido muy bien... Creo saber lo que es... pero eso es ya otro tema y da para otro post...

Las cosas de la vida!... que siempre tenga que hacerme cargo de algo... pero soy felíz... Estoy plena en todo aspecto, especialmente en el corazón... tengo al amor de mi vida que me ama y me adora... que más puedo pedir???

Una flor para todos!

Ivy

Mi Negra...

Después de este tiempito que me tomé para ver todos mis asuntos... vuelvo a escribir... La verdad es que no puedo estar muy alejada de mi rinconcito secreto por mucho rato, la necesidad de escribir siempre ha estado en mí...

En mi último post, dejé en evidencia lo que me pasaba... lo que me tenía ultra preocupada... y el nerviosismo de lo que sería el resultado... Me hice la biopsia, estuve hospitalizada un día y medio, ya que debieron realizarme dos intervenciones y estuve esperando dos semanas a que salieran los resultados... Hoy me los dieron. Favorablemente son quistes benignos y debo hacerme dos operaciones para quedar limpia. Por lo menos, es una angustia menos (valga la redundancia) que soportar.

Pero no es solo esto lo que ha ocupado mi cabeza y mis pensamientos en este tiempo, hay una preocupación aún mayor que me ha tenido triste, ansiosa, llorosa, con mucha pena... esta semana y media ha sido de locos, corriendo para allá y para acá, juntándome con ex compañeros de U, con los amigos, las cadenas de oración, moviendo todos los contactos posibles para poder ayudar a alguien muy importante para mí: Mi Negrita.

"La Negra", es una amiga del alma, una de las pocas que se quedó a mi lado, cuando pasó lo que pasó, con Fernando... una de las pocas, de las más cercanas, que jamás me dio la espalda cuando yo lo dejé a él... Siempre me apoyó y me encontró razón de terminar esa relación.

"La Negra", esa cabeza loca y tan fresca de cuerpo, tan mina y tan fogosa para sus cosas, pero que a la vez, desde que tuvo hace unos pocos años atrás a Agustina, demostró ser una buena mamá y una buena mujer... pero jamás dejó la parranda... Siempre se daba el tiempo para salir a pinchar, a bailar y a reír. Esa risa contagiosa, que muchas veces tuve que ahogar en clases, cuando debía prestar la máxima atención a tan solemnes y formales argumentos.

Puchas Negra!!!, qué te pasó???... Porque cuando te estabas enrielando, te pasó esto?. Que maldito es a veces el destino, y en unos segundos te arrebata lo mejor de una persona...
Mariela, "La Negra"... al salir de una discoteque en Curacaví, por salvar a otras tres niñas que se les venía una camioneta encima, la atropelló a ella y salió volando, pegándose en la cabeza, fracturándose todo el cuerpo, perdiendo los dientes y otras cosas más... Está desde el domingo antepasado, en la Unidad de Cuidados Intensivos, inconsciente, sin tener idea de lo que está pasando... le han dado cuatro paros, ha tenido fallas multisistémicas, está con drenaje al cerebro y lo último es que le salió un coágulo y no reaccionó bien a los estímulos y la evolución ha sido de mal a peor...
Cuando su familia, nos dejó pasar a sus amigas más cercanas a verla... casi me morí... No era ella, no era nuestra Negrita, era una persona completamente distinta, la ví peladita, toda hinchada, toda machucada la pobre. Pero se está aferrando a la vida, con uñas, con dientes, con la guata, con todo el corazón, con esa fuerza que solo la caracteriza a ella... con garra... Sabemos que es por la Agustina Jesús... sabemos que es por ella. Nosotras, las amiguis, aquellas cinco abogadas, nos juntamos otra vez... después de mucho tiempo... las separaciones quedaron atrás... las rencillas tan añejas, no tiene cabida en estos momentos ni en ningún momento más en el futuro. El partidismo que tomaron a raíz de mi rompimiento con Feña, de alguna de mis amigas (algunas eran muy amigas de él) ya no existe. Pasó hace mucho tiempo... Lo que me da más pena y reconozco que también es mi culpa por mi alejamiento, es que tengamos que juntarnos en estas circunstancias tan tristes, juntarnos por una muy buena y querida amiga que está que se nos va. Pero fue un bonito momento, todas tomadas de la mano, hablándole a la Negra que sabemos nos escucha, le prometimos cuidar de la Agustina, pase lo que pase, esa pequeñita tiene pedacitos de cada una de nosotras, la vimos crecer dentro de la guatita, estuvimos cuando nació y seguimos su crecimiento... Por eso, nos corresponde como madrinas que somos, cuidarla, mientras Mariela pasa este mal momento... Negra, tienes tanto por entregar!!!... No te vayas!!!, no dejes a la Agus, no dejes tu carrera, tu trabajo, tu familia, tus romances y los miles de chicos que te adoran por ser tan alegre y gozadora...
Negra, no me dejes!!!... Necesito tu amistad, necesito tus palabras, te necesito a tí por la cresta!... nos queda por compartir demasiado!...

Sólo me queda decir, que lo mío, a pesar de que igual es una operación delicada, ni siquiera le he tomado mayor atención, pero por mi amiga bloguera, Marí, te digo, no te preocupes, saldré adelante y muchas gracias por tu preocupación y tu atención a mí... yo que estoy al otro lado del mundo... Gracias de verdad!.

Les dejo una saludo lleno de esperanza, lleno de fé, y lleno de alegría... esa alegría que la Negra siempre me transmitió... ahora se las paso a ustedes...

Una flor amarilla... de esas que significan amistad...


Ivy... Esperando un milagro...

Una triste noticia...

Esta semana ha sido de locos... estoy empezando un proyecto nuevo, y con todas las ganas de inicio de año para que al final todo resulte bien.... y fui al médico... Fue por esas cosas de rutina que debo hacer y revisar con mi ginecólogo por mi SOP...

Fuí, como si nada, y le aproveché de llevar mi último examen que ni siquiera lo había revisado. Llegué toda confiada, y esperé que me dijera lo de siempre....: Que las pastillas anticonceptivas me resultaban bien, que no necesitaba cambiarlas aún y que los folículos no avanzaban...
Claro, eso pensé yo nomás... porque mi Doc, luego de ver los exámenes me dijo: "Ivoncita, creo que debes hacer con urgencia otro examen, porque no es normal que tengas invadidos en tus ovarios y hasta el cuello del útero folículos cristalizados, necesito que vengas mañana a las 07:45 am. y hacemos el examen en seguida, para ver si han avanzado más... Fijaremos en el acto una hora para la próxima semana para realizarte una Biopsia."

Yo quedé plop... fui por rutina y obtuve esta sorpresa... Después de la primera impresión de quedarme sin habla... Le dije y le pregunté con toda la tranquilidad que me fue posible: " Dr. Lombardi, y que es lo que puede decir y decidir la biopsia?"... Me respondió: " Si tu invasión de quistes es inofensiva pero molesta, debemos realizar una laparoscopía, tendrás que estar internada tres días en la clínica, pero no necesito explicarlo, hace tres años te sometimos a la misma intervención... Si los resultados, son negativos para tu organismo, eso es un cáncer y debemos realizar todo el procedimiento que esta enfermedad requiere... yo ahora no te puedo dar ninguna respuesta de lo que será, debemos realizar la biopsia lo antes posible..."

Fueron como dos minutos en que me quedé mirando las manos, y le dije: "Bueno doc, tendré que hacer lo que sea"... Me despedí con un beso del que es mi doctor desde los 18 años, y me fui...

Caminé toda la tarde, pensando y re pensando todas las alternativas que tengo. Me coloqué en todos los casos y decidí que debo dejar mis asuntos ordenados, platas, seguros, contratos, pegas externas.... todo debo dejar claro, por cualquier cosa que me pase, pensé en los míos y en que yo no seré una carga para nadie, pensé en que claro, que les contaré, pero a su debido tiempo...

El único que sabe de esto es mi novio, y hasta que no tenga los resultados de la biopsia, quedará así... él me acompañará a esa intervención en que tendré que estar todo un día en la clínica, ya que me tendrán sedada... Lo que me reconforta es que él me dijo que estará conmigo, y que todo va a salir bien, que no debo pensar en nada malo, pero por más que lo intento no puedo... debo ser responsable y ordenar mis asuntos. Por ejemplo, por cualquier cosa, FJ tiene un poder en que él podrá mover todas mis platas de mis cuentas corrientes para gastos o lo que sea... Le confesé que él es beneficiario de mi seguro junto con mi ahijada. Y por más que le hablaba de mis asuntos, él me cambiaba el tema... dijo que no debería pensar así. Pero igual lo hago. Tener cáncer no es un juego, y por mucho que sea tratable u operable, me tengo que colocar en el caso de que no. Muchas personas mueren por eso, yo claro que no espero ser una de ellas... y haré todo lo posible y agotaré todos los medios para sanar si es que lo tengo.

Ahora estoy más tranquila, pero asustadísima a mil... Me recorre un escalofrío por la incertidumbre, Francisco se queda conmigo, y trata de reconfortarme, me dice que yo soy el amor de su vida y que no me perdonaría jamás si yo lo dejo...

La verdad es que solo debo esperar... Soy fuerte, lo sé... pero no puedo evitar pensar en todo lo que puede venir... Sólo necesito pensar con claridad... y ser fría en algunas cosas, para que no me pille la tormenta mal parada...

Una flor...

Ivy

Mi 2010

El comenzar de este año, fue bastante entretenido y familiar, después de la mega fiesta que fuimos con una pareja de amigos y mi novio, no tengo más que decir que me aburrí como ostra, porque ya no engancho con esas cosas... pero después de todo el stress que ha tenido él por la universidad, el trabajo, la pérdida de su vehículo y otras preocupaciones, yo nada tenía que decir y obviamente lo acompañé, gracias a Dios no tomo alcohol, y así pude cuidarlo. No me da lata ni nada, porque con FJ, ya ni salimos y si hacemos algo es durante la tarde y ya no es como antes, que era salir de noche y carretear mucho, desde hace más o menos un año estamos bien tranquilos y preferimos otras cosas... Así que por él, y para que se liberara un poco fuimos a la famosa fiesta... Admito que, en momentos en que estaban algunas bandas que son de mi total gusto, lo pasé muy bien, pero esto de estar en el VIP escuchando la misma música todo el rato, me saturó...
Menos mal, que la noche pasó rápido... nos quedamos en la casa de mis padres, porque pasaríamos el primer día del año, compartiendo con mi familia, fue bien bonito todo, estar con los abuelos de las dos familias, los tíos de las dos familias paterna y materna... FJ es muy bien recibido y querido por los míos...

Durante la tarde nos fuimos a su casa para yo saludar a mi suegra y a mi cuñada, como siempre estamos los cuatro...

Nos dormimos temprano, pero antes de dormir y cuando ya la parafernalia de las fiestas llega a su fin... nos pusimos a conversar... Aquellas conversaciones que de repente salen en la oscuridad, cuando estamos uno al lado del otro y tomados de la mano...

Conversamos de lo humano y lo divino, de nuestros planes, proyectos, le dije que como ya tengo mi cuento armado, por lo menos en cuanto a los proyectos inmediatos , lo demás se verá en el camino... le insistí en que nos concentremos en él, en sus preocupaciones, él sabe de sobra que tiene todo mi apoyo, que siempre he estado ahí, que saldrá adelante y todo este stréss se acabará, debe estudiar y ya no soy egoísta en querer siempre que esté conmigo... Saldrá adelante mi amor, lo sé...

Nunca habia sentido algo así, esto de querer dar todo de mí por alguien... FJ me entiende, porque me dice que él tampoco nunca había sentido lo mismo que yo... Como soy llorona, obvio que se me caían las lagrimitas...

Fue así como trataremos de lograr nuestras metas este 2010 (año del tan bullado bicentenario de Chile)... Las mías por ejemplo, es consolidar mi carrera y tratar de convertirme en alguien connotado en el ambiente (por lo menso en el ambiente que me interesa), terminar de decorar mi departamento del cual me siento orgullosísima y que queda en pleno Antonio Varas, donde siempre quise vivir desde de un principio... terminar de juntar plata par comprarme el auto... esas son las cosas materiales que deseo y que sólo con mi esfuerzo lograré...

Mis metas más importantes, son: ir a ver bien seguido a mis cuatro abuelos, ya no les queda mucho a mis pobres viejos, y me empeciné en la tarea de llevar a mis primos y a mis hermanos, para hacerle compañía..., dar más tiempo a mi familia que son los que siempre están en las buenas y en las malas, seguir adorando mucho a mi sobrina Antonia y disfrutar a concho mis momentos con ella, preocuparme de mi nueva ahijada Maite, la pequeñita de 3 semanas de mi gran amiga de la secundaria y de la vida Isidora (con la cual me fui a Punta del Este)... eso sería lo principal, preocuparme de los míos...

Otra meta, es la que tenemos con mi novio, seguir juntitos con todo el amor del mundo, apoyándonos, queriéndonos y respetándonos... Ya las historias pasadas hace rato que quedaron atrás... y no hay tormentos, ni celos ni desconfianzas como fue en un principio, de lo único que me arrepiento de ese período es haber accedido a lo que él me pidió de botar y romper cualquier cosa que recordara alguna relación antigua y que yo de picada, le dijera que hiciera lo mismo... Fue así, que no tengo nada de nada de mis anteriores pololos y él tampoco tiene nada de nada de sus anteriores pololas... ni fotos, ni regalos, ni recuerditos de viajes, ni ropa, ni accesorios, ni cuadernos, ni cartas, ni regalos, ni agenda, ni recortes de diario, ni peluches... todas las fotos del PC fueron eliminadas, grabaciones... o sea... igual me da pena, porque yo no debería haberlo hecho y él tampoco... pero bueno, ya está... Ojalá nunca vuelva a pasar...

Pero creo que estamos en otra etapa... queremos una cosa... y lo estamos intentando... con paciencia, con calma y con mucho amor... lo podremos lograr... Puede que este año, sea el año de nuestro deseo...

Eso espero...

La primera flor del año, para los que pasan por aquí... incluso para tí, que dejas tus mensajes tóxicos y llenos de desidia... me afectaste mucho tiempo, pero ya no, sé que soy mucho más felíz porque logré sacar lo mejor de él... y eso... lo mejor... es sólo para mí...

Ivy